Причал
Вот осень листья жжёт в костре
И сидя у окна в больнице
Ей очень нравилось смотреть,
Как в лето улетают птицы.
Живя среди снегов и вьюг,
Она, познав лишь боль и горе,
Хотела с птицами на юг,
Где море солнца, просто море.
Где не идёт холодный снег,
И не нужна почти одежда.
Ведь в ней, пусть робко, пусть во сне,
Но тихо теплилась Надежда.
А жизнь без грима и прикрас
Текла, как пьеса. В новом акте,
В ней раскрывался каждый раз
Недетский, в общем-то, характер.
Осмотры хмурого врача,
Уколы, горькие таблетки,
А ночью снился ей причал,
Хотя в последний месяц редко.
Где, вспоминая о добре,
Хотелось сесть и ноги свесить…
Она скончалась в октябре.
Лейкоз. Ей было только десять.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Элина - "8"AlexandrNik - "8"
hazef - "10"
belash-eugeny - "9"
Лелит - "9"
Tria - "9"
Дублёр-ша - "8"
Agata - "9"
Galex - "10"
gulim - "6"
Искренний Лирик - "8"
Деепричастный оборот «и,сидя у окна в больнице,не может быть использован при тском построении : осень жжет и ,сидя у окна в больнице,ей очееь нравилось..».Осени нравилось?Другого действующего лица нет.
Стихотворение «Причал». Тема — о больной девочке, которой так хотелось жить, но увы… При прочтении стихотворений на похожие темы (дети и смерть, дети и насилие и т.п.), я встречал реакцию, что о таком «писать нельзя». Моё личное мнение – можно! Но как-то, если так можно сказать, осторожно и максимально убедительно. Сейчас я постараюсь пояснить свою мысль, а как получится – так получится.
Это уже третье подряд стихотворение на конкурсе, написанное ямбом! Схема рифмовки – чередующаяся. Рифма – имеется. Притом разнообразная: Тут тебе и «море-горе», и «свесить-десять», и даже «акте-характер». Звучит? – звучит. Без всяких ассонансов, аллитераций и прочих фонетических прикрас, но звучит. Слегка монотонно и занудно, но это моё личное мнение. А так, чисто по технике, – твёрдая 10. Ах нет – одно кольцо есть: «Где море солнца, просто море»! Очень хорошо получилось.
Лексика – простая: осень, птицы, юг… Присутствует «стандартный театральный набор»: «акт, пьеса, грим». Любят поэты театральность. «Надежда» с заглавной буквы не понравилась.
Образы тоже простые: осень – птицы улетают на юг – им хорошо. А Герою – плохо (здесь ещё и не только душевные боли, как бывает обычно, но и физическая боль добавилась, но сути не меняет). Чётко прослеживается дуализм «хорошо-плохо». Птицы, юг, лето, море, «ноги свесить» – это хорошо. А снег, вьюги, одежда – это плохо.
Расстановка словесных образов как-то предсказуема… И не всегда, как мне кажется, удачна. Кроме первой пары образных «смешаний» (т.е. когда один образ не наслаивается на другой (наслаивание образов – это хорошо), а скорее «наползает»): «Вот осень листья жжёт в костре», где дальше следует «И сидя у окна..», есть ещё «И не нужна почти одежда. Ведь в ней…». Чисто логически понятно о чём идёт речь, синтаксически – не очень хорошо.
И хотя концовка очень сильная:
«Она скончалась в октябре.» (Такая банальная и прозаическая констатация трагического факта)
«Лейкоз.» (Просто диагноз, но почему-то дёрнуло)
«Ей было только десять» (Тоже просто. Даже ожидаемо. Но эмоционально очень сильно!),
но предшествующий текст меня впечатлил слабо.
Когда у стихотворения есть «высокая» тема, то и эмоции оно должно вызывать соответствующие! А это достигается как «биологией» стиха (фонетика, ритм, рифма), так и его «социологией» (лексика, морфология, синтаксис). Тогда у читателя наступает просветление. В данном конкретном случае, имхо, просветления не наступает.
Почему? Как мне показалось, причин несколько. И начну я их перечислять не в порядке важности, а в том порядке, в каком они возникали в моём «воспалённом» мозгу.
1. Первая строка: «Вот осень листья жжёт в костре» Очень красивая, образная и многообещающая фраза. Миллионы вариантов!!! Здесь тебе и «осень», и «листья», и «жжёт»! Но никакого продолжения эта фраза-образ не получила. Птицы осенью улетают на юг? Ну улетают. И что? Улетают ежегодно, постоянно и практически стабильно. Осень как конец лету? Зима потом наступит. И «зима» — это не всегда эквивалент «плохо»! Почему Автор бросил эту образность фразы??? Почему не обыграл её ещё много раз? Почему не «закольцевал» стихотворение этой фразой?
