Майская ночь
Майская ночь опускалась на землю
После вечерней грозы.
Тихо стояла цветущая зелень
Словно стена бирюзы.
Свежестью веял за окнами воздух,
Стало совсем не до сна.
Тучи скрывали далёкие звёзды,
Всюду царила весна.
Падал вокруг на промокшие листья
Уличный свет фонарей.
Редкими вспышками молний искристых
Чуть прибавлялось огней.
Запах сирени и белых черёмух
В дом приносили ветрА.
Много из юности улиц знакомых
Звали гулять до утра.
Звук разносился по комнате серой,
Как закрывалось окно.
Скрипом просили опомниться двери,
Но уходил всё равно.
Загрузка ...Оценки:
Valmone - "8"silencio - "7"
Galex - "8"
Тётя Таня - "8"
Анна K. - "8"
Fina - "8"
La Wanda - "8"
Maryam - "8"
solton - "8"
Первое что бросается в глаза — рассогласование времен:
«Свежестью ВЕЯЛ за окнами воздух,
СТАЛО совсем не до сна.» и вообще это «стало» не к месту чертовски.
Пейзажка. Весьма посредственная. Ничего особо примечательного не нашел. Концовка теряется. баллов 7, не больше.
Ладно, 8, чтоб не съели…
Стало совсем не до сна.
да, тут лучше стало заменить на было.
Редкими вспышками молний искристых
Чуть прибавлялось огней.
конструкция не понравилась. огней прибавлялось вспышками молний. может, прибавлялись огни или вспышки молний прибавляли огней.
концовка тоже не понравилась.
рифмы хорошие, ритм есть. но 8 я ставила за более сильные работы. здесь же соглашусь с предыдущим комментатором.
7 баллов
8.
8
Понравилось. Ритм понравился, и картинка очень представимая — свежая весенняя ночь после дождя.
Даже банальнейая рифма «весна-сна» не смутила.
А вот смутила фраза «стояла цветущая зелень» -
ну, стояли-то, наверное, деревья и кусты, понятно,что они зеленые, но метонимия в данном случае кажется мне неудачной.
Не очень понравилась фраза
«Редкими вспышками молний искристых
Чуть прибавлялось огней.» — вот если бы «редкие вспышки молний прибавляли огней», было бы лучше, так ведь в размер не лезет.
Еще не очень понравилось
«Много из юности улиц знакомых
Звали гулять до утра.» — во-первых, когда есть слово «много», то всегда возникают сомнения, в единственном или множественном числе должно
быть сказуемое; во-вторых, «знакомые из юности» — нехорошо, все-таки «с юности», наверное. Или это улицы звали из юности? Тогда чего-то я не поняла.
Еще не понравилось «звук разносился…, как закрывалось окно» -
то есть союз «как», с моей точки зрения, не вполне уместный.
Ну и в конце отсутствие местоимения «он» тоже, с моей точки зрения, не совсем удачно.
Но в целом — очень даже понравилось!
Во всяком случае, по личному впечатлению на фоне остальных конкурсных никак не меньше 8.
8
8.
Красивое стихотворение. Понравилось)
Но строки
«Много из юности улиц знакомых
Звали гулять до утра» и про «вспышки молний» тоже смутили. 8
Почти 100-процентное единодушие, 8
Понравилось.
Если бы не это, непроработанное (на мой взгляд) место:
«Много из юности улиц знакомых
Звали гулять до утра.
Звук разносился по комнате серой,
Как закрывалось окно….»
можно было бы и 9 поставить.
а так 8