Грозовое
Ускользаю сиреневым всполохом молний,
Разбивая на сотни осколков гладь неба.
Умоляю, миг яркий протеста, запомни,
Замечая, как быль превращается в небыль.
Отпечатком ветвей застываю случайно.-
Силуэт освещенный на долю секунды.
Синим блеском поманит мгновения тайна,
Но тебя никогда я, поверь, не забуду.
Постучусь в твои мысли раскатами грома.
Научусь понимать тебя сердцем внезапно.
Мир надежды моей неизменчив, огромен,
И я это тебе докажу поэтапно.
Каждой каплей дождя растекаясь по стеклам,
Поцелую возможность быть рядом сквозь окна,
Зазывая порывом душевным и теплым.
Мир враждебен порой, не приветлив, жесток к нам…
Но сверкая во тьме вновь стрелою признанья,
Прочертив небеса, я сигналю тебе так,
Что моя-то любовь никогда не обманет,
Не сотрется пылающий ярким огнем знак.
Ты услышишь наверное грозную ревность,
Как раскатами грома ревную я к лету,
Как на краткий миг тянется целая вечность.
Я хочу, чтобы ты… смог почувствовать это…
Загрузка ...Оценки:
Анна K. - "7"Лилит Мазикина - "7"
tasha - "8"
La Wanda - "8"
Тётя Таня - "7"
Fina - "8"
7 баллов
Я счастлива — Аня поставила мне 7! )))
Очень тяжело на звук. Обычно я прошу писать плотнее, но это СЛИШКОМ плотно. Ритмически несбалансированно. 7 баллов
Спасибо за совет, Лилит.
Ритм,да((( Хоть и грозово-напряженно,но только на 8
Вторая часть стихотворения мне показалась чуть хуже первой, да и читалась она тяжелее. Строка «Как на краткий миг тянется целая вечность» тоже меня смущает, но некоторые строки очень понравились, например «Постучусь в твои мысли раскатами грома» 8 баллов.
Да Ольга, Вы правы, потому что первая часть она «сама пришла» , а вторую пришлось дописывать , не хватило вдохновения. А в указанной Вами строчке вместо предлога на, навернее уместнее был бы предлог за.
7
Мне очень понравилось — по идее, по настроению, по образам.
не понравилось — по ритму и отдельным фразам.
Давайте по тексту:
Ускользаю сиреневым всполохом молний,
Разбивая на сотни осколков гладь неба.
Умоляю, миг яркий протеста, запомни,
Замечая, как быль превращается в небыль.
3-4 строчки — это что, обращение к мигу протеста?
раз он запятыми выделен? Или обращение к «нему» с просьбой запомнить миг протеста? В 4 строчке деепричастный оборотне понятно, к чему пристегнут: «запомни, замечая»? Ну и «небо-небыль»… это только Марьям можно )
Отпечатком ветвей застываю случайно.-
Силуэт освещенный на долю секунды.
Синим блеском поманит мгновения тайна,
Но тебя никогда я, поверь, не забуду.
Здесь картинка нарисовалась отлично! Понравилось очень.
Но логики не поняла — при чем тут «но»?
Постучусь в твои мысли раскатами грома.
Научусь понимать тебя сердцем внезапно.
Мир надежды моей неизменчив, огромен,
И я это тебе докажу поэтапно.
Читается «твОи» и «тЕбя», правда, почти незаметно.
Четвертая строка — ой! «ремонт дорог мы будем осуществлять поэтапно» ) Ну слово же совсем из другого лексикона, ну оно здесь просто торчит, как гвоздь!
По сравнению с этим «неизменчивый мир надежды»
я даже пропустила, хотя тоже сомнительная фраза.
Каждой каплей дождя растекаясь по стеклам,
Поцелую возможность быть рядом сквозь окна,
Зазывая порывом душевным и теплым.
Мир враждебен порой, не приветлив, жесток к нам…
Опять же, четвертая строчка не слишком связана по смыслу
с предыдущими. И еще, здесь рифмы в 1-3 и 2-4 строках
похожи, почти монорим получается, а я не уверена, что это хорошо.
«зазывая»-ну… слово какое-то… зазывала рыночный представляется
Но сверкая во тьме вновь стрелою признанья,
Прочертив небеса, я сигналю тебе так,
Что моя-то любовь никогда не обманет,
Не сотрется пылающий ярким огнем знак.
«тебетак» сливается. и «огнемзнак».
Понимаете. последние слова, которые должны быть безударными по
ритму, никак безударными быть не хотят. И поэтому лично я с ритма сбиваюсь
«моя-то любовь не обманет» — а чья обманет?
это относится к последней строчке предыдущего четверостишья,
что мир жесток? Ну жесток,но про обман-то ничего не было сказано
Ты услышишь наверное грозную ревность,
Как раскатами грома ревную я к лету,
Как на краткий миг тянется целая вечность.
Я хочу, чтобы ты… смог почувствовать это…
«ревную к лету» — тут я сбилась. Перестала понимать, кого ЛГ ревнует. Если речь идет о человеке (а я до сих пор так думала), то почему ревность к лету?
«тянется на краткий миг» — нехорошо.
Это миг тянется целую вечность, видимо? Или вечность сжалась до мига.
Вот как-то так (с)
Но все-таки — это интересно! И гроза представляется.
Спасибо большое, Татьяна. Не обещаю ответить также подробно, как разобрано, но в общих чертах постараюсь. По первому катрену именно обращение с просьбой запомнить миг протеста, Вы верно уловили. С замечаниями согласна, у меня в общем-то те же самые вопросы к этому стихотворению, значит нужно больше доверять своему внутреннему голосу. А по поводу ревную к лету (ну говорят же порой: ревнует к каждому столбу, — вот как-то так) .А там где про миг наверное предлог за был бы более уместным. Да в одном миге целая вечность.)
Та, Татьяна, кому этот стих посвещается Женя сама наверное еще не решила… Колеблется… от сюда и смысл вибрирует;)
Местами очень понравилось. В целом, у меня 8 получилось.
Случайно говоришь) А жаль;)
Ну может не совсем случайно ) Может вынурнуло из глубин подсознания ) Кто знает?!) Удивительное совпадение . Не правда ли? )))
* вынырнуло
ничего удивительного) Один ручеек вливается в другой. Вместе текут, текут… и вытекают в озерцо. Там лебиди плавают и дремлет в лодке рыбачек..
Большое спасибо , всем судьям !)
Женя, Вас тоже не узнала. Маскируетесь?)))
Неа, нисколько не маскировалась, наоборот кто мое творчество хорошо знает , сразу поймет что это моею )))
*мое
Женя, правда понравилось стихотворение. А ритм и запятые всякие — дело наживное )