Скажи, кукушка…
На-побегушках быть у смерти,
у жизни на мольберте,
скажи, кукушка, сколько мне теперь
осталось дотерпеть?
Жизнь рисовал не броско.
Набросками. Карандашом.
Потом стал взрослым я
и новые мазки нашел.
И рисовал я акварелью — небо,
акрилом — крылья, тушью — души и надежду — сажей…
Я вроде жил, но быть — я не был,
И не вошел в одну я реку дважды.
Быть столько лет на-побегушках
у смерти я уже устал…
Скажи-ка, наконец, кукушка,
Так сколько же ещё осталось?
Загрузка ...Оценки:
elina1955.55@mail.ru - "5"Galex - "3"
Лилит Мазикина - "6"
AlisaFromWonderland - "8"
Ижени - "7"
llirik83 - "2"
Victor18888 - "6"
Люся Мокко - "4"
ой, беда… Автор новичок, да?)
я считаю, что в паре рифм «не броско-взрослым я» вот это «Я» очень мешает. тогда рифма не удалась. а вот если бы не броско-взрослым, тогда хорошо, тогда бы мне понравилось)
небо-не был хорошо, но… штаааамп. я сама это недавно узнала, когда отправила стих с такой удачной (как мне казалось) рифмой. но она мне всё равно очень нравится)
сажей-дважды тоже хорошо)
! знаете, ритм всё-таки нужно соблюдать, и схему рифмовки, и вообще следить, чтоб рифма не потерялась…!
Автор, работайте)
б/о
5
Всё-так Автор думал над образами, нашёл для выражения знакомой темы что-то своё. А технику и рифмы , ритм ещё «нагонит».
Ритм сразу портит всё впечатление. Рифмы не сразу, но тоже. Банальность, она тоже ясности не добавляет.
Оценка 3. Авторские претензии принимаются круглосуточно.)
«Потом стал взрослым»зачем здесь «я»? На мой взгляд, тут не хватает слов между Потом и Стал, к примеру:»Потом уже,когда стал взрослым, я новые мазки нашёл», хотя эта фраза по произносимости тяжела и некрасива.Броско-Набросками — получилась внутренняя рифма, можно было обыграть и вставить в других катренах такие, было бы интересно.
Сбой ритма портит впечатление.
Почему надежду сажей? не поняла. какая же это тогда надежда?0_0
«На побегушках у смерти» ??? Не понятно. В том плане, что все мы смертны и нет смысла? «На побегушках» — значит исполнять поручения смерти…он киллер? врач? гробовщик? кто?
Устно: между 6 и 7.
А мне понравилось!! Ритм своеобразный, да, но, мне показалось, я попала) Правда, Вот только в последней строфе мне «так» мешало…
Спорно, на мой взгляд, «новые мазки» во-второй строфе, это вообще как?.. Потом последняя строка третьей строфы кривовата, «безудержная инверсия» ее не красит.
А вот последняя строфа просто «ах!»… очень в настроение, Автор.
Но поработать еще есть над чем. 8 б.
Ой! Вспомнила аж 2 анекдота
1-й : идёт пара по кладбищу на могилке дата рождения и смерти и ниже жил 10 лет ( а человек умер в возрасте (не помню короче уже подробности) пусть будет 63 года скажем, на другой могилке похожая история несовпадение реально прожитых лет жизни и надписью сколько человек жил, интересуются у кладбищенского сторожа , тот объясняет , а это имеется в виду сколько лет человек жил нормально, зажиточно, всё путём . После объяснения муж поворачивается к жене и говорит : напишешь на моей могилке родился мёртвым.
2-й : В великую отечественную войну немец в лесу у кукушки спрашивает : кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось.
-ку.
- а чё так ма…
7баллов, это из личного резерва(Как никак целых 2 анекдота вспомнила
))) Так, что Автор , работай, работай и ещё раз работай в творческом плане и будет тебе счастье 
«я, я, я»… затычки, штампы…
2 балла.
плохо, когда человеку жизнь»дотерпеть»приходится.
