Я К ТЕБЕ НИКОГДА НЕ ВЕРНУСЬ
Я к тебе никогда не вернусь,
Колыхаясь как лист на поляне,
Знойный ветер несет мою грусть,
Еще миг — я исчезну в тумане.
Я как осень, с собой утяну,
Тепло ласк и безумие страсти,
Оставляя в холодном плену,
У дождей и слепого ненастья.
Ты, конечно, меня не простишь,
И тоска зажимая в капкане,
Оставляет безмолвную тишь,
Не пытаясь помочь твоей ране.
Летних дней нам уже не вернуть,
Я рассвет попрошу об обмане,
Пусть обманет он нежно, чуть-чуть,
Будто я не исчезла в тумане.
Загрузка ...Оценки:
Арман - "7"SrYoga - "7"
Сергей (модератор) - "8"
Занятой Лирик - "7"
Tria - "6"
Я как осень, с собой утяну,
ЛАСК ТЕПЛО и безумие страсти,
ровненькое такое, грустненькое. Хорошее, но ничем не выделяется
Где это оно ровненькое? По-моему очень даже кривенькое.
я имела ввиду эмоционально
НЕплохо было бы черкнуть, что памяти Ахматовой посвящается:-)
Есть настроение.
Солидарен с теми, кто обратил внимание на то, что второй катрен нуждается в переработке.
Спасибо. С теплом, Х.С.
Во-первых, меня смутила расстановка знаков препинания.
«Я как осень, с собой утяну,
Тепло ласк и безумие страсти,
Оставляя в холодном плену,
У дождей и слепого ненастья.»
Зачем запятая после «утяну»?
Зачем запятая после «в плену»?
Ну и, как писал alexbol, «анапест не терпит ударения на второй слог»,
поэтому «тепло» хочется прочитать «тЕпло»
«И тоска зажимая в капкане», -
«зажимая в капкане» — деепричастный оборот,
так что после «тоска» должна быть запятая.
Ну а по содержанию…
Банально? или скучновато? или неконкретно?
Образов-то интересных нет, ведь так?
Ну, в общем, 7
у меня, как и у Армана, много вопросов.
и оценка совпадает: 7
7
Тоже спотыкался на смысле… Добавлю:
Выражение «не вернусь, колыхаясь, как лист…» — поражает несоответствием главного и добавочного действия.
7
стихотворение одно из многих,а это минус…Согласна с моментами, указанными коллегами.6