Ноябри
Прилетели ко мне ноябри
И в окне поселились
Среди ве’тров, дождей, и рябин,
И бессилья светила.
Днём рисуют они мои сны
И стирают реальность,
Чтобы не был пейзаж так уныл
На стеклянном экране.
Я считаю их вслух по ночам
И сбиваюсь со счёта,
То взлетая, то падая там,
Где цепляюсь за что-то.
…Тридцать пять, тридцать шесть, тридцать семь…
Может быть, на рассвете
Улетят ноябри насовсем,
Но не верю я в это.
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "7"Лелит - "8"
Tria - "10"
Элина - "8"
gulim - "10"
Agata - "10"
Дмитрий - "10"
Искренний Лирик - "8"
4 строка оооочень!
…Тридцать пять, тридцать шесть, тридцать семь…
Может быть, на рассвете
Улетят ноябри насовсем,
Но не верю я в это.
Очень мне в настроение и автобиографично, но ведь писала не я…
Бывает
А это мне понравилось. Оно, вроде, простое, но живое! )
Есть зацепка — поселиться «в окне»?
Мне каж, всё-таки — «за окном». Хотя картинка считывается, но если реально ноябри в окне — это в проёме, а всё остальное — дожди, рябины, ветры, это ведь — за окном? Мои ноябри живут в моём окне — это считывается хорошо. Но… тут вдруг там же и ветры…
Ну, я в сомнении, короче.
И вот самая финальная — хочется её посильнее, поярче!
Но в целом очень даже понравилось. Буду болеть за него )
Может, лучше — «но не веритСЯ в это»?
Уже нельзя ставить, так что просто озвучу. Скорее 8.
Очень рада, Александр! Стихотворение маленькое, но ёмкое. Мне искренне понравилось ))
Саша, поздравляю с призовым и с отличными стихами!
Всем спасибо!
Настя и Гулим, благодарю за поздравления)
Гулим, «в окне» мне показалось как бы более образным, а за «окном» — просто и банально. Насчёт финала тоже сначала казалось, что нужно что-то посильнее, а потом, при нескольких прочтениям вроде нормально стало.
«Но не верю я в это» — использование местоимения первого лица «я» мне кажется придаёт строке больше твёрдости, уверенности финальной строке, чем просто неопределённое «не верится».
Так-то всё понятно, Александр, «в окне у меня живут ноябри» — чудесный образ, но вот то, что «среди» ветров и прочих, это немного ломает (мою!) картинку.
Потом, это бессилЬе тоже подпорчивает впечатление. Вот с этой второй парой строк поработать бы…
Насчёт последней — посмотрите, Александр, из каких слов она состоит, почти все сплошь вспомогательные. Нет, я не настаиваю, что без «я» лучше, просто много коротышек получилось )
Но… Автор всегда правее! ))
Ну, это же метафора — «в окне». Если в нём ноябри, то почему не может быть ветров, дождей, рябин и т.д.? Я подправил другой момент: 2 и 3 катрен были в прошедшем времени, теперь — в настоящем. Дима отредактировал, за что ему большое спасибо.
Кконечно же, Александр, раз автору так видится, то то так тому и быть )
Я просто поделилась своим впечатлением от прочтения. Ну, как бы, тогда эти ветры и проч. получается, должны были поселиться в этом окне ещё раньше. Возможно, мне не хватило именно этого намёка. ) Само значение » в окне», оно ведь тоже неоднозначно. Это как — вижу в окне то же, что и вижу в окно.
Но, стихи, это такая вещь, что только автору решать, как и что он хочет выразить.
Так что, не спорю я, Александр, стих мне и в таком виде нравится )
AlexandrNik, разрешите и мне поздравить Вас с таким стихотворением.
Оч.хорошо.
«В окне» и «я» в последней — действительно лучше и убедительней.
Что не есть хорошо — кавычка, указующая на ударение: «ве’тров». Оч. нехорошо.
Вдохновения!
Спасибо, Грузило. Как показывает практика, если в слове есть два правильных варианта ударения, то выделение ударной гласной в таком слове в стихотворном тексте бывает не лишним. Хотя и это не спасает от таких, как Алексус, например, как опять же показывает практика. Кстати, Вы в чате писали, что через поисковые системы узнали авторов всех конкурсных работ. Интересно, как Вы узнали моё авторство, если я свои «Ноябри» дописал только в день закрытия приёма работ на конкурс и нигде кроме Рифмера до подведения итогов их не публиковал?
Было три ненайденные работы, одну я знал точно. Две оставались анонимные. Ваша и Лелит. Высчитать автора при таком раскладе — дело не сложное.