Ангел
Расправив крылья, как ангел, парю над землёй.
К закату лечу, там мой рай, ярко синего цвета.
Журчанье воды, пенье птиц и блаженный покой.
Смешение запахов, красок…. Там вечное лето.
Глаза прикрывая рукой, я войду в теплый свет.
Ступая по мягкой траве, гордо выпрямив спину.
Теперь мне легко…. Ветром теплым, как пледом, согрет.
Я мир этот добрый и светлый, уже не покину….
Легко на душе. Как балласт, скинул с телом грехи.
Смотрю с высоты, там толпа рядом с грудой металла.
И только лишь жалко, сгорели с блокнотом стихи.
Частица души в ярком пламени взрыва пропала.
Загрузка ...Оценки:
westa - "10"Мила - "10"
Лилит Мазикина - "9"
РИфмоплеТкА - "10"
lipa - "9"
Mamontov - "9"
Light - "8"
Понравилось))
Только первая строчка на 1 слог короче.
Можно «Я,крылья расправив, как ангел парю над землей.
А мне тоже понравилось. Жаль, не могу голосовать.
красиво описан рай, видно что у человека есть своё мировозрение, которое он, собственно, и показывает. одним словом: мне понравилось.
Понравилось. Очень красивый образ «Ветром теплым, как пледом, согрет»,
«ярко-синий цвет рая».
Соглашусь с Diya, первую строчку желательно бы удлиннить.
10 баллов
Всё уже сказано…))) 10!
Хорошо, очень хорошо, особенно ярко-синий рай.
Но ветер как плед… натянуто. Спотыкач с ритмом в первой строке. И лишь-жалко, ш-ж — трудно произнести вслух.
совет автору: попробуйте сказать вслух: «Как балласт, скинул с телом грехи». немного тяжеловесно, не так ли?
насчет первой строки — несогласен с уважаемыми рецензентами, отсутствие одного слога ничуть не портит, а даже украшает начало — создает динамику.
И, что уже было раньше замечено, недостаточно проработан фонетический ряд — в поэтической строке важны не только последние два слога
Не люблю такого рода тематику… Но, стихи написаны хорошо. Имеют незначительные замечания, значит — удачи!
Как мне, кажется, с телом грехи сбросить нельзя, ибо каждому по делам его воздается….
Должна же быть божественная справедливость… Иначе бы убийцы, предатели, насильники, нерадивые главы государств и правительств, которые довели народ до плачевного состояния сбросив тело могли бы превращаться в ангелов, что мне кажется нелогичным
Господа, рецензенты! Обсуждать действия судей в конкурсных работах нельзя. Не допускают правила.
Если бы автор вместо слова «расправив» в 1 строке написал хотя бы (расправились крылья) и после крыльев поставил точку… Смысл, думаю не потерялся, а читалось бы лучше. И ещё, были бы точнее немного рифмы было бы 10, а так,- только 9 баллов. Спасибо!
А судьи кто??)
Блестящее стихотворение.
Никому не сказав ни слова упрёка,
Улечу я в Небесный простор,
Где ещё до человеческого века,
В безмолвии существовал Взор
Ну очень, очень уж женственная поэзия.