Проща…
Ю
Ий краткое -
Разница в букве одной.
Пью
И краткая
Фраза стекает слезой.
Свет
Бумаги
Ее принимает, стыдясь.
Нет
Отваги
Продолжить словесную связь.
Край
Фужера.
На нем балансирует боль.
Рай,
Химера,
Не сыграна главная роль.
Мрак
Полночный.
Блуждаю, душой отощав.
Как
Закончить?
Пишу: «Мой любимый, проща…»
Загрузка ...Оценки:
AvtorRim - "10"Анна K. - "9"
znakomka - "8"
Klaus Rifmus - "9"
Ксения - "10"
Алия - "10"
Тётя Таня - "8"
morozova33 - "9"
Maryam - "9"
Galex - "9"
Занятой Лирик - "9"
Как ловко Автор закольцевал смысл фразы : казнить нельзя помиловать в новой интерпретации. Изощрённый ум, не дюжие способности!!! Приятно, что такие люди есть на сайте. Надеюсь, что Вы победите в этом конкурсе. От меня, к сожалению, только 10, хотелось бы больше, но…
словесные игры — это хорошо, это я люблю.
но чота автор не «доиграл» на мой вкус. изощряться, так прям чтоб исподвыподверта:) 9 баллов за «фужеры-химеры», «край-рай» и т.д. простовато прозвучало на фоне идеи
Идея хороша.
Но «фраза стекает слезой» — ну Очень банально…
«Нет отваги продолжить словесную связь» — хм… словесную? т.е. ЛГ со своей половинкой только на словах были связаны? или нет отваги продолжить писать письмо? тогда не связь… может, вязь?.. Я не придираюсь, автор, я просто запнулась здесь…
«Край Фужера. На нем балансирует боль.
Рай, Химера, Не сыграна главная роль.» — совсем сладость сладкая…
Последний отрывок не только по смыслу, но и по исполнению — на высоте!
Моих восторгов хватило только на 8 баллов…
9.
А мне на 10 понравилось))
А пусть 10.
На фоне последних прочитанных это 11)
А понравилось на — 9.
Потому 10 за отлично недосказанную мысль
8
Интересная идея.
А вот третья строфа в таком коротком стихотворении
показалась какой-то то ли черезчур абстрактной, то ли
недодуманной-недоговоренной. Ну почему рай, химера -
вот так, через запятую? Это в каком смысле?
Что рай — химера? Или просто что-то перечисляется? Но что?
Почему не сыграна главная роль? почему роли надо в любви играть?
Честно говоря, такое впечатление, что для рифмы.
А фужер… ах да, конечно, фужер.Или, скажем, дым сигареты.
Мне штампом показалось. Как и «фраза стекает слезой».
И вообще — чего-то не хватило )
9 — за то, что неоправданно (имхо!) сменили ритмический рисунок.
понравилось же почти всё. ценю идею. нравится короткая строка.
Эм… Ну, элементарно уже. Ритм — последовательное чередование ударных и безударных. В стихе должна быть система. Для удобства ударные обозначим 1, безударные — 0.
)
Итак…
Ю
1 (даже размера такого нет, но это даже интересно, супер-краткая строфа)
Ий краткое -
1 100 (тоже необычный размер, не решусь дать название, возможно стоит так обозначить: 0100, тогда это ямб с пиррихием образуется или усеченный амфибрахий)
Разница в букве одной.
100 100 1 (о. вот это уже чётко дактиль рисуется)
Пью
1
И краткая
0 100 (всё соответствует, но рифма не годится, только сейчас заметил. как бы там ни было, это всё равно что 3 рубля и 4 рубля зарифмовать
Фраза стекает слезой.
10 010 01 (дактиль)
Свет
1
Бумаги
010 (амфибрахий)
Ее принимает, стыдясь.
Нет
1
Отваги
010 (амфибрахий)
Продолжить словесную связь.
010 0100 1 (амфибрахий)
Край
1
Фужера.
010
На нем балансирует боль.
0 1 00100 1 (амфибрахий)
Рай,
1
Химера,
010
Не сыграна главная роль.
0 100 100 1 (амфибрахий)
Мрак
1
Полночный.
010
Блуждаю, душой отощав.
010 01 001
Как
1
Закончить?
