Почти романс
Вот опять вы меня невзначай рассмешили,
Улыбнулись и вслед помахали рукой.
Уходя, вы из чаши любви пригубили
И растаяли в дымке заветной мечтой…
Остаюсь в ожидании встречи грядущей,
Буду ждать и ловить на бегу, на лету
Этот взгляд, за собой неизменно зовущий,
С ритмом вальса я к вам на свиданье приду.
Упиваюсь короткою встречей! Печалясь в разлуке,
Вспомню вашу улыбку и звук торопливых шагов.
Лишь во сне я позволю себе целовать ваши руки,
Очарован надеждой, мерцанием полутонов…
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Загрузка ...Оценки:
Элина - "9"Лелит - "9"
Agata - "10"
Nansy - "9"
AlexandrNik - "7"
Tria - "8"
Дублёр-ша - "9"
Стихотворение «Почти романс».
Пропел (романс всё-таки!) как романс. Почти… Третий куплет выбился из ритма (точнее не ритм сбился, а строки удлинились). Но это мелочь!
Не мелочь то, что пел я дамским» голосом. Ведь «вы меня невзначай рассмешили», «из чаши любви пригубили» это не мужской взгляд, а женский! И вдруг в конце бах: «Очарован». Я даже расстроился. Именно поэтому романс только жёлтый.
Грузило, сбой размера — вовсе не мелочь. В поэзии это такая же ошибка, как и нарушение логики.
Женский взгляд? Почему вы так решили? «Вы меня невзначай рассмешили», «из чаши любви пригубили» — так написать может, кто угодно, то есть половой признак не прослеживается.
«Именно поэтому романс только ЖЕЛТЫЙ».
Этот эпитет ничего не означает. Есть выражение «желтая пресса», но романс это несколько другое, — область искусства.
Согласен с замечаниями Грузило.
А мне понравилось! Тем более, совсем неважно, каким голосом исполнять! С музыкальной стороны романс вообще может иметь непрерывное развитие мелодии, этим он отличается от песни, в которой каждый куплет обязан иметь мелодию, повторяющуюся из куплета в куплет, даже без припева. Поэтому изменения в последней части вполне допустимы ( каждый споёт на свой вкус). А то, что Автор изобразил ЛГ с душой галантного кавалера, восторженно относящегося к своей даме, не умаляет достоинств стихотворения! Комментарии, подобные двум предыдущим, доказывают лишний раз, что высокое отношение к женщине иссякает даже в сердцах поэтов… Грустно… Спасибо, Автор! Удачи!
Комментарий, подобный предыдущему, доказывает лишний раз, что некоторым важнее оценить и осудить комментаторов, чем оценить и прокомментировать непосредственно конкурсный текст.
Вот и хорошо бы комментировать, а не соглашаться с надуманными другими замечаниями, которые ,по сути, не имею ничего существенного!)
Здравствуйте, Агата. Суть моего комментария состоит в следующем: лично мне показалось, что повествование ведётся от имени женщины, а в последней строке оказалось, что от имени мужчины. Именно эта фрустрация и помешала оценить стихотворение как зелёное (по принципу светофора).
А вот почему возникло такое заблуждение — это вопрос интересный. Но я на него ответить не готов.
Добрый вечер! Я некоторые стихотворения перечитываю несколько раз, порой приходится вчитываться, чтобы всё стало понятно. Некоторые стихи захватывают сразу, все по-разному бывает. Но, тем не менее, у каждого свой взгляд и свое мировосприятие. Спасибо за диалог. Удачи!
«Именно эта фрустрация и помешала оценить стихотворение как зелёное (по принципу светофора)».
Грузило, и по-вашему, этого достаточно, чтобы утопить стихотворение? Личное впечатление вовсе не решающее в оценке текста. Важнейшие критерии — логика, естественные знания, соразмерность главной и второстепенной информации, последовательность событий, описания, построение предложений, словарный запас и применение слов, орфография, рифмы, ритм, размер.
Вот и хорошо бы комментировать тексты, а не комментаторов, с которыми не согласны, и не пытаться их уму-разуму учить.
AlexandrNik, Агата оценила текст, как смогла. Было сказано о последней части, о галантности кавалера.
А мне читалось от мужского лица. Последний катрен немного портит впечатление из-за смены ритма. В целом неплохо.
Дожили. Уже и с мнением комментаторов нельзя согласиться.
Отношение поэтов к женщине судить по комментариям… мда…
Поэты здесь комментируют с самым достойным отношением к женщине. Во всяком случае ко мне самое распрекрасное отношение.
