Такой вот мегаполис
Когда порой мне хочется сбежать
От лиц, от слов, назойливых и нудных,
Я знаю, что бессмыссленно искать
Уединения среди полей безлюдных.
Ты там заметна. Слишком. Как мишень.
Тебе с ландшафтом не удастся слиться.
Ты не такая, как листва и тень,
И за свою тебя не примут птицы.
И в клетке четырех бетонных стен
Не стоит ждать желанного покоя.
Вещей и дел пустых привычный плен
Тебя лишит блаженства быть собою.
Но кельи нет теснее площадей,
Нет пУстыни безмолвнее проспектов.
Так просто быть одной среди людей,
Средь многих одиночеств незаметной.
Огромный город. Миллионы глаз,
Что смотрят на тебя, тебя не видя,
Поток машин, обрывки чьих-то фраз,
Калейдоскоп незначащих событий.
Как хорошо средь безучастных лиц,
Как хорошо, что никому нет дела
До чувств твоих, и мыслей, и страниц,
Что разорвать ты так и не сумела.
Огни реклам сверкают и слепят,
И облака привычно тонут в лужах,
И город твой, тебя вобрав в себя,
Твою тоску врачует равнодушьем…
Зайду я, возвращаясь, в магазин,
И скажет мне с улыбкой продавщица,
Что творог «мой» еще не привезли,
И что пора мне с Димкой помириться,
И что давно бабулю не видать,
Что мой братишка Ленку обижает…
Ну, мегаполис, блин!!! Ни дать, ни взять -
Деревня. Только очень уж большая.
Загрузка ...Оценки:
Mamontov - "10"Анна K. - "10"
midnight - "7"
Maryam - "10"
Tria - "8"
Занятой Лирик - "9"
morozova33 - "10"
Galex - "10"
Сергей (модератор) - "9"
Лелит - "10"
Интересная работа. Каждая строка в ней наполнена смыслом.
И несмотря на простоту рифм – работа впечатляет. Оценка 10
Очень понравилось!:)
вполне достойно. читая, хотела поставить 9 баллов, но улыбка в последних строках вытянуло на все 10.
Техника (грамотность, рифма, ритм):
Уединения среди полей безлюдных.
0101010101010
И за свою тебя не примут птицы.
01010101010
Тебя лишит блаженства быть собою.
01010101010
в последней строчке 1 четверостишия лишний слог.
не поняла про пУстыни.
2 из 3
Художественная выразительность (образы, тропы, лексика):
Уединения среди полей безлюдных.
уединения, безлюдных,
Средь многих одиночеств незаметной.
как-то многовато безлюдия и одиночества.
Тебе с ландшафтом не удастся слиться.
немного грубовато
многовато среди, средь
Огни реклам сверкают и слепят,
слепЯт?
а концовка, я считаю, простит стих. слишком уж она разговорная. бабуля, Ленка, блин, ни дать, ни взять.
2 из 3
Содержание и глубина раскрытия темы: 2 из 2
Личное впечатление: 1 из 2
итог 7 баллов
«Но кельи нет теснее площадей,
Нет пУстыни безмолвнее проспектов.»
«Миллионы глаз,
Что смотрят на тебя, тебя не видя,»
«И город твой, тебя вобрав в себя,
Твою тоску врачует равнодушьем…» — как хорошо сказано, как верно замечено!
Так хорошо читалось, так легко! Вот только…это «блин» в конце… Ну что я ворчу. 10)))
Мне понравилось все ровно до магазина. Вот по мне тут надо было остановиться. Опростили стих последние строки. Потому что не верю, что в мегаполисе может быть такое. Максимум на что способна продавщица в моем, например, мегаполисе это узнать ваше лицо, если вы каждый день приходите именно к ней в магазин. Но знать все подробности про родню, и прочее, это уже точно не в мегаполисе. Может, в маленьком городе, то да. Или я в каком-то не том мегаполисе живу…Не поверила я в последние 8 строк, потому максимум, что могу поставить 8.
Очень хорошо. 9 баллов.
Я тоже против «блинов» в стихах.
Аналогично Ане, концовка притянула лишний баллик, а может и все 1,5, — 10б.
Я поверил. 10 б.
интересно написано, но лучше бы прозой
9 баллов
Запоздалая, но все таки, десяточка от меня =)
8 мсето. слишком разговорная концовка и сбой ритма.
8 место. Как-то слишком по-детски. Кажется автор перестарался, входя в образ.
Может быть, так и не бывает, но ведь согласитесь, неплохо было б, если б так бывало))
Стих довольно гармоничен и ясно изложен, невзирая на некоторую затянутость и технические промахи. Рифмы явно не из лучших домов Лондона – почти все грамматические и не шибко звучные, но здесь как будто не на это делалась ставка. В общем, стих выглядит естественно – это плюс. Из общих минусов, кроме уже названных – то, что героиня никак не разберется, в каком же лице ей к себе обращаться и от какого лица рассказывать (несколько раз совершенно неоправданно сменяется то «я» на «ты», то «ты» на «я»).