010
Пишу: «Мой любимый, проща…»
01 0 010 01
Итог. Как видно, из размера выпадает первая строфа. У вас очень любопытный эксперимент с ритмом. Но мне кажется, что лучше было бы, чтобы однослоговые строки последовательно сочетались с написанными амфибрахием. Вот таково моё имхо.
И вы должны таки комментировать чужие стихи. Настаиваю. Но никто не обязывает вас хвалить, здесь приветствуется честное мнение.
вы суть-то уловили? чего молчите?
Да…я не молчу! Я думаю молча! Я знакома с теорией стихосложения, но когда пишу, честно говоря, не задумываюсь амфибрахий это или анапест или хорей…. Пишу на слух. Если чувствую сбив, просто просчитываю слога и ударения (может и неправильный мой метод).
Ю 1 слог
Ий краткое — 4 слога
Разница в букве одной. 7 слогов
Пью 1
И краткая 4
Фраза стекает слезой. 7
Свет 1
Бумаги 3
Ее принимает, стыдясь. 8
Нет 1
Отваги 3
Продолжить словесную вязь. 8
Примерно так. Да, вижу сбив, но ….почему он мне слух не режет? Или только мне? Менять первую строфу….. из-за одного слога?
не, дело не только в количестве слогов, но и в чередовании ударных и безударных… вот это и есть не сбой ритма, а смена ритмического рисунка после первой строфы.
я бы посоветовал переписать.
и поменять рифму краткое — краткая…
но решать вам.
Попробую…если получится. Почему Вам рифма не нравится? краткое-краткая — это не синонимы и даже не омонимы. А рубль и рубль нельзя рифмовать — это точно! Рубль и евро — надёжно и прочно!
Где-то чего-то не хватило, тут уже все разобрали.9б
Ага. 9)
Смыслом не проникся совсем,извините. Оценка 9. За сложность короткой строки и словесные игры.
Вот тоже стихо, такое интересное, а место ему от меня остается только 6-тое! Ну не справедливо, нет бы два на одно место тиснуть!!! Тогда бы у нас все финалисты на трех местах уместились))))
5 место
7 место. Уважаю смелость Автора, короткая строка, оригинальная идея, красивые словесные игры. Всё очень понравилось. Но есть жертвы в угоду технике. И они, увы, очень заметны.
Думаю,если Автор замахнулся и поставил себе столь высокую планку, то при доработке мы получим шедевры, и будем (лично я точно) жалеть,что вовремя не оценили по достоинству гениальность.)))
Закольцовано и правда здорово, и понятно, конечно, что это был стих-эксперимент, причем удачный, но финал очень сильный в этот раз, поэтому ваш новаторский взгляд не смог конкурировать с более классическим подходом коллег, вошедших в финал. Абстракции всегда спорны в поэзии, потому как могут упростить стих, а могут его сделать ребусом, который не под силу разгадать читателю. В любом случае, было интересно познакомиться с вашей работой.
6 место
Поздравляю с финалом, вполне удачная вещь получилась, хотя можно было и поизвращаться чуток:)
Поздравляю с финалом, Lira! И надеюсь на Ваши комментарии, честно говоря ) У Вас же хорошо получается.
Спасибо всем за судейство и мнения. Я знаю, какая это тяжелая и неблагодарная работа перечитать множество виршей и не просто перечитать, а вникая в каждую строку. Я вовсе не ратую за какое-либо место. Хочется чтобы произведение было цельным и хорошим. Некоторые комменты просто не поняла, что имелось ввиду. Если не затруднит, поясните.
)
znakomka: Вы правы: словесная ВЯЗЬ. » Рай, Химера, Не сыграна главная роль.» – совсем сладость сладкая…». Не поняла Вашу иронию.
Тётя Таня, Можно написать «рай — химера», в смысле что рай — это невыполнимая мечта. «Главная роль» имелась ввиду семья, создание семьи. Тётя Таня….да, мы все играем роли. Роль матери, роль жены, роль подруги….Даже дети, начинающие уже что-то соображать, сразу начинают играть роль. Что уж говорить о жизни взрослых людей. …Но это другая тема… Вы пишете, что «фужер» это штамп. Возможно. Но «дым сигареты» — это, извините, не из моей «оперы»! Если мне не изменяет память это Ваша строка «Дым сигаретный в полумраке реет».
