Осень
Как много видно в осени причуд,
Характеров и разных настроений.
Природы увядающей этюд -
Ну, чем же он не повод к вдохновению?
Опавшая багряная листва,
Зеркальная вода овальных луж
Заполнят строки чистого листа,
Как птицы неизведанную глушь.
Разбойник-ветер напоёт лукаво
Во всю округу озорной мотив,
И эхом отзовётся возглас «браво!»,
Весёлой песней землю одарив.
Заплачут тучи, навевая грусть,
Шедевр печали нарисует гений.
Обрадуются девять славных муз
Изменчивым осенним настроениям!
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
elina1955.55@mail.ru - "3"AlexandrNik - "3"
Galex - "0"
AvtorRim - "0"
gulim - "1"
Краткость — сестра таланта. Ясно, просто, но ведь божественно!!!
Красиво.
«Заполнят строки чистого листа,
Как птицы неизведанную глушь.»
Божественно? Хм…
Что такое «строки чистого листа»? Оксюморон? Если есть строки, лист уже не чист. Может строки чистый лист заполнят? А как собственно они(птицы) заполняют «неизведанную глушь»? Автор знает? Наверное никто не знает. Да и представить очень сложно. Мне кажется это «чушь прекрасная».
Как- то вольно Автор с рифмами обходится, то мужская, то женская с дактилической. Это касаемо техники. Солидарен с Сашей: точно подмечена несуразица с заполнением глуши птицами, как и строчек листвой и водой именно овальных луж. Видимо это — особливая вода для строчек. Гений- то нарисует, девять (почему именно девять?) муз обрадуются, но некоторые читатели — нет.
Как много видно в осени причуд,
Характеров и разных настроений.
Природы увядающей этюд -
хорошо начали, Автор, но последняя строка этого катрена всё подпортила. И рифма не ахти — лучше было бы в укороченном варианте ВДОХНОВЕНИЕ использовать.
Опавшая багряная листва, — штампище!
Зеркальная вода овальных луж — а почему бы не: небесная вода весёлых луж, например, а то зеркальная вода — банально, да и лужи не всегда овальные.
Заполнят строки чистого листа, — согласна с Галексом — несуразица, и содаётся впечатление, что слово листва ради рифмы.
Как птицы неизведанную глушь.- как птицы заполняют = населяют глушь я могу представить)
Разбойник-ветер напоёт лукаво
Во всю округу озорной мотив,
И эхом отзовётся возглас «браво!»,
Весёлой песней землю одарив.
Вся строфа — вода. Ветер-разбойник — затёрто до дыр.
Я бы её выбросила.
Заплачут тучи, навевая грусть,
Шедевр печали нарисует гений. = грусть — печаль = многовато, да и рядышком.
Обрадуются девять славных муз
Изменчивым осенним настроениям! — было бы хорошо обыграть рифмопару: гений — осенний. И всю финальную строфу переделать.
Не согласна — не божественно.
Доделывать надо стих.
Понравилось. Разнообразно и неизбито. Не помешали (и даже не считались) перемены рифмовки. Смущали разве что полные формы «вдохновению», «настроениям», хотя ритм подсказывал эти «и» в окончаниях проглатывать. Не понимаю, зачем Автору понадобилось их прописывать.
Нет предела совершенству, можно до бесконечности шлифовать шероховатости, но и сейчас получился довольно симпатичный текст.
Спасибо.
Алиса вот у нас и на конкурсах судейство такое — если понравилось, то не мешают ни сбои, ни отсуствие рифм, ни смена рифмовки, ни глагольные рифмы.