Мне тоже прочиталось от лица женщины до финала. Что со мной не так?
Смотри, Настя, сейчас и тебя заклеймит местная святая инквизиция.
«Остаюсь в ожидании встречи грядущей, буду ждать и ловить на бегу, на лету этот взгляд, за собой неизменно зовущий».
Это противоречит строке: «Уходя, вы из чаши любви пригубили и растаяли в дымке». Женщина-то ушла, поэтому ловить уже нечего.
«С ритмом вальса я к вам на свиданье приду».
То ли герой придет на свидание, кружась в вальсе, то ли из телефона будет литься музыка, непонятно.
«С ритмом вальса я к вам на свиданье ПРИДУ. УПИВАЮСЬ короткою встречей!».
Первый глагол — в будущем времени, а надо прошедшее: «я к вам на свиданье пришла. Упиваюсь короткою встречей». Возможен и другой вариант: «я к вам на свиданье приду. Упиваюсь МИНУВШЕЮ встречей».
«Лишь во сне я позволю себе целовать ваши руки».
Почему лишь во сне? Приходи, и целуй, сколько хочешь. Руки — это не губы или более интимные части тела. Тем более, что «Уходя, вы из чаши любви пригубили», то есть вряд ли женщина будет против.
Остаюсь в ожидании встречи грядущей, 0010010010010 Слогов: 13
Буду ждать и ловить на бегу, на лету 001001001001 Слогов: 12
Этот взгляд, за собой неизменно зовущий, 0010010010010 Слогов: 13
С ритмом вальса я к вам на свиданье приду. 001001001001 Слогов: 12
Упиваюсь короткою встречей! Печалясь в разлуке, 0010010010010010 Слогов:16. Сбой размера.
Вспомню вашу улыбку и звук торопливых шагов. 001001001001001 Слогов: 15 Сбой.
Лишь во сне я позволю себе целовать ваши руки, 0010010010010010 16
Очарован надеждой, мерцанием полутонов… 001001001001001 15
Первый катрен достоин похвалы, но дальше, увы, только проблемы.
А я вот о чем хочу спросить тех,кто считает слоги и рисует слоговую схему:вы все всерьез думаете,что такие схемы рисовали Пушкин,Есенин,Ахматова и другие поэты?Те ,кто пишет стихи по наитию души, не по лекалам и стандартам,вряд ли.Просто напишут,а потом по сто раз перечитают,поймают сбой и подберут другое слово-синоним.Так мне кажется,так поступаю я.А уж диктовать автору свои фразы и мысли-это просто перебор!Это то же самое,что предлагать заменить не очень симпатичного и умного ребенка на чужого ,умного и симпатичного!Алеес!Предлагаю Вам шедевр Тютчева разложить на слоги,очень будете удивлены:вот уж где ляп на ляпе,а признан шедевром»Silentium». Он ударениями все проблемы решил,исказив по своему разумению и вопреки правилам.И что же?Растоптан и не признан?Что ж мы-то такие безаппеляционные?
«А я вот о чем хочу спросить тех,кто считает слоги и рисует слоговую схему:вы все всерьез думаете,что такие схемы рисовали Пушкин,Есенин,Ахматова и другие поэты?».
Странная речь для поэтессы. Перечисленные вами авторы настолько хорошо чувствовали ритм, что никакие рисунки им не требовались.
«Те ,кто пишет стихи по наитию души, не по лекалам и стандартам,вряд ли».
Одной души в поэзии, как и в прозе, недостаточно. Нужно многое знать и уметь.
«диктовать автору свои фразы и мысли-это просто перебор!».
Лично я мысли вам не диктую. Просто показываю недостатки текста, а иногда — возможные варианты.
«диктовать автору свои фразы и мысли-это просто перебор!Это то же самое,что предлагать заменить не очень симпатичного и умного ребенка на чужого ,умного и симпатичного!».
Если вам объяснили, что «ребенок» — урод, это стоит принять к сведению.
«Предлагаю Вам шедевр Тютчева разложить на слоги,очень будете удивлены:вот уж где ляп на ляпе,а признан шедевром»Silentium». Он ударениями все проблемы решил,исказив по своему разумению и вопреки правилам».
В «Силентиуме» изменен ритм каждой четвертой строки. Это система, то есть намеренный особый прием. Измени Тютчев хотя бы одну другую строку (первую, вторую, третью, пятую, шестую), стало бы ясно, что это сбой.
Поздравляю с выходом в финал! Автор Агата
Поздравляю!
Всем спасибо!!!