По глупой привычке
я по глупой привычке с утра вспоминаю тебя,
отгоняя опять эти грезы, смеясь, просыпаюсь,
чтобы все те проблемы, что часто меня теребят,
понемногу, по капле, но каждый момент испарялись,
чтобы радостно жить и дышать свежим воздухом вволю,
чтобы знать, что любовь никогда не загонит в тупик,
и чтоб мысли, что я никогда не смогу быть с тобою,
слезами на сердце больше б не жгли новый стих,
чтоб весь мир приобрел совершенно другие тона,
чтобы ночь приносила в себе одиночества ноль,
чтобы я по причине тебя не лишалась бы сна,
чтобы больше в крови на руках не топила бы боль,
чтобы раны зажили, чтоб сердце забилось спокойно,
чтобы чувства к тебе не являлись осадком в душе,
и чтоб мне теперь не было до безграничности больно
понимать, что твой рай далеко не в моем шалаше,
чтоб смириться с проигранным боем твоей «дорогой»,
чтоб зажить с обреченьем навек на обычную дружбу,
чтобы вслед по инерции громко не крикнуть «постой»,
чтобы молча уйти, осознав всю свою здесь ненужность,
чтоб, придя вновь домой, не забиться бы в свой уголок,
чтобы больше не видеть, как кадры, картинки на стенах,
чтоб не чувствовать, как на меня давит вниз потолок,
чтоб в безумии горьком не резать разбухшие вены,
чтоб не жить каждый день, как в тумане, и чтоб зачастую
не ступать в этот мир, изнутри по частям догорая,
чтобы чувствовать, что я не просто, как тень существую,
чтобы в полном значенье сказать, что я все же живая.
Загрузка ...Оценки:
Анна K. - "6"Лилит Мазикина - "7"
La Wanda - "6"
Тётя Таня - "6"
tasha - "8"
ритм гуляет, схема рифмовки пляшет в разных катренах,
читать скушно, потому что никаких особых художественных средств не использовалось, а стишог-то длинный, многословный, водянистый…
6 баллов.
+1, выпарить, сконцентрировать!
Но я дам 7 баллов
Автор, простите, но только 6 баллов. Некоторые фразы, на мой взгляд, не очень хорошо построены — «чтоб не чувствовать, как на меня давит вниз потолок». По ритму тяжело было подстраиваться.
*Под ритм
6
Вообще-то, когда дошло до резанья разбухших вен в горьком безумии, хотела 5 влепить. А там же еще и «боль топить в крови на руках» )
Ну и ритм сбивается, да, причем не только из-за изменения характера рифм (мужские-женские), но и, например, во втором четверостишье в последней строке слога вначале не хватает.
Но все-таки есть какая-то экспрессия, и само построение стихотворения интересное — ну-ка, одним предложением все написать. И потом, несмотря на растянутость, здесь, мне кажется, нет сумбурности, то есть в каждом четверостишье есть определенная тема.
Ритм сбоит. И, я конечно понимаю,что это такой прием Автора, но
устаешь от что и чтобы.Вязнешь в них.
Извините,автор, но вот только на 8