Старый ангел
Когда-то кучеряв и сероглаз,
Был ангел молод и хорош собой;
И было предназначено судьбой
Ему дать помощь всякому из нас.
Но бытие земное день за днём
Стирало память, сны о небесах;
И вот уже нет искорки в глазах,
Померк надмирных далей окоём.
Дар Божий растеряв и позабыв,
Был ангел – стал обычный человек,
Который доживает долгий век,
Не слыша неба светлого призыв.
Чего-то не хватает по утрам,
И день заполнен чем-то, но не тем.
И для беседы – не находит тем.
И хочется довериться ветрам,
Которые летят из края в край,
И будят память крыльев за спиной.
Но вновь идет обычный выходной,
И всё еще немного рано – в рай.
Зеркальная сияет глубина
И старый ангел, грустен и суров,
Ровняет линию седых усов,
Не понимая, в чём его вина.
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Оценки:
Лелит - "8"Море - "10"
Элина - "7"
ижени - "8"
alexbol - "9"
Дублёр-ша - "7"
Tria - "9"
AlexandrNik - "10"
Ага, вот, наконец, которое очень понравилось! Спасибо, автор!
Не обошлось без стопных сбоев.
Есть пара спорных тире, имхо.
В последней строке первого катрена вместо «дать» нужно бы «давать».
Строка «Померк надмирных далей окоём» резко выделяется своей архаичностью на фоне остального текста.
Когда-то кучеряв и сероглаз,был ангел.
.То есть терерь он не кучеряв и не сероглаз?Тогда почему красив?Парадокс!Надо поменять начало,чтобы убрать это несоответствие смысловое.
Запятую надо убрать,тогда смысл станет на место.Когда-то был…Вот и решение
Понравились стихи. Первые строки тоже ввели меня в заблуждение. Был молод, но сероглаз, наверное, и теперь.
9
Могла бы и 20, и 30, и 100 поставила)
Хорошее. Хотя есть небольшие недочёты. Про первую строку сказали.
«Дар Божий растеряв и позабыв,» — как-то плохо этот деепричастный оборот сочетается со следующей строкой, хочется сказать: растерял и позабыл. В пятом катрене в конце первой строки запятая лишняя, а в шестом катрене, наоборот, в конце первой строки запятой не хватает. Ну, и рифма человек/век из той же категории, что и любовь/кровь. Но всё равно 10 на фоне других конкурсных работ.