Памятник
Ты здесь была
И как тебя не жги
Но эта комната хранит твои шаги
В тебе был интерес, усталость
Ты взглядом и ладонью книг касалась
И шкаф в углу, сплетаясь пылью с тенью
Был памятник тому прикосновенью
И солнце шторы так рвало лучами
Как будто через пару лет вещами
Не обрасту я, в сплетнях и в грязи
Его похоронив за жалюзи
И шестиструнка, где бы не оставил
Меняясь с сумками и куртками местами
К шкафу стремится, будто бы игла
Сшивая место то, где ты была
Вот то одно, что смог я сохранить от
Обманов, неуверенностей, выгод
И даже от тебя. Чтоб ненароком
Не стать воспоминанию осколком
Что ночью, увеличиваясь в разы
Мне пригрозит подобием той вазы
Которую в груди своей храня
Я стал теперь подобием меня.
Как видишь, я надежен. Я сберег
Черту, освобожденную от строк
От горечи, что вызвана вином
От перемен погоды за окном
Твою черту. И как не завяжись с ней
Хоть самым плохеньким узлом, она
По мне покрепче той семейной жизни
Где ты счастливо чья-то там жена
Ты здесь была. Касанием, шагами
Ты здесь была. Печать. Стрела. Смола
Тобой латает время между нами
Дыру, что залатать ты не смогла
Ты здесь жива. Спасибо провидению
За эти пару ножевых.
Ты здесь жива. Хотя и привидению
Негоже быть среди живых.
Загрузка ...Оценки:
Море - "6"Тётя Таня - "7"
Ижени - "6"
Maryam - "8"
Люся Мокко - "6"
однако Романтик. -)) я не могу сказать что стих меня потряс , но тонкость эту, та что есть — я уловил -)) Романтик автор — неисправимый )) вот только — полёта стиху в звучании не хватает…..
«И солнце шторы так рвало лучами
Как будто через пару лет вещами
Не обрасту я, в сплетнях и в грязи
Его похоронив за жалюзи
И шестиструнка, где бы не оставил
Меняясь с сумками и куртками местами»вот это понравилось, остальное где-то с брединкой…6 баллов
«И солнце шторы так рвало лучами» — вот это по мне, это понравилось.
7
Честно говоря, меня очень смущает фраза «в рАзы».
Мне все-таки кажется, что «в разЫ».
И еще «к шкафУ» — мне кажется, «к шкАфу» (хотя «в шкафУ»)
И знаков препинания очень не хватает.
Ну ставит же их Автор иногда! А почему иногда пропускет?
Особенно в конце строчек.
И еще, мне кажется, здесь надо употреблять не «не», а «ни»:
«как тебя ни жги», «как ни завяжись».
Еще хранимая в груди ваза смутила, но это мои заморочки.
Резкое изменение рифма в последней строфе не понравилось.
Понимаю, что художественный прием, но у меня плохо прочиталось.
А вообще интересно построено стихотворение, предложения
постоянно переходят из строки в строку, создается какое-то опутывающее,затягивающее, обволакивающее ощущение.
То, что Лена процитировала и:
«И шкаф в углу, сплетаясь пылью с тенью
Был памятник тому прикосновенью» — очень хорошо
Есть пара замечаний по ударениям, видимо, это связано с ритмическими проблемами, пара фразеологических «непоняток», но в общем — понравилось.8
6 б. Слишком затянуто, от рифм не в восторге, и не все образы гладко считались у меня.