Она
Мы встретились с ней впервые в разгаре осенней стужи,
Где каждый легко одетый казался чертовски лишним.
Она рисовала осень, шагая по черным лужам
В коротеньком легком платье оттенка поспевшей вишни.
В пожаре осенних листьев она напевала песню,
И город сырой и серый казался безмерно добрым.
Мы встретились с ней впервые, но были как будто вместе,
Лишь сердце стучало больно по острым как бритва ребрам.
Я чувствовал слишком сильно, как осень в затылок дышит,
Внезапным туманом скрыло витрины, столбы, прохожих.
И все заполняла песня, как ветер в дырявой крыше,
И холод осенней стужи иголками лез под кожу.
Мы шли бесконечно долго в густой пелене тумана,
Опять проявляться начал холодный и мертвый город.
Она повернулась первой и тихо сказала: «рано…»
И я оказался как-то в летящей в больницу «скорой».
Мы встретились с ней еще раз в застывшем пожаре лета.
Мне прошлая наша встреча казалась волшебной сказкой -
Минуло двенадцать вёсен. Она вся лучилась светом.
И, мне улыбнувшись робко, сказала тихонько: «здравствуй…»
Но я, онемев от счастья, не мог подобрать ни слова,
А сердце рвалось на волю любовным письмом в конверте.
Я чувствовал легкий холод, туман возвратился снова.
Она с поцелуем вместе
представилась
просто
Смертью.
Загрузка ...Оценки:
silencio - "7"Тётя Таня - "10"
La Wanda - "10"
akmeolog - "9"
Maryam - "8"
Анна K. - "8"
kugaewsky - "7"
Занятой Лирик - "9"
solton - "8"
осенней стужи???
осенней стужи, рисовала осень, осенних листьев, осень дышит, легко одетый, легком платье, туманом, тумана, пожар листьев, пожар лета, сердце стучало, сердце рвалось-повторы
мы встретились, и все, кто одет легко, казались нам лишними. ладно. но тут оказалось, что и она одета в легкое платье???
осенняя стужа, пожар листьев и сырость и все одновременно?
А сердце рвалось на волю любовным письмом в конверте. они же лично встретились, какое письмо в конверте?
ярких, новых образов не увидела. и уж очень много повторов.
7 баллов
10
Честно говоря, меня настораживает то ли тема, то ли ее подача.
То есть представить смерть в виде прекрасной и желанной
девушки — вроде как беспроигрышный ход, это должно
вызывать эмоции, это должно быть интересно…
Ну то есть возникает какое-то опасение спекуляций.
Но нравится! Очень! Нравится именно текст.
Я вижу картинки, ощущаю осенний холод и летний зной, вижу золотые листья и осениий туман.И при этом — какое-то удивительное ощущение прозрачности, нереальности… наверное, присутствия «её».
В общем, из всех конкурсных мне именно это понравилось больше всего.
Что касается повторов, так я где-то читала, что повторы — суть поэзии. У нас же ритм задает повторяющиеся интонационные участки, рифма — повторяющиеся созвучия, а есть еще и разнообразные художественные приемы повторов. Ну а фраза о том, что она была легко одета, а каждый легко одетый казался чертовски лишним — так в этом опять же суть, правда? Тогда она оказалась лишней, несвоевременной.
В общем, я буду очень болеть за это стихотворени!
Ой, *стихотворение! )))
тут я немного не согласна.
Мы встретились с ней впервые в разгаре осенней стужи,
Где каждый легко одетый казался чертовски лишним.
МЫ встретились, НАМ каждый легко одетый казался лишним.
и тут она, оказывается, тоже легко одета. получается, она лишняя для нас. кто тогда мы?
а если она-смерть, то смерть в легком платье вишнёвом… ну, не знаю)
а повторы повторам рознь. одно дело, когда, как у меня в Зиме, или, точно не помню, по-моему, у Ксении «Мой мегаполис дышит…» вот там повторы работали. а здесь, возможно, эти повторы-задумка автора (я так не считаю), они не работают. у меня, как у читателя, создается впечатление deja vu, и я воспринимаю это как недочёт.
тем не менее, прочитав все работы конкурса, пришла к выводу, что уровень этой работы-выше среднего. надеюсь, что мои замечания не будут восприняты Автором отрицательно, а помогут ему в дальнейшем совершенствовать своё мастерство.
