Опять окутало пожаром…
Опять окутало пожаром
Родную землю, разнеся
К далеким платам и дубравам,
Лихое сердце октября.
И ширь полей уж стала голой.
Как будто старец, поседев,
(Осталась жёлтая солома.)
Поник листвой далёкий лес…
Родное небо, бровь нахмурив,
Тихонько плачет каждый день
О тех, кого так сильно любит…
О! старость русских деревень:
Немного избы покосились,
Беззубым стал родной забор…
И все же кажется мне милым
Избы ресниц – окна узор.
И все же верю в пробужденье
Я этих изб стоящих в ряд,
Что будет то не сновиденьем –
Весна оденет их в наряд.
Загрузка ...Оценки:
silencio - "5"Тётя Таня - "4"
nnatalie - "5"
Ижени - "5"
Galex - "6"
Анна Кондратьева - "3"
Люся Мокко - "5"
llirik83 - "4"
tasha - "5"
Maryam - "7"
родная земля напрягает
О! старость русских деревень: ) излишне театрально) здесь прям руки вскидывать надо)
препиналки, рифмы
5
И хорошо, что надо руки вскидывать. Где стихи читают и как? Выразительность нужна и подавать стих нужно красиво, театрально иногда. )))
А мне » старость русских деревень» напомнила классиков и их возвышенность… и понравилась.
И родная земля НИКОГДА не напрягает — ибо кто не был на чужбине, не понимает этого слова «родная», кот. из самой глубины души.
Милая Тишина, мне показалось, или Вы придираетесь к стиху?
а какой мне смысл к нему придираться?) я озвучила замечания. ну, а вообще, конечно, да) я просто сильных конкурентов убираю) а еще завидую)
Не иронизируйте. И не опошляйте чужие слова. Здесь где-то говорилось про уважение. Не запрещено ведь использовать простые рифмы. Впечатление от стиха в целом зависит от многого. Бывают хорошо технически написанные «мёртвые стихи.» Или такие, что Автор и сам не знает о чём это он написал. Кто знает, что хуже.
А в словах, обращенных ко мне, слышится заносчивость не совсем мудрого и воспитанного человека.(((
И доброжелательностью совсем не пахнет.
Глупый ответ Вы дали мне.
ой, можно, я не буду с Вами спорить?) в любом случае обидеть не хотела
Уважаемый Автор с Ником «Понимающая»!
К сожалению, я не могу написать Вам под Вашим стихотворением, поскольку у Вас пока только конкурсное.
Поэтому, уж извините, здесь.
Я очень рада, что Вы комментируете. Комментарии у Вас интересные.
То, что Вы комментируете чужие комментарии — мне тоже нравится, потому что мне кажется, что если у разных людей разные мнения о стихотворении, то лучше не просто эти разные мнения в пространство высказывать, а вести диалог между собой, пытаясь выяснить истину.
Но мне категорически не нравится, когда Вы пишете «мне кажется, что Вы придираетесь», и еще начинаете давать советы «не иронизируйте, не опошляйте» и прочее. У каждого из нас свой стиль комментариев. Комментируя, человек высказывает свое личное отношение к стихотворению. Если Вы считаете это отношение несправедливым — можно объяснить, почему, что Вы, собственно, и сделали. А вот делать предположения о том, почему у человека такое отношение — это уже как-то нехорошо.
И уж совсем нехорошо в ответ на комментарии пытаться сформулировать свое мнение о характере и личных качествах комментатора.
Блин, как я читаю! Уважаемый Автор с Ником «Дублерша», простите пожалуйста! )))
И Автор стиха, простите за флуд)
4
Ритм выдерживается, в чем безусловный плюс.
Рифмы в нечетных строчках очень слабенькие, что минус.
Да и в четных тоже не ах.
Выражения странноватые.
«платы» — это что? Я только печатные платы знаю.
Еще может быть «плат» в смысле «платок» — но как он сбда относится?
А еще есть «плато», которое не склоняется, так? Да и тоже сюда не относится.
Во второй строфе: получается, что старец, поседев, становится голым. Смешно. Нет, я понимаю примерно, что Автор сказать хотел, но получилось именно так. Как можно»поникнуть листвой» — не знаю.
Беззубый забор — что бы это значило?
Окно (одно) — это ресницы (много) избы? странновато.
И в какой наряд весна должна одевать избы? Избы — не деревья все-таки.
В общем, претензии-то есть, а получилось пока не очень хорошо.
И ширь полей уж стала голой. — точка.
Как будто старец, поседев,
(Осталась жёлтая солома.)
Поник листвой далёкий лес… — это лес, как старец. Извините, тётя Таня, а не старец, поседев, стал голым. (((
Но стоит переиначить по-другому как-то эту мысль, Автор, чтоб не было придирок.
Нарядом для изб должны стать цветущие деревья, цветы, я так понимаю.
Но выражайтесь поточнее, Автор.
«И все же кажется мне милым
Избы ресниц – окна узор.» — это в старых дерев. домах когда-то кругом окна были такие белые зубцы, например, дом зелёный, а контрастом они, да, Вы их сравниваете с ресницами?