Лирик, умоляю, объясните, ГДЕ я сменила ритмический рисунок? Перечитываю стих…всё ровно…ничего не пойму. Чего и где я сменила? Как баран на ворота… Пока не объясните, я не отстану!
Galex, «есть жертвы в угоду технике. И они, увы, очень заметны». Объясните конкретно и подробно в чём жертвы и как они заметны? Искренне Вам говорю: «Не понимаю..» Писала, конечно, выдерживая технику и смысл, обязательно смысл, а не просто втиснуть набор слов в ритмичную канву. Но неужели смысл не ясен?
Tria, «как могут упростить стих, а могут его сделать ребусом, который не под силу разгадать читателю». Куда уже проще писать? Неужели читатель настолько тупой? Не верю! Один из мало известных, местечковых писателей-поэтов мне сказал: Вот ты пишешь в стихах ЭТО слово, а ты подумала что ЕГО читатель может и не знать?» Мое мнение такое: если ЭТО слово читатель не знает, то для этого есть словари, пусть открывает и смотрит его значение, образовывает себя. Если читатель не понимает какую-то метафору, то это его проблема. Пусть он тянется до уровня того человека, которого он читает. Но никогда пишущий человек не должен опускать свой словарный и понятийный запас до уровня……мало ли кто его будет читать.
Анна K.: «можно было и поизвращаться чуток:)». Анна, зачем и куда? Смысл вложен в определённую стихоритмику. Здесь просто дело вкуса.
Прошу жюри не воспринимать мои отзывы на их комменты в штыки. Я принимаю конструктивные замечания, и сделаю исправления, там где действительно ошибки в технике и по смыслу. Самый первый стих, который я сюда отправила — это «Кактус». Мне указали на конкретные ошибки, я их исправила и ваше жюри его одобрило. Теперь и сама вижу, что «Кактус» стал лучше! А такие замечания как :мне чего — то не хватило… и подобные им…это из серии «личное восприятие, нравится-не нравится».
Жду ваших отзывов и дай вам всем силы в копании этих виршей!
Лира( к сожалению не знаю имени), мне очень импонирует Ваше вдумчивое и рациональное отношение, как к своему произведению, так и к комментариям оного. Не удивительно, что Вам не понятен мой коммент, поскольку я не потрудился объяснить, поэтому Ваши претензии считаю вполне обоснованными.
Заранее прошу понимания именно моего субъективного мнения и относиться прошу к нему соответствующе-несерьёзно.
«Ю
Ий краткое -
Разница в букве одной.
Пью
И краткая
Фраза стекает слезой.», — здесь всё просто «Ах» и супер, и штампа я никакого не увидел и поражен игрой всего одной буквы, да и со смыслом всё «вэрри гуд», вообщем как и должно быть- начало заворожило.( А ещё приём обалденный с названием и продолжением, т.е. заголовок уже неотъемлемо участвует в рифмовке, никогда раньше не встречал подобного! )
«Свет
Бумаги
Ее принимает, стыдясь.
Нет
Отваги
Продолжить словесную связь.»,- вот здесь сложнее. Свет бумаги её (бумагу?) принимает?. Тавтология? Ну в принципе конечно можно замять для ясности, но если объясните, буду рад в очередной раз понять свою непонятливость. «Словесная связь», кстати, очень понравилась. Это находка, я считаю. Ну и рифмы конечно в такой короткой строке- волшебно! ( Я бы,ленивый, пошёл по простому пути, удлинил строку и сделал их сквозными-внутренними)
«Край
Фужера.
На нем балансирует боль.
Рай,
Химера,
Не сыграна главная роль.», — вот это, на мой взгляд, именно «жертвенное» место в стихе. Конечно Автор понимает о чём речь. Мне,увы, непонятно -ничего из этого катрена. Причём здесь Химера? Что за роль? И что за боль на краю фужера? Очень многое,имхо, из замысла Автора,осталось за пределами произведения. Я понял Вашу точку зрения, что читателю надо тянуться за интеллектом Автора, и сам люблю думать над стихами,но извините в голову Автору влезть сможет далеко не каждый читатель. Стихи не надо объяснять потом, их нужно понятно писать изначально. Это очень спорно, наверное, но я высказал лишь свою, дилетантскую точку зрения.