«Уединения среди полей безлюдных.» — здесь запряталась лишняя стопа, с поэтизированной формой «уединенья средь» влезло бы в размер, но впечатление подпортило б)). Хотя, справедливости ради, далее свтречается «средь», и не один раз.
«Ты там заметна. Слишком. Как мишень.» — очень даже! (если забыть, что «я» стала «ты»)
«Тебе с ландшафтом не удастся слиться.» — да поняли уже, поняли
«Ты не такая, как листва и тень,
И за свою тебя не примут птицы.» — опять то же самое. Из четырех строк одна несет и смысловую нагрузку, и образность. Внимание, вопрос: зачем еще три? И еще: почему у безлюдных полей атрибуты, удостоившиеся упоминания – это листва и тень? Что одно, что другое как-то больше о лесе мысли наводит, нежели о поле.
«Тебя лишит блаженства быть собою.» — чисто по смыслу не согласен с выводом, но это более вопрос психологии… да и формулировка мысли мне не понравилась – слишком вычурная (ведь имеется в виду просто «не даст») , вот там, где «келья, пустынь…» — это очень понравилось
«Огромный город. Миллионы глаз,» — запахло штампиком…
«Что смотрят на тебя, тебя не видя,» — хорошо
«Поток машин, обрывки чьих-то фраз,» — рифму глаз с фразами до того измучила всевозможная попса, что стих она явно не красит.
«Как хорошо средь безучастных лиц,» — вот опять пошло разжевывание уже полностью оформленной мысли – еще четыре строки из разряда «нет, ну вы не поняли, я вот о чем…»
«До чувств твоих, и мыслей, и страниц,» — «чуВСТВТВоих» — этого надо избегать. Еще строчка похожа на детскую игру «найди лишнее» из слов «чувства, мысли и страницы» (последние – явный костыль для рифмы).
«Огни реклам сверкают и слепят,
И облака привычно тонут в лужах,» — это, очевидно, происходит в разное время: огни реклам горят и слепят, когда темно, и облака в лужах тогда не видны.
«И город твой, тебя вобрав в себя,» — мне эта фраза и нравится, и не нравится одновременно… Может, «твой» здесь лишнее?
«Твою тоску врачует равнодушьем…» — добили: твой-тебя-себя-твою — перебор
«И скажет мне с улыбкой продавщица,» — вот сейчас вчитался, все-таки есть у концовки некоторый привкус социальной рекламы.
«Что творог «мой» еще не привезли,» — рифма «магазин – привезли» заслуживает отдельного упоминания.
места немного позднее на форуме
Спасибо всем огромное за оценки и комментарии!
Юрий, Анна, Ника, Александр, Елена, Лелит, спасибо огромное,
рада, что Вам понравилось!
Наташа, по поводу «уединения среди полей безлюдных» -
конечно, там лишняя стопа, простите, это я исправляла
и доисправлялась
Конечно, должно быть «уединения в полях безлюдных».
Тогда и «средь» меньше будет.
ПУстынь — это такое тихое уединенное место, туда еще
монахи раньше уходили от мирских соблазнов, и иногда
потом там возникали монастыри, например, Оптина Пустынь,
может, слышали?
Насчет того, что много безлюдия и одиночества — согласна,
так об этом же и стих!
Почему «тебе с ландшафтом не удастся слиться» грубовато,
честное слово, не поняла!
«огни реклам сверкают и слепят» — конечно, слепЯт, а как еще?
Мы же говорим «снег слепИт глаза»?
Концовка действительно разговорная, может, получилось неудачно,
но получилось, в общем, то, что я хотела. Концовка возвращает
из мира каких-то высоких (и, честно говоря, несколько
надуманных, мыслей) в нормальную реальность, поэтому
и стилистика изложения меняется
Марьям, Вы мне льстите, конечно, но меня радует хотя бы то,
что мне в этом стихотворении тоже понравились только
отмеченные Вами фразы
Триа, а Вы зря не верите! Это же не о «Пятерочке» речь идет,
а о маленьком магазинчике в подъезде дома. Вот Вы представьте
квартал, где все дети ходят в одну школу, которые помладше -
в один детский сад, а которые совсем маленькие — с теми
мамочки на одной детской площадке гуляют, и бабушки на лавочке
сидят, и еще они в очереди за пенсией встречаются, а еще
вечером все жильцы гуляют с собаками в одном и том же дворе
и собачатся из-за парковок. И продавщица в этом же доме живет,
и сын ее в эту же школу ходит. Да она Вам про Вас такое расскажет,
чего Вы отродясь про себя не знали!
Ну а что касается того, чтобы выкинуть последние две строфы,
так, мне кажется, тогда было бы просто банально и скучно.
А так все-таки что-то живое есть, как мне кажется.
И вообще я хотела сказать, что разговоры о жестокости
мегополисов несколько преувеличены, потому что в любом
мегаполисе для каждого найдется своя маленькая деревня,
где жить удобно и уютно
Сергей (модератор), Вы издеваетесь, да?
Вы же знаете, что я прозой совсем не умею.
То есть я умею, но такое, что лучше не читать.
