Монастырь
Как деревья в безлюдной забоке,
Души иноков тянутся к небу.
Тяжело жить в гармонии с Богом,
И быть сытым лишь солью и хлебом.
Искушают соблазны земные,
Но покинуть нельзя бренный мир.
Только души, что Богу родные,
Уберёг от греха монастырь.
Пред иконою в кельи молитва
Прозвучит из монашеских уст.
Для соблазнов дорога закрыта,
Как учил справедливый Иисус.
Позабыты причуды мирские,
Как листва перегнили пороки.
К небу тянутся души святые,
Как деревья в безлюдной забоке.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "1"tasha1963 - "2"
Rus - "1"
Myrzik - "1"
elina1955.55@mail.ru - "1"
AlexandrNik - "2"
Ижени - "1"
Дублёр-ша - "2"
tatianka - "2"
AvtorRim - "2"
La Wanda - "1"
Тяжело жить и быть( это однородные члены, их нельзя разделять!)
Совершенно проповедническое стихотворение., призывающее к отказу от мирской жизни. А если бы вдруг все бы и ушли? Жизнь-то на Земле как продолжалась?Разве Бог живёт только в монастырях и церквях? Это утверждение не вяжется с главным понятием ВЕРЫ. а не РЕЛИГИИ. А вера — это Бог в тебе , когда ты сам часть ЕГО. Так я понимаю, поэтому для общения с Богом мне посредники ненужны.
Хорошее по смыслу стихотворение, написано неплохо. Немного царапнуло: «Тяжело жить в гармонии с Богом». На мой взгляд, жить в гармонии с Богом не должно быть тяжестью, иначе это уже не гармония. И смена рифмовки мешала.
«И быть сытым лишь солью и хлебом.» — звучит так, как будто соль является основополагающим съедобным продуктом наподобие хлеба, мяса. Хлебом с солью. Смена рифм не украшает текст, ежели нет в этом сюжетной надобности, в данном контексте я этого не вижу. Лишний слог в третьем катрене.