«Мрак
Полночный.
Блуждаю, душой отощав.
Как
Закончить?
Пишу: «Мой любимый, проща…», — вполне ожидаемая и хорошая философско-лиричная концовка, мастерски закольцованная с началом, опять же рифмы на высоте, да и смысл опять вернулся.
На фоне заявленной очень высокой планки ( я про технику) , предпоследний катрен кажется чужим и всё безнадёжно портит( Имхищще конечно!) Мне кажется, даже если его тупо вырезать-стихо уже несомненно выиграет. А уж если подправить, повторюсь: это будет шедеврально.
Извините, если было неприятно. Очень не хотел Вас обидеть.
Лира, с огромным удовольствием прочитала Ваш ответ на комментарии!
Это замечательно, когда человек так вдумчиво подходит к замечаниям!
Пробую ответить на заданные мне вопросы. Если «можно написать рай — химера», то по этому поводу у меня замечаний больше нет. Замечание относилось именно к непонятности, возникшей из-за других знаков препинания. Если фраза «не сыграна главная роль» подразумевает роль жены и матери, то по смыслу тоже все ясно. Хотя, честно говоря, я плохо представляю, как в момент эмоционального напряжения, вызванного возможным расставанием с любимым, можно думать о социальных ролях. Ну пусть это будут мои заморочки. По поводу «сигаретного дыма» — во-первых, огромное спасибо за внимание к моим стихам! А во-вторых, когда я писала о штампах, я имела в виду, что слишком часто в стихотворениях, описывающих разлуку с любимым, фигурируют дым сигареты и вино. Да, конечно, возможно, что это отражает реальность, но вот… хочется чего-то другого, более оригинального)
И еще, с Вашего позволения, несколько общих слов. Очень легко делать конкретные замечания, когда в стихотворении сбивается ритм, используются жуткие рифмы, кошмарно-непредставимые образы, невероятные грамматические конструкции и чудовищная лексика. Ну а когда все, в общем, хорошо?
Тогда на первый план выходят очень неформальные, субъективные и плохо объяснимые критерии. Я пытаюсь их как-то сформулировать, но на самом деле это не всегда именно то, что чувствуется.
Я надеюсь, что Вы и в дальнейшем будете участвовать в конкурсах, поэтому на всякий случай объясняю, как я ставлю оценки. Самым понравившимся стихотворениям (их обычно 2-4) -10. Тем, что понравились чуть меньше, но которые я тоже хотела бы видеть в финале — 9. Ну а там, где все, в общем, хорошо, но не так чтобы произвело на меня сильное впечатление — 8. Ну а дальше, думаю, Вам неинтересно )
Вот. И еще раз: Очень надеюсь на Ваши комментарии! Мне кажется, они бы были оченьинтересны и полезны другим рифмерам, да и Вам, мне кажется, было бы интересно пытаться формулировать свои впечатления от чтения чужих стихов.
Успехов! )
super!!!!! 10
Galex, спасибо за отзыв. Теперь я поняла ЧТО именно Вы не поняли! Читаем стих, не отрываясь: И краткая
Фраза стекает слезой.
Свет
Бумаги
Ее принимает, стыдясь». «её….ФРАЗУ(!), а не бумагу (тавтологии нет). Фразу (стекающую слезой). Даже мне и в голову не приходило никогда, что можно подумать «бумагу» принимают. Ведь все строки идут подряд. Насчёт 3-й строфы буду думать… и не хотелось бы урезать стих…ну…буду искать слова и смысл…если смогу! Вы же заметили, что стих шестистрочный и рифма АБС — АБС. ? ой, как сложно было его писать….
Galex, изначально был вариант :
Свет
Бумаги
Ее принимает, СМЕЯСЬ». А потом я стала думать «а чего он, этот свет бумаги, смеётся?. Вроде его смех неуместен в атмосфере таких душевно-мучительных размышлений. И решила, пусть он лучше испытывает неловкость и принимает эту исходящую слезами (!) фразу, СТЫДЯСЬ! Стыдясь эту фразу, стыдясь её принять и вообще стыдясь всей этой обстановки!
