Маяк
Если ты вымотан или пьян,
То входишь в кому, то ходишь в гости,
В чайник завариваешь бурьян,
Просишь о памяти на погосте,
Не выдыхай до конца, ведь дым
Даром доставшейся сигареты
Крепче и слаще живой воды,
Перебивающей вкус ристретто.
Пей хрипоту городских трахей
Горьким лекарством от этой жажды,
Что никогда не изжить в стихе,
В строчках изысканных, но продажных.
Не выдыхай до конца, живи.
Вклинившись в цепь фонарей проспекта,
Черпая силы в немой любви,
Будь маяком. Негасимым светом.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Оценки:
Алия - "2"Maryam - "3"
Galex - "3"
elina1955.55@mail.ru - "2"
Добрый - "2"
belash-eugeny - "2"
Viktoria-M - "3"
kurochka - "3"
AvtorRim - "1"
AlexandrNik - "3"
Дублёр-ша - "2"
Анастасия Моисеева - "2"
Скорее понравилось)
Не все понравилось идеально, потому +2
1) Техника (грамотность, рифма, ритм)
Соглашусь с замечанием по грамматике, хотя и не считаю слишком преступным заваривать бурьян В чайник, если автору очень хочется) И тем не менее, этот речевой оборот слегка «торчит»)
Рифмы — отличные. Уход в ассонансные рифмы — понравился. Ритм дактиля и хорея — выдержан.
9 из 10-ти
2) Художественная выразительность (образы, тропы, лексика);
На счет противопоставления комы и гостей — мне понравилось. Зримо и понятно перемена состояний ЛГ между внутренним оживлением и спячкой. Визуально мне не очень понравилась строка «пей хрипоту городских трахей», но я не могу особо возразить её логичности, и именно тот факт, что она мне не понравилась, делает её достаточно хорошей метафорой. Плохая метафора — это та, которая не зацепила читателя никак, или зацепила нелепостью или абсурдом) Эта — все же, хорошая, к тому же, она не выбивается из общей ткани стиха, и даже, отчасти, создает настроение.
Что смутило. Показались немного притянутыми некоторые рифмы. Или же просто не совсем отчетливым видится образ ЛГ. Потому, как только что ЛГ заваривал(ла) в чайнике бурьян, и уже несколькими строками ниже мы узнаем, что ЛГ стрельнул(ла) сигарету и пьет ристетто. Немного озадачилась в данном месте, потому, как не совсем поняла зачем ЛГ кофе после бурьяна? И не много ли напитков на 16 строк, где еще и дым, который слаще живой воды?… Не встречала я любителей ристетто, которые соглашались бы на бурьян, просто) Но это не слишком критичный вопрос. В общем, с жидкостями немножко намудрили, как по мне. И еще немного смутило самое начало стиха. Уточнение «если» требует достаточно активного развития. Иногда — противопоставлений. Не могу однозначно утверждать, что развитие получилось удачным. На мой взгляд и личный вкус — немного замылено. Хотя, вместе с тем, в стихе есть и особенно удачные моменты)
А в общем и целом, все слова и образы складываются в единую картину некоего сомневающегося ЛГ и присутствует единое настроение.
8 из 10-ти.
3) Содержание и глубина раскрытия темы
На мой вкус, финал вышел слегка пафосным для того, не совсем четко прорисованного образа ЛГ, который был виден вначале, но с другой стороны, если расценивать данные строки как монолог ЛГ в отношении себя же, и попытку склонить себя к пути светлому, то вполне могут быть) И отмечу, что на мой вкус, именно то, что я читала последние строки ЛГ как обращение только к себе, избавило стих от налета призывности и агит-стиля.
Оценка, безусловно, субъективная, но пусть будет раскрытие темы 8 из 10-ти.
4) Личное впечатление
Общее впечатление при прочтении, учитывая всё, что уже упоминала выше — 8 из 10-ти.
Итоговая — 33 балла.
заваривают — где?- в чайнике, а не в чайник, или?
Все очень нравилось, но вот про маяк — не знаю… отрывки какие-то: «светить всегда, светить везде, учебе, спорте и труде»… да… но это из другой сказки)
Свет, конечно, — нужен
Музыку бы хорошую …Звукопись понравилась.
