Страх
Сухость во рту. Выбивает чечётку
Сердце, солируя в общем мандраже.
Рвётся дыхание. Платит по счету
Мальборо, вымазав лёгкие в саже.
Крик подбирается к горлу бесшумно.
Ногти в ладонях оставили раны,
Мечется взгляд, озираясь безумно.
Тьма проверяет бесстрашья изъяны.
Шорох. Надломлено дрогнуло тело,
Мышцы готовя отпрыгнуть как пума.
Кажется, тьма чересчур потемнела.
Взгляд направляю к источнику шума.
Поздно. Дыхание чую спиною.
Ужас гоню и пытаюсь проснуться.
Это не сон. Выгибаюсь струною.
Рвусь, не найдя в себе сил обернуться.
Загрузка ...Оценки:
Арман - "8"SrYoga - "8"
Maryam - "9"
Сергей (модератор) - "8"
Занятой Лирик - "8"
Мне почти совсем понравилось ) Я бы поставил 8-9 баллов.
ближе к 9 даже.
а я что-то не вдохновилась…. возник вопрос: чего пугаемся? ф таким штампом как «когтив ладони» сама слишком частот грешу, чтобы не обратить внимание… и концовки нет…
«а таким», конечно.
Да, чего пугаемся, непонятно, а хотелось бы уточнить.
Ну и «ногти в ладони», конечно, штамп.
Но страшно — аж жуть!
Поэтому 8
перемудрили слегка. Анжамбеманы (то есть дробление фраз между строками) уродуют смысл. При чтении вслух выходит, что «сухость во рту выбивает чечетку»
8 за образность
Я не люблю в стихах такие слова, как » мандраж». Но здесь — на месте.
«Надломлено дрогнуло тело, Мышцы готовя отпрыгнуть как пума.»- как-то не того, а? Мышцы готовя к чему — ? «чтобы»- «проглочено» и предложение как-то не звучит. ( но сама так делаю, хи-хи). Состояние очень хорошо передано, до физического ощущения страха. Мне понравилось. 9.
добавлю «изъяны»:
вымазав в саже=вымазав в сажу?
На 8 оценил