Почему «НАМ каждый легко одетый казался чертовски лишним»? написано «ГДЕ каждый….» — то есть это вполне могло одному ЛГ казаться, так?
А вообще, Наташа, спасибо Вам огромное за массу стихов, которые Вы приводите под стихами как подтверждение своей позиции. Автору-то не знаю, насколько интересно, а мне — так очень!
Ну а разное отношение к повторам в данном стихе только подтверждает то, что восприятие стихов исключительно индивидуально и субъективно — ну что ж тут поделаешь )
Автор. извините, что Наташе отвечаю, но вроде как про Ваш же стих, так что вроде нормально )
конечно, все индивидуально. и у каждого комментатора своя позиция. а где еще обмениваться мнениями, как ни под стихами. лично мне интересно, что нравится другим и почему нравится. может, и мне понравится или наоборот) думаю, Автор не в обиде. одно дело, когда ругачки под стихами, а другое, когда обмен мнениями по данной работе. очень много сайтов, где стихи лежат мертвым грузом. а здесь Автор может выслушать несколько позиций. это же хорошо)
Вот, для примера стихотворение, с работающими повторами, создающими эффект заговора:
Алина КУДРЯШЕВА
ПРОСТОЕ
И да я сказала да я сказала да
ты будешь тогда лишь жив, когда одинок.
тебя не убьет огонь, не предаст вода,
земля невзначай не выскользнет из-под ног,
излишняя точность — не вымолвить, сохранить,
впечатать вязью по радужке, по белку,
как маленькая роса, если наклонить
стекает прозрачным солнцем по стебельку
безвыходно ясно, безудержно несветло,
певучее горе фальшивым гудит рожком
хранить себя под стеклом, нести, как стекло,
шажок перед шагом, секунда перед прыжком
бояться ненужных слов, обратимых дат,
отмеривать верный ритм, акцент, поворот
тебя не предаст огонь, не убьет вода,
не выдаст болотного мха приоткрытый рот
касаться воды, пока она не простит
смотреть на огонь, пока он не прогорит,
молчать, пока не можешь произнести
молчать, когда не сможешь не говорить,
разбрасывать камни, растить огород и сад
дышать на стекло, на нем рисовать цветы
когда из немытой пасти чужого пса
услышишь запах света и немоты
когда этот мох уронит тебя в ладонь
укроет в пальцах, розовых на просвет
тебя не предаст огонь, обожжет огонь
оставит на лбу свой продолговатый след
выпаривая других, оставляя твой
колючий запах былинки, реки, гнильцы
ты будешь жив, пока ты весь неживой
горючая невесомость росы, пыльцы
когда ты не сможешь молчать, то смотри в просвет,
как крупно, как мокрая шавка, дрожат кусты
и нет, ты не скажешь нет, ты не скажешь нет
тебя не предаст вода, но, послушай, ты,
когда тебе страшно, в ладошке прижми к щеке
все то, что сильнее смерти: смурной маяк,
осколок слюды, комочек слюны в песке
короткий выдох: маленькая моя
«излишняя точность — не вымолвить, сохранить,» — выбивается из ритма)))) везде можно найти ошибки, только вот иногда на них закрываешь глаза, а иногда нет. Зависит от того насколько тема и подача ее близка читателю))) Спасибо за мнение)
Начало понравилось.
После строчек в середине стихотворения
«Она повернулась первой и тихо сказала: «рано…»
И я оказался как-то в летящей в больницу «скорой». »
сразу стало понятно, кто такая Она. Поэтому концовка показалась банальной.
9
Павел, Ваша оценка не проставилась! По прежнему отображается 2 оценки!
Теперь проставилась) Спасибо!)
Спасибо за отзыв, но это же не детектив, чтоб полон неожиданностей)))))))))
Понравилось и показалось очень интересным 10!
казался чертовски лишним. Почему чертовски? А не адски, например?
много слов-паразитов, отбрасывая которые, тупо ничего в стихе не меняется, а это значит, что нихрена оно и не круто. 
А вам не кажется, что эмоционально оно будет абсолютно другим, убери я все эти «слова-паразиты»? По мне так будет вялый монотонный текст…
Потому «чертовски, а не адски», что по ритму так получается. A вот почему «нихрена»- действительно непонятно
Стих — не «мой». Не люблю таких «кокеток» мужского рода, которых в конце концов целует в губы смерть в красном.
Не понравились некоторые выражения:
«И я оказался как-то в летящей в больницу «скорой».» — здесь слово «как-то» — каким-то образом? Или в скором времени? В общем, не приглянулось мне это «как-то».