«Что никогда не изжить в стихе,
В строчках изысканных, но продажных.» — супер! В общем от меня — максимум.
Мне тоже очень-очень понравилось, но заваривают всё же в чайнике!!!Это грамматика.+2
Грамматика-то, гамматика, Лина, но в этом «в чайник завариваешь бурьян» что-то определённо есть более необычное, нежели в банальном заваривании В чайнике.
Восторга нет, но что-то проскальзывает необычное, небанальное. +1,5 — 1,6, или даже 1,7 где-то. Ладно, короче — +2.
Какие вредные все стали! Я хочу именно в чайник заварить, не в нём а в него, чтоб и он поучаствовал в процессе. Ну вас, не понять вам, не таёжники вы)))
мне этот стих понравился)
входишь в кому, В чайник завариваешь — намеренные ошибки (ведь в кому, по-настоящему если, впадают?), а здесь игра слов входишь-ходишь,
в чайник — так даже нагляднее, туда его, бурьян, в чайник.
очень компактно, точно, не размазюкано +3
Последняя строчка немножко кольнула своей «правильностью», но это мелочь, а сам стих хорош, браво-браво, Автор!
Не могу согласиться с мыслью, что входить в кому или ходить в гости — суть одно и тоже, явный перебор с метафорой. Вообще, эдакий джентльменский набор сентенций городского пижона. Про маяк с негасимым светом, ну я просто не могу. Рифмы, слава богу, выручают. Кстати, не в упрёк Автору, но о погосте что- то нынче многовато на конкурсе, какие- то депрессивные настроение. Веселее, один раз живём.
Интересное стихо, образы нравятся, финал особенно понравился своим светом в том безнадёжном мраке, который перед этим описывался. +3.
Про погосты в конкурсе — да, три работы насчитал с ними.
Если отодвинуть отступление, то получается:
«Если ты вымотан или пьян,…..Будь маяком. Негасимым светом».
Хороший такой маяк, вымотанный весь. Или — пьяный.
«То входишь в кому, то ходишь в гости» — Тут вопрос — «то» — это перечисление, по очерёдности он входит и ходит, то есть: то одно, то другое, или:
«то» это утверждение: «если, то», и тогда — одновременно и «в кому» и «в гости»?
Просто, если перечисление действий, что мне по смыслу более понятно, но я бы тире поставила, подразумевая «то это…. а то — то»
То — входишь в кому, (а) то — ходишь в гости,
«Не выдыхай до конца, ведь дым
Даром доставшейся сигареты» а откуда, собственно, появилась эта дармовая сигарета? Или быть пьяным и курящим сигарету — это синонимы?
«В чайник завариваешь бурьян,
Просишь о памяти на погосте» — понравилось. И именно, перевернув с ног на голову, измотанным или пьяным, завариваешь В чайник.
«Пей хрипоту городских трахей
Горьким лекарством от этой жажды,
Что никогда не изжить в стихе,
В строчках изысканных, но продажных» тоже очень шикарные строчки.
Но в целом — сумбур мыслей и сюжета.
Пьян сюжет, если этого автор хотел, то этого он достиг…
Сумбур это не то слово).
«Черпая силы в немой любви» , говорите ? Что-то не видать в стихе любви, не видать силы её . Откуда черпать будем ?
Маяком Чего, негасимым светом Чего предлагаете стать вы?
Кома… Прокуренные трахеи… Изысканные но (почему-то) продажные строки стиха…
Чтобы появилось то, откуда черпать , может быть сначала стоит именно ВЫДОХНУТЬ всё лишнее без остатка ?
Выдохните, освободите место для того , чтобы заполнилось другим, тем из чего действительно можно черпать силу.
Вы боитесь выдохнуть до конца? Вы боитесь умереть? Вы ошибаетесь…
Мои поздравления, Алиса )
Алиса, поздравляю с серебром! Понравилось стихотворение)
Поздравляю с призом!
Алиса, мои поздравления)
Поздравляю, Алиса)
Уважаемый Автор! Ваше произведение опубликовано на странице Рифмеркома в сети Гугл+.
Вдохновения и удачи Вам! Спасибо за Ваше творчество.