Алый мрак в небесной черни
Сергей Есенин, «Алый мрак в небесной черни…»
Алый мрак в небесной черни
Начертил пожаром грань.
Я пришел к твоей вечерне,
Полевая глухомань.
Нелегка моя кошница,
Но глаза синее дня.
Знаю, мать-земля черница,
Все мы тесная родня.
Разошлись мы в даль и шири
Под лазоревым крылом.
Но сзовет нас из псалтыри
Заревой заре псалом.
И придем мы по равнинам
К правде сошьего креста
Светом книги голубиной
Напоить свои уста.
1915
*
Ночь-злодейка одеялом
Весь накрыла белый свет.
И ехидно рассмеялась:
День идёт, а света нет!
Дня уста нам суть глаголят,
И глаза его светлы.
Хочет вырваться на волю,
Разорвать оковы мглы.
Хочет тьма сдавить и сузить
Сердца и ума простор.
Но серебряные узы
Не допустят приговор.
Я нырну за словом чистым
В ветхий книжный шкафчик наш,
Чтобы слогом серебристым
Напоить свой карандаш.
Загрузка ...Оценки:
midnight - "5"Анна K. - "8"
SrYoga - "9"
znakomka - "8"
Тётя Таня - "8"
Galex - "8"
Klaus Rifmus - "10"
tasha - "8"
blik - "10"
Ночь-злодейка одеялом
Весь накрыла белый свет.
И ехидно рассмеялась:
День идёт, а света нет!
Весь накрыла белый свет.-неудачная инверсия
День идёт, а света нет!
в смысле день идет? ночь же!
Дня уста нам суть глаголят,
??? какую суть?
Хочет вырваться на волю,
Разорвать оковы мглы.
на какую волю? как день может разорвать оковы тьмы? как день вообще может что-то глаголить, если ночь? несостыковка.
Хочет тьма сдавить и сузить
Сердца и ума простор.
как это? не вижу связи? неудачный образ
Но серебряные узы
Не допустят приговор.
что за серебряные узы? какой приговор? Автор, о чем Вы???)))
сузить-узы
Я нырну за словом чистым
В ветхий книжный шкафчик наш,
шкафчик? что за наш шкафчик такой?)
Чтобы слогом серебристым
Напоить свой карандаш.
серебряный, серебристый.
нырнуть за словом, чтобы напоить слогом?)
слабая работа.
5 баллов
В целом, довольно мило.
Вторая строка немного кривовата, «шафчик» эдак по-детски. концовка нравится.8 баллов.
Хороший такой.:) Нравится!
Прости, автор, все по косточкам:
«Весь накрыла » — весь… слово-паразит…
«Но серебряные узы
Не допустят приговор» — честно, не поняла, о каком приговоре речь, и о каких узах… образ мне не дался…
Последний катрен — очень нравится!
Рифма очень проста. Везде.
8. Т.к. понравилось
Мне тоже понравилось, про карандаш запомнилось даже, но весь и шкафчик расстроили, и про приговор вроде бы поняла, но так долго думала, о чем это, что придется снижать, 8
8
Вот ведь очень интересное стихотворение, а не понравилось (((
Правда, интересное.
Выдержан не только стихотворный и строковый размер оригинала,
но, в общем, и его структура. То есть в каждом четверостишье
есть перекличка с образом из соответствующего четверостишья
оригинала. И тематическая перекличка есть.
Но…
Во-первых, построение фраз мне показалось неудачным.
«Дня уста нам суть глаголят,
И глаза его светлы.
Хочет вырваться на волю,
Разорвать оковы мглы.»
Понятно, что во втором предложении «хочет вырваться на волю» день.
Но поскольку в первом предложении есть подлежашее «уста» и «глаза»,
то кажется, что кто-то из них на волю хочет вырваться.
«Но серебряные узы
Не допустят приговор.»
Здесь показалось неудачным «серебряные узы».
«узы» — это ведь какое-то ограничение, и противопоставлять
одно ограничение другому(то есть тьме, которая хочет чего-то сузить),
по-моему, нехорошо.
«не допустят приговор» тоже не понравилась.
Сама фраза как-то коряво звучит, с моей точки зрения.
Во-вторых, не совсем удачной показался подбор лексики.
То есть «ехидно», «книжный шкафчик» и «суть глаголят» -
очень уж из разных лексических областей, по-моему.
Но, возможно, я ошибаюсь.
В-третьих, не понравилась тематика.
Вернее, концовка не понравилась, а концовка эта, насколько я поняла,
отражает идею стихотворения.
Вот если бы было, что сам напьюсь чистыми серебряными словами,
тогда нормально. А «напою свой карандаш»…
Если это о том, что надо конкурсный стих писать, то слишком мелко,
да и к предыдущему тексту мало относится.
А вот если это о том, что ЛГ в своем творчестве намерен
следовать лучшим образцам поэзии Серебряного века…
Похвально, конечно, но меня всегда такое серьезное отношение
к творчеству настораживает )
В общем, не понравилось мне!
Но я поставила 8, а не 7, потому что… Потому что!
Огрехи озвучены. Ещё мне показалось очень неудачным » дня уста». В целом простой, но приятный стих.
8.
Чем больше я перечитываю работы конкурса, тем больше они мне нравятся. Ещё 10.
Повторы не очень(( (хочет),затычкою звучит » весь»..