6 баллов и счастья вашему ЛГ;)
4
Для любителей считать ритм привожу схему данного творения:
010101010 9 А
0101010 7 А
0101010101 10 Б
010101 6 Б
0101010 7 А
01010101 8 Б
010101 6 А
01010101 8 Б
01010101010 11 А
010101010101010 15 Б
010101010 9 А
01010101010 11 Б
010101010 9 А
01010101 8 Б
010101010 9 А
010101010 9 Б
Конечно сразу бросается в глаза разная длина строки (разбежка от 6 до 15), смена схемы рифмовки со второго катрэна и прочие некрасивости. Но ведь полная ямба ведь! Притом почти чистейшая. Что не может не радовать
А ещё даю ссылочку на http://rifmer.com/vne-konkursa/uroki-stihoslozheniya/88850.html
Ямб может и не совсем вольный, но стих — то точно:(
Хочу также добавить, что изначально 3 катрэн был разбит на строки несколько иначе:
«И рисовал я:
акварелью — небо,
акрилом — крылья,
тушью — души
и надежду сажей…
Я вроде жил, но быть — я не был,
И не вошел в одну я реку дважды.»
Это конечно бы ещё запутало читателя, но поддеркнуло бы аллитерации/полурифмы «крылья/акрилом», «души/тушью» — нормально ведь получилось? Почти шикарно! Что не может не радовать
Про рифму «броско — взрослым я». Рифму однозначно задается «броско/взрослым». «Я», которое многим показалось лишним и ошибочным — АБСОЛЮТНО ОБЯЗАТЕЛЬНО! Поясняю почему. При прочтении данного стиха вслух именно на этом месте у меня всегда возникала необходимость вдоха! Было два варианта решения — или делать вдох на паузе, или добавить гласную. Распознать необходимость паузы — дело сложное. Был выбран вариант, который физиологически позволял сделать лёгким требуемое.
Кстати физиологическая тема вдохов-выдохов, как мне кажется, в анализе стихотворных (и не стихотворных) текстов рассмотрена очень слабо. А она — важна! Вот к примеру классическое «буря мглою небо кроет» — Вы как читаете? На вдохе или выдохе? Лично я на слоге «бу» в слове «буря» (несмотря на то, что буря — это вроде ветер и подразумевает выдох воздуха) вдыхаю. Филологи! Вот Вам новая тема для диссертаций — «Анализ влияния физиологии человека на восприятие текста». Дарю! Бесплатно. Что не может не радовать
nb Так как стихи — это музыка слов, то надо ещё подумать про длительность букв (типа 1/4, 1/8, целая нота и т.п.)
Про смысловую составляющую и «надежды — сажей» и «на побегушках у смерти» Стих задумывался как пессимистический. Посему: души чёрные, надежды — никакой нет! На по-бегушках у смерти читать надо буквально! Человек боится смерти и этот страх заставляет его делать вещи не только связанные со смертью (врач, киллер и т.п.), но и связанные с желанием избежать смерть (например работать «от» и «до», что бы получить «жалование» или плату типа за работу, чтобы не сдохнуть на улице с голоду).
Это кстати ответ и на банальность и заштампованность. Всё уже миллионы раз придумано/озвучено/забаналено и заштамповано. Всё! 
А лучшее для человека — это или совсем не родиться, или сразу же сдохнуть! Буддизм! Что не может не радовать
Стих был написан на блице на другом сайте за 3 часа, править свои стихи мне лень — посему простите новичка.
Лень до добра никого не доводила, по личному опыту знаю, по тому, как имя откладывает отпечаток на натуру!(По этому у меня имя виновато)А вот у вас,,,Царственный- какая тут лень может быть?
Василий! На других сайтах наверное лучше?
Но не пора ли вернуться на Рифмер? А?
Не хватает твоего шарма))))) Твоих знаний..интеллекта.
Чтобы Рифмерком не пропал, пора бы уже вернуться тем, кто его начинал.
Ремонтом «дома» бы заняться!))))))
Моя любимая Таша. Никуда я не уходил, и не ухожу, и не собираюсь. Эт — точно!