А лихое сердце — это желтые листья?
А про забор мне нравится, сразу вспомнилась деревня.)))
Нужно доработать, но это того стоит.
Ой, правда, точка после «голой» )))
Но ведь после «желтой соломы» тоже точка?
И солома-то явно к лесу не относится?
Тогда я вообще тут с грамматикой ничего не понимаю! Но я вообще непонятливая )
А я думаю, что имею право, как и Вы высказать своё мнение. И мои слова » мне кажется… » были скорее вопросом, чем утверждением. А вот ответ на него меня смутил.
И во-вторых, » я просто сильных конкурентов убираю) а еще завидую)» — эти слова Вас лично не расстроили? Я Вас не знаю, и не буду утверждать, а спрашиваю: а Вы уверены, что Вы сильный конкурент… для Наташи?
Мой ответ был адекватным, не вспыльчивым, скорее в нём Вы должны были почувствовать сожаление. (((
И мне очень жаль, что я попала на бал, где уже распределены роли. Я не о конкурсе, а о сайте и о взаимоотношениях здесь.
Извиняю за неверный перевод моего ника. )))
И ещё, я НИКОГО глупой не называла. Согласитесь, что и мудрый человек может дать глупый ответ. Местных приколов ваших я не знаю, вот и восприняла все слова всерьез. Так, что простите — что бросили, то съела. (((
очень много в тексте непонятного, например, строка «Избы ресниц – окна узор», расшифровать её я не смогла, со знаками препинания проблемы. Радует наличие ритма, хотя рифмы весьма простенькие. За все эти недочёты 5 баллов
Образы странноваты конечно, но в наличии имеются. Прочие замечания выше. 5 баллов.
6. Образность свежая, Авторская, а вот с техникой недопилено.
ширьполейуж(с) — госпаде.
3
«разнеся… лихое сердце октября»? прям в дрожь кидает, стоит только представить это.
Рифма поседев — лес… гмм…
«небо, бровь нахмурив» — здесь уже прям смешно становится.
А вот «Беззубым стал родной забор» мне понравился! Нет, друзья, вы только представьте, это же про забор из штакетника говорится! Доски у нового забора ровные, рядком так стоят. А когда со временем они начинают гнить и вываливаться из ряда, забор-то и становится этаким беззубым созданием ))) Очень интересное наблюдение и сравнение! хотя может, и не очевидное.
Но про избы ресниц не дотумкала, простите, Автор…
И в целом только 5 б. от меня.
«Родное небо, бровь нахмурив,
Тихонько плачет каждый день» — сгустились тучи — Автору показалось » словно брови» нахмурило небо и пошёл дождь, кот. идёт каждый день.
Таня, я прекрасно понимаю, что Автор имел в виду. Смешным я посчитала выражение этой мысли. Небо получается с одной бровью. Потому что можно нахмурить брови, а не бровь. Или очень уж странные мимические мышцы у этого родного неба )
Люся, зачем раскрывать инкогнито?
Согласна с твоими словами, нужно изменить. Но:
может Автор имел ввиду, что где-то дождь идёт, а где-то нет, да вот выразить свою мысль не сумел.
Хотя, помню, мой дедушка, когда сердился, хмурил только одну бровь.
Это шутка, Люся.
Танюш, извини, бога ради! мне и в голову не пришло, что ты решила остаться инкогнито ) Я по-простому )) тут сайт маленький, семейный, можно сказать. Почти все всех знают по имени, не только по никам. Но все равно прости.
Про бровь теперь. В своем коменте я и обратила внимание Автора на неудачно выраженную мысль, обозначила свою реакцию. После того, как ты Авторские замыслы попробовала раскрыть, я уточнила, что конкретно я имела в виду и почему. Ты считаешь, я что-то сделала не так? При всем твоем согласии )
Это конкурс. Стихи опубликованы для пристального рассмотрения. Автор прекрасно знал, на что шел (я надеюсь)))
Люся, так это я подумала, что ты засомневалась в том, что можно такими словами выразить свою мысль вообще. Я же привыкла, что ты всё представляешь буквально.
Ты меня извини. )))
Вот почему лучше не знать, кто есть кто. И не выдавай меня, не хочу. Пока не хочу.
4. Очень слабо технически. И таки да, когда появляется рифма, появляется самая смешная строчка. Та, которая с «О!» начинается.
Плюс очень смешные формулировки мыслей. При этом я соглашусь с Understudy в той части, что есть в стихе что-то живое.
Общее настроение стиха понравилось, но его бы додумать-доработать..
Ведь теплотой своей покоряет.)) Автор, миленький, постарайтесь его после конкурса поправить. А пока, извините, только 5.
7. Понравились «ресницы изб» ( наличники, видимо), беззубый забор ( не ново, но- в тему), «старость русских деревень». Не понравилось: «уж-ик», слишком часто слово «родной»( небо, забор, земля), некоторые рифмы: нахмурив-любит, покосились- милым и пр.