Веет севером
Ночкой темною песнь свою не пой под гитару, и
Не к добру оно, коль проснется конь рыжий с проседью,
И поскачет он по лесам огнем да пожарами
Этой осенью…
Этой осенью небо звездное, черно-синее,
И летают в нем птицы дивные, ярко-алые.
В душах трепетных пламя яркое — не гаси его,
А то мало ли…
А то мало ли обернется конь ветром-демоном:
Застучит в окно проливными дождями – копытами
Отбивать начнет ритмы прошлого… Затверделые.
Позабытые…
Позабытые и годами в тлен обращенные,
Да семью ветрами сквозь сито времен просеяны…
Но глядит луна прямо в сердце его бездонное
Веет севером…
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Дублёр-ша - "2"silencio - "2"
Море - "3"
Добрый - "1"
AlexandrNik - "3"
Maryam - "3"
Svetlana-Lip - "3"
elina1955.55@mail.ru - "2"
Алия - "3"
La Wanda - "3"
Galex - "3"
Сергей Среднев - "3"
Анна К. - "3"
Sekator - "3"
Лана - "3"
+2
мне было сложно читать, сложно попадать в ритм. я бы не стала кучковать эти длинные строки. сделала бы все короткой строкой. или расположила лесенкой.
и чрезмерное количество эпитетов — побочный эффект длинной строки.
ритм «ох ты гой еси»
Застучит в окно проливными дождями – копытами сбой.
можно было так: Застучит в окно проливными дождями – каплями
но я бы вообще все переделала, ибо Застучитвокно проливнымидо ждямикопытами дожди разрываются. лучше бы выстраивать так, чтобы слова укладывались в ритмический рисунок.
Да семью ветрами сквозь сито времен просеяны сбой
понравились повторы (как же они там называются?)
+2
Наташ, тож стало любопытно, как эти повторы называются )) вот что нарыла:
Подхват или анадиплозис (греч. ἀναδίπλωσις — «сдвоенность») — повтор на границе двух речевых единиц (например, в стихах — повтор в конце одной строки и в начале следующей). Подхват может быть звуковой (повторяются нескольких звуков), морфемный (повтор частей слов), лексический (повтор слова), синтаксический (повтор словосочетания).
Выходит, здесь синтаксический подхват. Оч красиво, дааа )) тоже люблю такое.
И хотела у тебя спросить. Сбой в строке с дождями -копытами вижу, а в строке про семь ветров — нет (( Подскажешь?
да, видимо, просчиталась я с ветрами. видимо, меня такая разбивка сбила с пути истинного) : Дасемьюветра мисквозьситовре менпросеяны
в любом случае это очень сложно читать.
здесь хорошо, каждое слово укладывается в рисунок.
Этой осенью небо звездное, черно-синее
а здесь сложно.
может, я вообще не правильно считаю? может, меня эта фольклорность и напевность на гой еси настроила, а здесь и не гой еси вовсе?
но на слух очень трудно воспринимать текст.
Согласна, строка по небо звездное — прямо льется, а вот другие строки я тоже читаю так, что или ритмическая пауза просится в середину слова, или, наоборот, слова приходится сливать, пеСНЬСВою, например. И такие стыки читаются тяжело ((
В любом случае, это один из лучших стихов в конкурсе, на мой вкус )
Люся, silencio спасибо! знала про сбой, грешна) но не стала менять смысл в угоду ритму. Пробовала, но оставила так. Именно в такой вариации строка мне понравилась больше.
По поводу сливания слов. Да, именно так и должно читаться. Повторюсь, что стилизация в данном случае именно на это и подталкивает. Вообще я хотела, чтобы здесь была некая напевность.
В любом случае я всегда рада, когда кто-то начинает копаться в стихах-значит равнодушным не оставляет)))) Спасибо большое!
Зачаровывает…
Спасибо, приятно слышать!)
+1
Бью копытом, словно конь,
Испугал меня огонь.
Превращусь сейчас я в тлен,
Пойду стихам я сдамся в плен.
Хоть на север, хоть на юг,
Не боюсь я зимних вьюг.
Плюс ли, минус, все равно,
Осень мне стучит в окно.
Вы вдохновляете других.
Спасибо за экспромтик))) я смотрю, вы это дело любите:)
у этого стихотворения есть мелодия. это даже не стих,а песня.я уже наверное,достала в комментах сравнениями))) ,но что-то а-ля Башлачев) ну..я так воспринимаю)
да да да именно мелодичности, напевности мне и хотелось! Очень рада, что вы услышали мою мелодию!)))))
Очень понравилось. +3.
А я романс слышу, как раз под гитару, с долгими переборами))
Очень красиво, очень)) +3
Спасибо, Марин! очень приятно! ))
Не понять смысла в том, почему нельзя петь под гитару, да ещё с искусственно подвешенной буквой «и» для рифмы. Вместо второй «и» хочется «то поскачет». В третьем катрене удержать ритм не удалось, во второй строке сбился- таки. Последние строки просто повисают в воздухе своим про кого, про что.
Повторы последних и первых строк впечатляют, настраивают на скорость восприятия, если бы не досадный сбой. Оригинально на мой взгляд, понятно личный.