Стих приятный по звучанию и настроению)))))
Доработанный, я думаю,будет довольно хорошим.
8
Кирилл??????
Удивил……….
чем?? тем что не Маяковский??
Спасибо за комментарии и оценки. К этому стихо отношусь спокойно, сам бы оценил где-то на 8 из-за того, что не допилял… А допилял бы — только на 9, наверное…
Да «не допустят приговор» — как-то коряво, да, есть затычки типа «весь» (там было первоначально по-другому, но тогда бы вышло грамматическое несоответствие).
Ну а по поводу оценок и комментариев некоторых товарисчей можно промолчать уже в виду их недалекости и забаненности… Но мне казалось, что даже дети дошкольного возраста и люди с плоским умом должны были понять, что речь здесь о борьбе добра и зла (день-ночь) и о роли литературы, в частности, Серебряного века…
Тётя Таня, разжевываю для непонятливых: «напоить карандаш» — означало вдохновиться чтением «серебряных» поэтов для написания своих стихов. У меня так бывает иногда — если в стихе есть «искра жизни», он может меня вдохновить на что-то своё.
Ну а рифмы (в т.ч. сузить — узы) считаю удачными — в целом, это попытка стилизации под Есенина. У него рифмы простые, у меня вот тоже…
Кирилл, особо непонятливые, между прочим, такой вариант рассматривали в качестве возможного, о чем в своем комменте и написали ))) То есть «следовать лучшим образцам» и «вдохновиться», конечно, разные вещи, но для меня чем-то схожи, и, честно говоря, такой вариант смысла концовки мне тоже не нравится)))
Но в любом случае — вдохновения Вам! )))
Не, ну разница есть, тётя Таня. И существенная. И присмотритесь к оригиналу. Там ведь «напоить свои уста» «книгой голубиной» ЛГ собирается. А если бы я написал, что напиться хочу серебряной поэзией, то пошел бы против оригинала, где смысл выражения более глубокий. То есть — в вашем варианте: просто «подпитаться», а в моем — подпитаться с целью кому-то еще пользу принести. Там — уста, тут — карандаш… Думаю, перекличка с оригиналом выдержана больше именно в моем варианте.
мне концовка безумно понравилась! Лирик, специально для Вас как любителя польских песенок опубликовала еще один перевод — «Всё от скуки», слушайте, читайте, пишите!
мне очень понравилось! почему-то «шкафчик «- особенно!
Здорово, Кирилл!
Спасибо, Натаника и Настя. Бальзам прямо)
Супер! 10, не меньше! Спасибо!
спасибо и вам за отклик
А мне стихо понравилось. Читается легко, нет тяжеловесной длинной строки, образность понятная, последний катрен задорный и вселяющий надежду. И….никакой он НЕ детский! у меня лишь одна прикопка: «Дня уста нам суть глаголят,»
много коротких слов и из-за этого нет плавности, как в других строках. Попробуйте прочитать быстро, и…споткнетесь на словах, они сливаются.
Лира, спасибо, почему-то пропустил ваш коммент.
Кирилл! Прочитал ваше стихотворение и отклики на него. Каждый его трактует на свой лад. Не стану разбирать его техническую сторону. Я не специалист в этом.
Скажу одно, в целом понравилось. Сам я не люблю » кроссвордов» в стихах, но допускаю, что этот стих — поиск, и это уже хорошо. Хочется сказать о нашем языке вообще. Как мы его сами строим и формируем, можно сказать, рождаем. Скажи, какой твоя язык, и я скажу — какой ты. Не уподобляемся ли мы тем, которые , прикрываясь неким в себе «клоном», несут нам двойственность своей натуры. Нужно ли нам это?.. Но это так, к нашим размышлениям. Я бы не стал корёжить свой язык в обиходе, не зря говорят, скажи, кто твой друг, я скажу — кто ты. Это только мои размышления. Интересно, как вы сами обо всём этом думаете?.. Дальнейших успехов вам в творчестве.
Кирилл! Добавление к сказанному.
Мне кажется, не надо перегружать свои стихи «новшествами», усложнять их разного рода вымышленными или вымученными словообразованиями, это утомляет читателя. Главное, о чём мы не должны забывать это — об идейном и нравственном посыле, иначе теряется всякий смысл и назначение стиха. Это вовсе не отрицает поиска выразительных средств, но тут важно и «не пересластить» и «не пересолить», как бы это точнее выразиться, иметь чувство меры — главное не только в исскустве, но и в целом, в жизни вообще. Так мне думается.
Кирилл, извините, что воспользовался вашей страницей, но у меня возникли по этой теме стихи.
Полушутя…
Ищем речи ясной и простой…
(неизв. автор)
Не будем заниматься «отсебячиной»
И свой язык кроить без чувства меры,
Не будем забывать, что свет наш — белый
И всё, что есть вокруг, переиначивать,
Где так недалеко и… до химеры.
Я не совсем понял, Борис, как ваши размышления связаны со стихом. Вам каким показался язык этого стиха? Нормальным или покорёженым?..
А в целом, во многом с Вами согласен.
К сожалению, я некоторое время назад поддался влиянию Интернета и испортил свой язык, о чём очень жалею. Но не только жалею, но и пытаюсь исправиться.
Эксперименты, словообразования новые я люблю, но слова должны быть «чистыми», про белый свет согласен тоже.