Потомкам славного арапа…
С почтением снимаю шляпу
и подношу с бургундским рог
потомкам Славного арапа,
Презревшим угловатость строк.
Легко шлифуя слога грани,
Рапирой Критика пиит
не мог быть всуе даже ранен,
Что значило — …почти убит.
Стихам Серебряной печали
поклон за мудрость и размах!
Их с упоением встречали
и на пиру, и в кабаках.
Им перст с указкой не помеха,
И чтили свято Слов гротеск
Сыны Серебряного века,
Не чтившие дворцовый блеск.
………Договориться бы о Встрече,
Сказав делам мирским «Пока!»,
И гостем прошенным на вече
в беседку к ним — за облака…
Автор готов к любой критике. Смелее!
Оценки:
Добрый - "2"Ижени - "2"
AlexandrNik - "1"
Алия - "2"
Galex - "0"
Viktoria-M - "3"
«Стихам Серебряной печали
поклон за мудрость и размах!» — после «печали» тире бы поставить.
В четвёртой строфе «чтили» и «не чтившие» — не очень это повторение.
«в беседку к ним — за облака.» — «на облака» было бы лучше, на мой взгляд.
Помеха/века — очень слабая рифма, по-моему.
В целом, гладенько и простенько.
+1.
На мой вкус конъюнктурно и вторично. Как ода на пиру во здравие — вполне, для конкурсной работы слишком безъизыскно.. Имхо!