Очень жаль, что вам не удалось понять сути стихотворения. Особенно обидно за последние строки, которые сооовсем не бессмысленно висят в воздухе. Стихотворение написано в соответствующей стилистике не просто так. это должно было подтолкнуть на немного даже фольклорную напевность. Почему нельзя петь под гитару? потому что тогда и проснутся мысли о прошлом, и наступит на душе осень! Веет севером в данном случае раскрывает суть всего выше зарифмованого. Надеюсь, что хоть немного объяснила:)) Спасибо за ваше мнение! пс: забегайте еще:)
Видите ли, Анастасия. В стиле гой еси добрый молодец есть много подводных камней, а именно: нужно точно определиться с целью, а не просто рассуждать о демонах в частности. Здесь есть опасность свалиться в неопределённость, так сказать, в псевдобылинность, что у Вас и произошло, на мой взгляд. Далее, мне не нравиться подстраиваться под непонятный ритм Автора, а я люблю музыку. Это Автор должен так устроить, чтобы читателю было удобно, а не наоборот. Но сколько людей, столько и мнений; и Вам спасибо, люблю добрых людей. Успеха.
Ночкой тёмною песнь не пой свою под гитару мне
Не к добру оно, коль проснётся конь, бремя — росстани.
Гривой красною запалит леса он пожарами
Этой осенью…
Этой осенью небо звёздное, чёрно- синее
И летают в нём птицы дивные, ярко- алые.
В душах трепетных пламя яркое — не гаси его,
А то мало ли.
А то мало ли обернется конь ветром-демоном
Застучит в окно проливными дождём, что копытами,
Отбивать начнет ритмы прошлого… Затверделые
Позабытые…
Позабытые и годами в тлен обращенные,
Но родится им, если семя то вновь посеяно
Конь летит во тьме, сердцу холодно — месть- отмщение.
Веет севером…
Вот, примерно так: делим всю строчку на три части, в которых каждый третий слог ударный. Ну и смысл.
нееет особенно последний катрен совсем изкаверкали! там было совсем не про месть, а про то, что грусть в душе накатывать начинает, воспоминания снова за живое задевают, потому и ходно на душе стпновится и веет севером.
Спасибо автору)
+3
Повеяло.
Практически по Станиславскому, сказала бы, верю!)
Алия, спасибо! Я старалась;)
+3
Замечательная стилизация. Очень яркие, практически Авторские, составные рифмы. Интересный и довольно редкий приём с повторами. Согласен с предыдущими вдумчивыми читателями: работа очень и очень музыкальна. Ритм немного своеобразный, но это в первую очередь говорит об оригинальности работы, а не о том, что Автор должен оглядываться на индивидуальные особенности ритмического восприятия некоторых читателей.
«Веет севером» — в этом контексте многопластовая, замечательная находка.
«Осенью-проседью» — имхо, ну очень наимахровейший штамп, но в Такой работе это мелочь, конечно.
+3 с плюсом!
Саша, да вы прям мой рыцарь на белом коне! )))))) все нападения отразил, нахвалил и все по полочкам расставил! А больше всего приятно, когда читатель понимает все так, как мне и хотелось, даже улавливает настрой!))) СПАСИБО:)))
Настя) Да, я такой)))))))))))
я всегда об этом знала;)))
В конце предпоследней строки не хватает знака препинания.
И здесь: «А то мало ли обернется конь ветром-демоном:» — после «ли» д. б. зпт. Наверное.
Или после «луна» пропущена зпт. Другое получается. (
3.
Сергей, точка должна была быть в конце строки. Очепятка, как говорится. Вот что значит внимательный читатель!) спасибо!
Читалось, как заклинание , завораживает. Рифмы хорошие. Смысл менее оптимистичный, но в целом понравилось . Ритм интересный. Расстановка мест будет отослана модератору.
Ижени, с вами мы еще не знакомы, но скажу вам по секрету, у меня happy end в стизах вообще не часто обнаруживается;))) Вот как-то так уж получается))) Но все равно рада, что понравилось! спасибо)
ритмически очень сложно читается.
но если настроиться …
+3
Анют, а настройся, настройся))) умеешь же, я знаю
)) Спасибо за высокий балл) Ты мне редко максимум ставила;)))
Если настроиться, если только всерьёз, то читается на одном придыхании, и музыка звучит…
Мои поздравления с победой).
И мои поздравления примите, Настя!
Настя, вернулась и победила) Поздравляю!
Настя, поздравляю с победой!
Моя +3 была одной из первых. Вообще, этот стих был фаворитов.
Кстати, все мои фавориты в этом СС оказались на призовых местах!
Но с ритмом, на мой взгляд, надо что-то делать. Сбоит сильно.
Удачи!
Светлана, спасибо))) в ритме сбой всего в одной строке!) просто надо как-то настроиться на этот ритм.у меня у самой часто бывает, когда читаю чужое, что вот не ложится на слух и все!
Поздравляю с победой!)
Спасибо)
Победа, ура
Настя (можно так?), целый день хочу вам написать и всё не успеваю. Я не особо люблю такие стихи, но ваше — очень сильное. И напевное оно, и красивое, и про север… С первым (заслуженным) местом вас!
Конечно можно))) а вас как, если не секрет? ))) спасибо большое! Что самое интересное, я сама не очень-то люблю такие стихи, а тут вот раз и написалось:))))
Поскольку я вечно где-то веюсь и пропадаю, то решила, что поздравления принимать никогда не поздно))))
С победой! Самый интересный стих для меня был) И главное — с возвращением!)
Рада)
я вот тоже «вечно где-то веюсь и пропадаю»,
Алия, спасибо большое))) только заметила сообщение))
Уважаемый Автор! Ваше произведение опубликовано на странице Рифмеркома в сети Гугл+ )))
Желаем вдохновения и успеха! Спасибо!