Здесь:
«Мы встретились с ней впервые, но были как будто вместе,» — здесь подразумевалось, наверное, — были как будто (всегда) вместе, знали друг друга? Но в оригинале звучит не чисто.
Здесь —
«И все заполняла песня, как ветер в дырявой крыше,».
неточность формулировки порождает какую-то «неуютность» восприятия. Что заполняла песня? — Все. А что заполняет ветер в дырявой крыше? Ну, чердак от силы, ну, дом, если чердака нет. Но не Все. Ветер и так — везде.
В общем, это я придираюсь, чтобы сказать — увы, Автор, мне не понравилось. 8
А «Мой Мегаполис…»- это Триа, она же Настя, она же — Анастасия
точно) запомню) мне тогда это стихотворение очень понравилось
1. «Как-то» — каким-то образом, непонятно как.
2. «Мы встретились с ней впервые, но были как будто вместе,» — я имел ввиду, что у лг сразу возникло ощущение близости, как если вы пришли в кафе с любимым человеком, хотя видите его впервые в жизни, такой вот то ли парадокс, то ли любовь с первого взгляда.
3. «И все заполняла песня, как ветер в дырявой крыше,». — все пространство, по мне так это очевидно. В любом углу где бы вы ни встали, ветер вас достанет
Спасибо за отзыв, приятно что разбираете)
Maryam, так отож, под размер подгоняется, а не под содержание. А нихрена — ну потому, что сленг сегодня решил подписаться читательским мозгом
Подпитаться*. Т9 тоже ведет себя плохо
я бы почистила текст от «безмерно добрый», «слишком сильно», «бесконечно долго». эти определения ничего не добавляют стиху, ни красоты, ни эмоциональности, просто служат костылями для размера, мне кажется.
а так, понравилось.
8 баллов.
Вот с тобой, Анюта, согласен
ну лень мне было 
7
Остановился на 9.
Она с поцелуем вместе
представилась
просто
Смертью.
Она — вместе с поцелуем — представилась? Хм. Не переварил концовку. Хотелось бы чего-то более эффектного.
Красиво и достаточно технично написано!
Но настораживает влюбленность ЛГ в смерть, 20 лет ходил и ждал второй встречи.
Странная какая-то психика у него…
Сначала думал, что это какая-то роковая женщина — киллер, за ним охотилась, как в боевике, потом дочитал до конца и разочаровался ( на -2 балла ).
То есть женщина киллер — на десятку была бы?
Если бы я могла ставить оценку,я бы поставила 10! И несколько раз! Очень-очень понравилось! Пробрало всю! Очень необычно подано,соглашусь. Но ведь каждый имеет своё видение. Читаешь и прямо видишь: осень,серость и Она. Ну просто замечательно!!! Абсолютно моё стихотворение. Хотя я, конечно,не такой критик,как многие здесь.
Уже оценивал, но ввиду того, что в судьях отпишусь еще раз)
Соглашусь с Занятым Лириком насчет строчки «Она с поцелуем вместе
представилась». Поцелуй бывает отдельно от нее представляется???))) Наверное слово «вместе» было бы целесообразней заменить на какое-нить другое слово, но Автору виднее.
Наиболее понравившееся стихотворение.
Обычно вообще не целуются на первой встрече
Рецензии судей!
____________
Занятой Лирик:
Почему-то меньше всего впечатлило и очень тягостно было перечитывать, когда дошло дело до расстановки мест. Вот не знаю. Не цепляет. Грузно, тяжело. С трудом на 4 впечатление. Техника нормальная, выверенная вроде бы. 10. Литературность страдает из-за некоторой несогласованности деталей и неудачных конструкций, о которых упоминала Наталия. Но в целом, образ создан. Зачётно создан. На 7 из 10. Смысл же скорее ускользнул от меня, чем вошёл в мой мозг и сделал какое-то полезное дело. 3 балла за него. 24 балла из 40.
____________
Анна К.:
Колебалась между «Городом» и этим текстом с местами, но «Город» как-то лучше пошел
Вот со всеми замечаниями согласна, а мне все равно очень нравится! Может, потому, что с первых строчек узнала Автора?
Очень интересное и своеобразное, запомнилось…
Спасибо всем за оценки и поддержку. Это произведение прочитал под музыку проф. поэт Олег Чабан. Позже выложу запись.