Лишний
Закатное солнце жемчужиной алой
В небесные воды уносит.
И слов, и молчания будет так мало.
В глазах застывают вопросы.
Коралловый риф облаков предзакатных
Утонет в объятиях ночи.
И хоть не поверишь, но сердце обратно
Ни грамма, ни капли не хочет.
Горят маяками далёкие звёзды
Другим, освещая дороги.
Тепло возвращать, что в душе было, поздно…
А жалость… не надо, не трогай.
Пугаются тени у ветра в ладонях
И жмутся поближе к деревьям.
Не стоило, знаешь, погрешность в икону
И прошлое холодом веет.
Давал обещания. (Я не просила).
Как родственник, Оле-Лукойе.
Но всё это сказки, хотя и красиво.
И нового здесь не откроем.
Мир в пропасть не рухнет, в осколки не треснет.
Болезни проходят внезапно.
Всё так относительно: честно, не честно…
И каждый в отдельное завтра.
Ты, лишь, полушёпот, размытые тени.
Ты – призрак души, так любившей…
Но с новым рассветом грядут перемены.
И хочешь, не хочешь – ты лишний.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Анна К. - "0"elina1955.55@mail.ru - "2"
Maryam - "1"
Лаконичный Лирик - "1"
Viktoria-M - "1"
kurochka - "2"
Алия - "2"
AlexandrNik - "2"
La Wanda - "2"
gulim - "1"
Анастасия Моисеева - "0"
классическое жп со всем необходимым набором образов, для жп характерных.
местами с конструкцией предложений бедулечки. например в первых же жвух строках — кто уносит солнце алой жемчужиной? солнце оно само по себе уходит. а если его кто и уносит, то это время, вечность или еще что-то столь же глобальное в качестве персонажа тут не упомянутое.
кроме того, в тексте полно словесного мусора, вроде «так», «хоть» и пр.
б/о
Что за знаки такие в последней строфе? И запятые, и тире !не буду столь безжалостной , всё-таки грубых технических ошибок нет, ритм выдержан, есть и те самые женские образы.+2
Вот, если бы без 4,5 и 6 строф, то, правда, было бы лучше. Много там надуманного, искусственно привнесенного, непонятно для чего.
Очень понравились 2 первые строфы.
Последняя строфа; » Ты, лишь, полушёпот, размытые тени.» Если он — один, то это единственное число, поэтому он не может быть тенЯМИ, при этом непонятно чьи тени. Если бы от него осталась одна тень, тогда образность была бы ясна.
Про солнце в 1 строфе все понимаю, оно уносит с собой автора стиха — очень даже красиво.
Mне кое-где не хватало глаголов, запятых, иногда были и лишние запятые.
«Пугаются тени у ветра в ладонях
И жмутся поближе к деревьям.» — понравилось, но… как-то не сработала (для меня) метафора: тени в ладонях у ветра, и в то же время жмутся поближе к деревьям. Чего они пугаются? Ветра? Тогда не у ветра в ладонях, а пугаются ладоней ветра, например… покумекать, покрутить, лучше меньше, да лучше. +1
Немножко интересно.
*лирично
Не ярко… Местами немного неопрятно, и так чтобы очень похвалить, то не нашла за что…
Но мне нравится манера автора недоговаривать)
Я люблю такое)
Сугубо субъективно люблю)
Люблю когда слова глотаются и можно их додумывать на свой манер…)
И эти строки, не смотря на то, что они не пронизаны новизной…я прочла не напрягаясь, не через силу… как некоторые работы, на этом же СС…
Потому, думаю, у автора есть потенциал)
За него поставлю +2)
Не всё понятно со знаками препинания и смыслом. +2
«Не стоило, знаешь, погрешность в икону» в этой строчке совсем запуталась, Автор. Да и в целом для меня немного сумбурно прочиталось (некоторые строки совсем не связаны) Начало хорошее, пусть +2
После «погрешность» — моё любимое тире надо )
Всем большое спасибо, Действительно ЖП однозначно и бесповоротно
просто ничего другого не писалось 