Кирилл, спасибо огромное за комплимент!
Если получилось по-детски, значит, я не зря старалась!
Сергей (SrYoga), спасибо Вам огромное за рецензию,
Одно из многих 
))
Вы же понимаете, что это был главный стимул для попадания
в финал!
По поводу рифм — так это мое слабое место
По поводу того, что меняется «я» на «ты».
Ну меняется, но, в общем, не так уж хаотично.
«Я» идет в первом и двух последних четверостишьях,
где, в общем, описываются реальные события.
«Ты» — в середине, где идут общие рассуждения.
По поводу того, что повторяется и излишне детализируется
мысль во 2 четверостишье, так на самом деле надо было
бы вообще первые три четверостишья сжать до одного,
но вот не получилось. Ну так знаете же, что краткость
чья-то там сестра…
Листва и тень — да, действительно, с полями мало
ассоциируется, это в наших полях такая дорога заросшая
На самом деле я уже когда отправила стихотворение,
подумала, что фразу «и за свою тебя не примут птицы»
могут ведь и обсмеять — как намек на Путина, который
с журавлями летал. Но нет, обошлось
По поводу того, что дальше опять повторения пошли -
так опять по той же причине. Но вообще, честно говоря,
я не вижу большой беды в том, что одна мысль повторяется
в разных вариантах. Возможно, издержки профессии
А слишком насыщенный текст часто тяжело воспринимается.
По поводу «чувств твоих» — согласно, не заметила,
теперь сама выговорить не могу.
А страницы — почему лишнее? Ну вот вроде как девочка
пишет стихи, и знакомые могут над ними посмеяться,
а незнакомым до этого нет дела… Почему бы и нет?
По поводу «твой-тебя-себя-твою» — да, сейчас сама смеюсь
Но вот так получилось. Город, конечно, должен быть «твой»,
а вот следующую строку надо менять, но я сейчас уже не придумаю.
По поводу того, что когда темно, облака в лужах не видны -
видны! Во всяком случае, в лужах понятно, небо ясное
или облачное. И вообще, если даже облака в лужах
не видны, это не мешает им там объективно тонуть
По поводу «магазин-привезли» — а что, собственно, Вы имеете против?
И вообще, в первом варианте было еще хуже!
Еще раз всем огромнейшее спасибо!
Таня!)))) Но кельи, пУстыни… ах, как Вы это сказали!
Ох, Марьям, я напрасно надеялась, что Вы не будете делать глупостей )
Но я НЕ ЗНАЛА, кто это написал! Честное пионерское!))
Ой, ну еще скажите, что не заметили торчащих огромных заячьих ушек )))
Если честно, Таня, я почти никогда никого не узнаю, а если — то благодаря чату. А так — полнейшее zero. Правда(
спасибо за развернутый ответ. лично у меня все впечатление испортила концовка. в любом случае поздравляю с выходом в финал!
я тоже никогда не узнаю авторов, даже не пытаюсь. если у меня возникают вопросы по тексту, задаю. если вижу ошибки в тексте, предпочитаю их озвучить, нежели промолчать. и пусть я за это, как обычно, подвергнусь публичному зщабрасыванию камнями.
а мне лично концовка понравилась! меня в моем магазине, расположенном в шаговой доступности давно узнают. А ведь я живу там всего 2 года. А там, где жила раньше, здоровались и справлялись про мою собаку, он был любимцем местным. У нас , конечно, не мегаполис, но город-миллионник, и эта картинка про «большую деревню» мне вполне знакома.
Татьяна, в любом случае понравились стихи, и я поняла, конечно, о какой ситуации вы говорите в стихе. Но в моем городе, увы, очень мало продуктовых магазинов в подъезде дома, и детей часто возят в школы, лицеи, гимназии на машинах в другие места, и садики часто выбирают частные, потому как в муниципальный все равно не попадешь)) А на счет мамочек с колясками отдельная песня: сама 2 года ходила с дочкой на коляске и не была знакома ни с одной мамочкой из дома, и соседей своих по лестничной клетке так и не узнала за 4 года!!! Просто все всегда бегут куда-то, спешат, даже знакомиться подходить как-то неудобно.. И с продавцами меня ничего никогда не связывало, кроме того, что она — продавец, а я — покупатель… Или я такая малообщительная, или «такой вот мегаполис» у нас))) Так что простите мое непонимание…
Стихо было очень легко узнаваемо. Автор, я так понимаю — Бэтти, а не Тётя Таня. Да, очень похоже на неё. И вместе с тем, есть ваш особый армано-татьянский почерк.
Еще раз большое спасибо!
Наташа, для человека, подвергающегося публичному забрасыванию камнями, Вы очень неплохо выглядите. И есть подозрение, что каждый, бросивший в Вас камень, получит в ответ большой булыжник )
И если здесь забрасывают камнями за указание ошибок в тексте… боже, что меня ждет! )))
Аня, Настя, конечно, ситуации разные бывают. Да и какая разница? )
Кирилл, спасибо большое, вот даже интересно, что ж это за подчерк такой, а я его в упор не чувствую)