Церкви из красного кирпича
Мне нравятся церкви из красного кирпича -
отметины старых ран, никуда не деться -
в них веришь с надеждой, не падая, не крича,
от самого сердца.
Кровавые сгустки в проплешинах деревень -
горстями крестов рассыпанные по карте -
пульсируют в русле автодорожных вен
нетленным штандартом.
Все знают и помнят, но чаще всего молчат,
и солоно, и тепло повторять простое:
в них сила, и воля, и дух, и горит свеча
в изножье престола.
Потеки на стеклах, косых силуэтов тень -
могучие призраки прошлого, раз за разом
проносятся церкви из красного кирпича
и падают наземь.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
elina1955.55@mail.ru - "3"Дмитрий - "3"
AvtorRim - "3"
RedFoxxx - "3"
Nansy - "3"
gulim - "2"
KNOPKA74 - "3"
Добрый - "2"
AlexandrNik - "2"
Galex - "2"
Дублёр-ша - "2"
belash-eugeny - "1"
Ну это, конечно, заявка на пьедестал: очень сильно , национальная гордость и русскость просто необъятная. Браво, автор, даже не буду цепляться к знакам в последней строфе, посчитаем их авторскими. Браво!
Элина, что со знаками-то? Вроде все на местах. Интересно узнать
Прочла так , что проносятся церкви , а вот тире приняла как связь между тенями силуэтов и призраками прошлого. То есть тень — это призраки? Или это отдельные образы? Тогда я не очень поняла образный ряд, но я и написала , что моё непонимание не влияет на моё впечатление,на самом деле это стихотворение поразило в самое сердце, ещё не прочла все остальные, но мастерство выражения сокровенного просто поразительное! Давненько так меня не шторкало.Даже жалею, что своё отправила на конкурс, честно.
Хорошая работа. Молодец, Автор!
«Потеки на стеклах, косых силуЭтов тень» — опечатка
«пульсируют в русле автодо(до)рожных вен» — сбой. Не хватает слога.
«могучие призра(ки) прошлого, раз за разом» — сбой. Лишний слог.
Меня немного напрягает смысловая связь в первой строфе.
«Мне нравятся церкви из красного кирпича — отметины старых ран, никуда не деться — в них веришь с надеждой, не падая, не крича»
Никуда не деться от отметин старых ран? Или никуда не деться от веры в них? А в кого веришь — в них? В отметины? Мне кажется неудачной эта вставка: «отметины старых ран, никуда не деться».
А стих хороший, конечно. Чуть-чуть причесать — и супер будет.
Ещё вернусь.
Очень классное! Прочитала с удовольствием! Кое-где также знаков не поняла, но на оценке это не сказалось.
Очень красивое стихотворение! Получилось душевно и щемяще. Поэтому смотреть — а там ли запятые или ещё что — даже не хочется. Спасибо Автор за впечатления! (Почти неловко даже за свой стих…)
Веришь от самого сердца? Странно звучит. Верить всем сердцем — для меня более понятное выражение.
«Мне нравятся церкви из красного кирпича» — хорошо, мне тоже нравятся, но во второй строфе эти самые церкви, которые нравятся, между прочим, сравниваются со сгустками крови. Вопрос: сгустки крови нравятся? Жутковато. И плюс ко всему эти сгустки крови ещё и пульсируют в русле авторожных вен. Стало вдвойне жутковато. Складывается впечатление, что ЛГ маньяк какой-то, или автор это кровище использовал для красного словца. Извините, конечно, но у меня не вызывает эта картина восторга, и я не вижу в ней красоты.
Вторая половина стихотворения лучше, на мой взгляд.
» не падая, не крича,» — странноватый эпитет, так я и не уловил в чём его смысл. Написано мастеровито. Субъективно не понравилось, ни тема. ни исполнение. На мой вкус банально и спекулятивно.
Браво! Я и писать больше ничего не буду.
Биться в истерике, падая и крича.
Да бейтесь и истерите сколько влезет, только стих здесь причём? Эпитет применён к слову «веришь», вряд ли это синонимы с «биться» и «истерикой».
Текст вызывает некоторое неприятие, в отличии от темы. Согласна с Александником.
Мне нравятся церкви из красного кирпича -
в них веришь с надеждой, не падая, не крича,
от самого сердца.
Веришь в церкви? А разве не в Бога верят?
Кровавые сгустки в проплешинах деревень — только деревень? (с)
А ещё мне пришло на ум, что в них веришь, то есть, когда ты в церковь заходишь, то веришь с надеждой… правда, тогда получается, что вне церкви не веришь, что ли?
Жду ответа автора.
Не обижайтесь, Автор)
Эх, жаль, что не на пьедестале
Это всё Женя, прогульщица, виновата. Заработалась! )