Ночное
Просеиваю мысли через сито,
как пластик на песчаном берегу.
Они текут уверенно и сыто,
я – застреваю – фракцией в бреду.
Немного заполночь,
мой свет не одинок, но
уставшим лампам ночь не победить.
Нас защищает эфемерность окон
от месяца, что голоден и дик.
Лучи его – остры и непреклонны –
на зависть Фредди – скрежет по стеклу.
И те, кто спит, и их ночные клоны
вопят в безмолвную в космическую мглу.
Срывают голос, мечутся в постелях
в смирительных рубашках одеял…
А я взлетаю звездною метелью
и грудь – на. И месяц воссиял!
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Линяющий Лирик - "9"Лелит - "9"
Viktoria-M - "8"
AlexandrNik - "8"
Ижени - "9"
Tria - "8"
belash-eugeny - "9"
kurochka - "8"
Maryam - "9"
La Wanda - "9"
Galex - "10"
образность норм, рифмы — норм.
вполне хорошо.
Споткнулась пару раз, но понравилось, очень интересны и образы и рифмы.
в безмолвную в космическую мглу. — думаю, второй предлог «в» лишний
Несколько раз прочитал. Вроде бы неплохо, но, наверное, просто «не моё», как говорится. Не понял, зачем «застреваю» отделено с двух сторон тире и что означает «грудь — на».
Мастерски. Немножко не моё. Не все образы понятны , к примеру как пластик на песчаном берегу ( нет, на нашем берегу порой тоже мусора хватает, увы народ всякий попадается , но это ,уже, совсем другая история) смутило предыдущее сравнение отсылка о просеивании ( то ли мне трудно это представить, то ли я это не так представляю, но возможно просто речь о разности материалов.
«заполночь».
«грудь — на».
Я ожидал, что кто-то скажет что-нибудь об этих странностях, но только о втором из них упомянули, и только АлександрНик.
Я думал, что это какая-то концепция, ну вроде как иногда пропускают неудобоваримое слово, но тут и ритм выпадает, и никакое слово не напрашивается, сколько ни думал. Видимо, случайно, автор удалил слово, а мы тут мучаемся. Если нет, поправьте.
Стихотворение хорошее, опять же — срез эмоционального состояния ЛГ. Хотя придираться можно по каждой строчке, но… почему-то не хочется. А хочется всё простить.
Кирилл, если грудь вот так дают, то уже ни о каких ритмах и выпадающих словах просто не думается, не до того!)))
)))))))))))))))))))
Отборный мужской юмор подвезли))) почему смешно невозможно
спасибо, Саша 
Настя, я в полном проигрыше от отборного авторского, высшей степени юморного эротизма и натурализма! Уверен, что Автор написал это вскользь, абсолютно не задумываясь о последствиях, что сродни многим гениям.
А мне, увы, остаётся только бледно шутить)
дают — бери, бьют…хватай и беги!
Мать, а если «хгрудью — на», это ваще нокаут безжалостный!
Моя девичья, девственная от таких ударов, челюсть аж заныла…. от зависти. Разве ж от такого убежишь? Остаётся только, как вчерашний Хабиб, падать и плакать от победы!)))
Внезапно вспомнила про этот комментарий Кирилла, и полезла гуглить, потому что точно помнила, что «заполночь» так и пишется, и очень удивилась, что кто-то считает иначе. Оказывается в словаре Ушакова http://ushakovdictionary.ru/word.php?wordid=17731 так и есть — слитно, а Розенталь утверждает иначе: https://old-rozental.online/orfograf_uk.php?oid=1122
а вот тут вообще дискуссия — кто прав и кто не прав: https://rus.stackexchange.com/questions/427663/%D0%9F%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B8%D0%B5-%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%BD%D0%BE%D1%87%D1%8C-%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BE-%D0%BF%D0%B8%D1%88%D1%83%D1%82-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE
давненько не залезала так глубоко в дебри …
А я как-то сдержанно отношусь к подвижным нормам, ну для меня это точно не повод придраться, тем более ясно же, почему есть желание написать слитно.
Где-то читала, что Лермонтов слитно писал, а по словарям нас в вузе учили, что розенталь главнее )) отчего? Почему? Помню смутен, просто запомнила, что если разнится инфа, то выбираем не Ушакова.
По этой логике Кирилл прав, он вообще часто прав, что касается теории
Недосказанность с грудью помешала прочувствовать финал, увы(((
Безумное, лунное, по смыслу емкое, спасибо, Автор!
Смирительные рубашки одеял понравились очень, как и Ночные клоны, Усталость ламп, эфемерность окон.
А вот космическая мгла и звездная метель как-то клишированно прозвучали, Автор может лучше.
8 от меня, спасибо
А мне нравицца. А кому не нравицца хай так покурит)
да стопудов опечатался автор :
одно «в» лишнее, в последней строке «грудью — на».
Не могу представить, как можно просеивать через сито пластик. ?? Про грудь тоже не поняла — и грудью — на. Кому? Или на кого грудью? Сиди, читатель, додумывай сам. (
А так хорошо.
Грудь — на! Только за это 10 баллов.
Голодный и дикий месяц, ночные клоны тех, кто спит — супер!
Про грудь, Саша, — убил, смеялась, аж плакала
Вот спасибо Диме за воскрешение сайта!
Модератор мог бы описку исправить, наверное, но если просьбы от Автора не последовало… кто ж знает…» Наверно, так нужно, так надо»
И ветер, и острый, жалящий свет — не только увидела, кожей ощутила 9
Маринэ!!! Кыз, хатын-кыз, әби! Мин сене яратам!!!
Давно хотел сказать, опять не смог…)))
Не пропадай, молю! Как же я рад тебя видеть!!!
Мин сене яратам, выходи к воротам!
Мин постарается, Саша)
Понра уставшие лампы; ночные клоны тех, кто спит; смирительные рубашки одеял; звёздная метель.
Просеиваю мысли через сито,
как пластик на песчаном берегу. — как просеивают пластик и зачем? Разве не в мусорки выбрасывают мусор? Мысль про просеивание мыслей классная, только через какое сито их просеивают — лучше бы уточнить.
И почему месяц голоден и дик? Что вы хотели этим сказать?
Эксперимент с использованием одной длинной строки в каждой строфе норм… Но на этом фоне финальная укороченная проигрывает, плюс сбоит:
и грудь – на. И месяц воссиял!
Мне каж, что над текстом ещё надо поработать.
хотела повиниться — этой мой текст.
я боялась, что стихов в конкурсе будет мало совсем, ну и запостила с левого акка.
меня, конечно, Дима за руку поймал почти сразу, поэтому в финал не пустил.
Дима, перекинь мне в основной аккаунт этот текст,сайт в вполне жив, текстов ожидается достаточно)
я больше не буду хулиганить, обещаю… ну, наверно…но это не точно)
Твою же мать, чуяла я одним местом что твое! Ну вот твое и все тут!
нас старых рифмеров не проведёшь 
Сказал хулиган, что не будет хулиганить…)))
Я сразу поняла, чьё. Хехе.
Вот вы где не надо понятливые, аигде надо — нет)
Ой, Анечка, до твоих творений я ещё не доросли…
Но, поздравляю, что остальные доросли!
Ритм так и не уловила.
доросла*. Это Т9 резвится)
Стих типично настроенческий — дабы читать сердцем. Так и дОлжно читать и к нему относиться. Образная и красивая работа. Несколько подпортил совершенно непонятный финал. Спасибо!
С теплом.