2. Со второй строки («у окна в больнице») уже виден финал стихотворения.
3. Идея стихотворения — о ценности жизни? Почему снег и вьюги – это плохо? Это ведь тоже жизнь!
4. Про пьесы/акты/роли — убрать однозначно! «Жизнь-театр, а мы в ней актёры» делает это стихотворение наигранным. Не играем мы, а живём! Иногда проживаем… Но не наш же лирический герой, которой 10 лет едва исполнилось, проиграла эту жизнь?!. Ей то точно не до театров.
Очень перспективное стихотворение, но – увы — не ДЗЕН!
П.с. В 2021 году у меня лично:
1. Друг утонул. Тонул его сын, он его спасал, утонули двое.
2. Друг сдох. От коронавируса умерли его батька и брат, он запил, нашли через неделю. По запаху.
3. Друг эмигрировал. Теперь в Америке.
Первый катрен построен так, что при первом прочтении складывалось впечатление, что речь идёт исключительно об осени, что сначало показалось интересным, потом странным, и только финальные строки всё расставили по местам. В первом катрене ещё и времена не совпадают: осень жжёт (наст.), ей нравилось (прош.), улетают птицы (наст.), что несколько сбивает.
По первой строке второго катрена складывается впечатление, что ЛГ кроме снегов и вьюг ЛГ ничего не видела, но ведь в тексте идёт осень, а значит, недавно было лето. То есть ЛГ жила не только среди снегов и вьюг.
По построению третьего катрена складывается впечатление, что в одежде теплилась Надежда (тем более с большой буквы читается как имя).
Театральщина четвёртого катрена тоже показалась лишней.
Финал, конечно, трагичен. Тем более, когда речь идёт о ребёнке. Поэтому и на конкурсах тяжело оценивать тексты на подобные темы. Но больше 8 баллов поставить не могу.
*что сначала
Надо же! Слили на восьмёрку лидера… А ведь написано на крупную десятку. Профессионально написано, с так называемой изюминой (в концовке). Обожаю такие «взрывы» в финале! Это Поэзия. Несомненно. Одним словом, высший пилотаж и крепкая от меня десятка. Браво, Автор!
Во-первых, лидер — это тот, кто идёт впереди. Что-то я не заметил перед восьмёрками кучи десяток, позволявшей данной работе лидировать в конкурсе. Во-вторых, «слили» — это когда целенаправленно и особо не обосновывая поставили низкие оценки. Я бы воздержался от подобных выводов/обвинений, не имея чётких фактов «слива».
Хорошо написано. До 10-ки не хватает из-за ма-а-аленького тенёчка того, что применяет художник (соблазн велик!) для усиления воздействия на читателя-зрителя — живописание страдания, замещающего худ. воздействие. Этого здесь в явном виде нет, а тенёк крадётся.
Сразу же «споткнула» согласованность первого катрена.
Дальше я тоже особого мастерства не заметила. Подробно не хочется.
Не сыграло, простите автор.
Хорошие стихи.
Где море солнца, просто море.
Именно, Настён!
Где море солнца, просто море. — понра.
Эти строки не зашли — слишком в лоб:
Осмотры хмурого врача,
Уколы, горькие таблетки,..
Зато четвёртая строфа — просто очень:
А жизнь без грима и прикрас
Текла, как пьеса. В новом акте,
В ней раскрывался каждый раз
Недетский, в общем-то, характер.
Вот осень листья жжёт в костре
«Вот» — втычка.
И (,) сидя у окна в больнице
Ей очень нравилось смотреть,
ОСЕНИ нравилось смотреть, сидя у окна в больнице?
Рассогласование времён — жжёт/нравилось, сидя. Союз «и» во второй строке не нужен. Втычка.
Как в лето улетают птицы.
Птицы улетают В ЛЕТО? А где сейчас лето? На юге та же осень, только — тёплая. А если за экватор — так там весна.
Живя среди снегов и вьюг,
Круглогодичные снега и вьюги? Это Арктика или Антарктика? Если речь об осени, а умерла — в октябре, то осень очень ранняя, а перед ней было Лето, не? Или «октябрь» только для рифмы?
Она, познав лишь боль и горе, Все десять лет — боль и горе? Прям ничегошеньки хорошего не было? «Лишь» — втычка, нмв.
Хотела с птицами на юг,
Смысл предложений тоже вызывает вопросы. Она хотела на юг именно потому, что познала лишь боль и горе? Обычно люди на море не хотят, что ли? Мне каж, эти два смысла не связаны друг с другом. Одно — что она познала боль и горе. Другое — что она хотела с птицами на юг.
Ну, и, как бы, если с птицами — то нужно бы добавить «улететь», а иначе возникает образ птиц в клетке, с которым девочка едет на юг в поезде, например.
Где море солнца, просто море.
- Это здорово, да.