Тётя Таня, Вы правы, что для этого стихо в 3й строфе нужны более оригинальные сравнения, новые образы. Согласна с Вами. Буду думать, но не обещаю, что выдумаю! Действительно, тяжело. Слово из одного слога + его рифма и вложить такую краткость в смысл…. О, Боже, дай мне ума!…
Конкурсы жду с нетерпением, сочувствую всему жюри, так как ему приходиться столько материала перечитывать. Пару раз отправляла стихи вне конкурса, но комментов не было. Есть у меня один экспериментальный стишок….Я его сейчас отправлю в «Читатели». На конкурсный он не тянет. Я и сама ещё не поняла, что это за чудище получилось. Но знаю, что такой стиль есть. Очень сложный. Но хотелось бы им овладеть. Посмотрите его, пожалуйста, и Вы и все, все, все.
Лира (кстати, как к Вам обращаться?), я сейчас посмотрела Вашу страничку, там только одно стихотворение без комментов ) Сейчас, как я понимаю, Вы новый выложили, как опубликуют — обязательно прочитаю.
А вообще, кажется, правило очень простое: хотите, чтобы Вас комментировали — комментируйте сами! Я вообще не понимаю, почему люди не комментируют, это же так интересно! У меня так прямо комментонедержание развилось )))
И по поводу жюри — где Вы его нашли? На первом этапе можно комментить всем, кому не лень. А у Вас ведь и РБ, кажется, есть, Вы можете и оценки ставить. Что же своим правом не пользуетесь?
Ну а по поводу стихотворения: если захотите потом на другой сайт выложить, то, конечно, можно исправлять. А если нет — лучше пишите новое! )
Успехов Вам!
Ау-ууууу! Кто-нибудь посмотрите, пожалуйста, вместо этого катрена
Край
Фужера.
На нем балансирует боль.
Рай,
Химера,
Не сыграна главная роль.
сделала так:
Край
Фужера
Скользит по дрожащим губам.
Рай -
Химера?
Испить ли нам этот бальзам?
мне ближе первый вариант — и по смыслу, и эмоционально, только пунктуация «Рай — химера?» просится сюда из второго. ИМХО
Спасибо.
А мне второй вариант более по душе. Смысловая линия выровнялась.
Спасибо. Вроде смысл ровнее, но эмоции слабее….»Куда пойти? Куда податься?»
честно говоря, я во втором варианте ваще смысла не улавливаю — относительно предыдущих катренов… тут с самого начала всё понятно — от первого до последнего слова… ну, какая еще боль кроме душевной может балансировать на краю фужера? ну, у мужика она, может, на краю стакана и не балансирует вовсе, а как-нибудь покруче… но тут стих все-таки женский! во втором катрене — тоже какие непонятки? свет бумаги её принимает, стыдясь — её, ФРАЗУ из предыдущего катрена… Автор, решайте сами!
Ой.. и Вы правы! Вот что значит разница мужского и женского восприятия.
Я вижу и слышу Ваше стихотворение так:
«Ю» -
«Й» краткое?
Разница в букве одной.
Пью,
И краткая
Фраза стекает слезой -
Свет
Бумаги
Ее принимает, стыдясь.
Нет
Отваги
Продолжить словесную связь.
Край
Фужера.
На нем балансирует боль.
Рай -
Химера?
Не сыграна главная роль.
…и до конца
Если «Рай — химера? (со знаком вопроса), то, может, по смыслу
Не сыграна главная роль? (тоже с вопросом?) ЛГ ещё в сомнениях.
Или тогда
«Рай — химера.
Не сыграна главная роль.
Как утверждение и уверенность в этом.
Ну, тут уже личное дело Автора и его убеждений. Я слышу так, а у ЛГ, может, совсем другие проблемы…
второй вариант чуть лучше кажется, но первый тоже нравится… мне кажется, не так уж и сложно там понять, что имеется в виду…
на краю фужера балансирует боль — очень чётко рисуется человек, который держит фужер со спиртным возле рта и хочет набраться храбрости, чтобы принять важное решение…
«выслушай всех и поступи, как считаешь нужным», — не я сказала, а жаль (с) )))
* «Рай, Химера, Не сыграна главная роль.» – совсем сладость сладкая…». Не поняла Вашу иронию *
Это я так прозрачно намекнула о том, что очень банально, избито звучат эти слова даже по одному, а все вместе — перегруз получается.
Это не ирония
И прошу прощения, что поздно откликаюсь…