Где не идёт холодный снег,
Вот точно нужно— «холодный»? Ну а то б мы подумали, что снег горячий, да?
И не нужна почти одежда.
А это так важно? У девочки проблема с одеждой? Или просто нужно избитую рифму к «Надежде» подвести? Заглавная буква точно нужна?
Ведь в ней, пусть робко, пусть во сне,
Но тихо теплилась Надежда.
«в ней» — в одежде теплилась Надежда? Вдруг возникло ощущение того, что автор именно это хотел сказать. Но ведь это не так?
«тихо теплилось» — излишнее «тихо». «теплилась» — самодостаточно.
А жизнь без грима и прикрас
Текла, как пьеса. В новом акте,
Пьеса — и без грима и прикрас? «Текущая» пьеса тоже не зашла.
В ней раскрывался каждый раз
Каждый раз раскрывался? А закрывался — в каком акте?
Недетский, в общем-то, характер.
«в общем-то» — абсолютная втычка.
Осмотры хмурого врача,
детский врач — хмурый? убила бы… Но вполне возможно.
Уколы, горькие таблетки,
Вот как-то это «горькие»… Мне каж, сейчас все таблетки укутывают от горечи, тем более, для детей, но… это уже частности, не спорю.
А ночью снился ей причал,
Хотя в последний месяц редко.
Эта строчка неудачно разрывает «причал,………. где»
Где, вспоминая о добре,
Вот, «вспоминая о добре». Значит было, всё-таки, добро!
Хотелось сесть и ноги свесить… Упс… Это вот как вспомнится о добре, так сразу хочется сесть и ноги свесить? Имеет значение порядок изложения.
«Хотелось сесть, с причала свесив ноги, и вспоминать о добре».
Она скончалась в октябре.
Лейкоз. Ей было только десять.
В итоге после прочтения меня не покидает ощущение надуманности образа. Возможно, это и не так, и история ЛГ (не дай бог) реально коснулась автора, но я этого не почувствовала, сорри.
Нет, я не призываю не писать на такие темы, типа «или хорошо, или никак». Я просто делюсь своим личным ощущением. Дело автора услышать меня, или нет.
Кстати, у болеющих лейкозом есть очень большие шансы на выздоровление. Другое дело, что не у всех есть возможность купить этот шанс, увы. (
Гулька, а ты часом 6 и 9 не путаешь?
(комментарий удален)
Я бежал марафон, а рядом, вокруг,
Среди нас — здоровых и смелых
Неслись коляски, мой друг,
В руках добровольцев умелых.
Казалось, что тем, кто в колясках
Глубоко все равно.
Но это всего лишь то маски,
А внутри, хочется верить, красно…
За сколько пробежали то?
Имхо: Даже до убегающего трамвая добежать надо постараться!
Поставил максимальную оценку этой работе. На мой взгляд самое сильное стихо в конкурсе.
Пастернаку 2 за перевод Шекспира!!! Перевёл со «втычками» и
Измучась всем, я умереть хочу.
Тоска смотреть, как мается бедняк,
И как шутя живется богачу,
И доверять, и попадать впросак,
И наблюдать, как наглость лезет в свет,
И честь девичья катится ко дну,
И знать, что ходу совершенствам нет,
И видеть мощь у немощи в плену,
И вспоминать, что мысли замкнут рот,
И разум сносит глупости хулу,
И прямодушье простотой слывет,
И доброта прислуживает злу.
Измучась всем, не стал бы жить и дня,
Да другу трудно будет без меня.
Уильям Шекспир (перевод Бориса Пастернака)
Обоим — браво!
Настя, а где ты нашла втычки в тексте перевода? А то я не вижу)))
Там каждое слово занимает своё место — ни убрать, ни выкинуть.
Ага, я тоже не нашла )
Настя, за что двойку Пастернаку влепила? ))
(комментарий удален)
Лично мне тоже стыдно, но «втычки» (что за жаргон, ужос, в ЖП что-ли?), я тоже не заметил. Куда читать надо?
«Втычек», простигоспади, нэту здесь. Это стёб онли.
ИМХО — КМК — УМЧ: NO YE!
Поздравляю с хорошим стихом!
Спасибо.
Стих очень сильный. Призовой, в моём понимании. Поздравляю!
Спасибо за хороший отзыв.
Тема стихотворения настолько трагичная и больная, что не смогла даже комментарий писать, так тяжело было после прочтения, только оценку поставила ( снизила за знаки, о них сказали уже). Спасибо, что не обходите такие стороны жизни. Об этом сложно писать, не каждый может! У Вас хватает сил и таланта! Спасибо! Здоровья, удачи, вдохновения! С уважением!
Спасибо за отзыв.
Лучший стих на мой взгляд. Поздравляю!
Спасибо, что не «пробежали» мимо.
Хорошие стихи! С этим поздравляю. Это важнее всего