Утро
Сквозь запотевшее стекло
Рассвет ворвался жёлтым всплеском.
Открыла настежь я окно,
И стало на душе тепло,
Чуть ветер тронул занавеску.
Прохладой дышит первый день,
Весенний — радостно-приветлив
В тиши воскресных деревень.
Лишь одинокая сирень
В мой дом стучится тонкой веткой.
Прозрачность неба в синеве -
Глазам — бескрайнее раздолье.
Скользящий луч на рукаве,
Мой взор легко плывёт наверх
И утопает в синем море.
Волос волнистых завиток
Целует солнце полусонно.
Струится солнечный поток.
С плеч на пол соскользнул платок.
Ожогом нежным — взгляд нескромный.
Загрузка ...Оценки:
Дмитрий - "10"AlisaFromWonderland - "7"
Kalinka - "7"
mezhevayadasha - "8"
Добрый - "8"
Лилит Мазикина - "7"
Анна К. - "8"
Ижени - "7"
znakomka - "6"
elina1955.55@mail.ru - "7"
Anatolich - "8"
RedFoxxx - "9"
Море - "8"
Svetlana-Lip - "7"
Лана - "3"
Вот, один из распостранённых псевдо удачных финалов в стихе.
Спрашивается , почему взгляд-то приклеился именно НЕСКРОМНЫЙ,а не… любой другой на выбор). Ведь Она с ним на Ты .(он ей не чужой) И вот, после того, как платок с плеч упал на пол , она осталась не голой с верху , и не в нижнем белье, а в самом настоящем — верхнем .*Скользящий луч на рукаве* говорит об этом)
К чему, спрашивается, можно там приклеиться, и ещё к тому-же нескромно??
Что изменилось после падения платка? И повторяю — не забывайте что Она с Ним на *Ты*.
Как мало Вы знаете женщин, если думаете, что раз они на «ты», то уже и всё остальное без стеснений.
Одна солидная старшая дама рассказывала, что после долгой разлуки всегда стесняется своего мужа.
дерзко-занавеской хорошо
Крейзи, по тексту СНАЧАЛА про луч на рукаве, а ПОТОМ уже соскользнул платок.
и что плохого в нескромном взгляде? ну про это уже вообще Вы загнули…
стих вялый, ИМХО, как и человек утром. сонный т.е.
рифма понравилась только лишь одна.
минус 2 личного, минус 1 за образность (из-за этой мне показавшейся вялости отнимаю) и минус 1 за неполное раскрытие темы. мне было недостаточно. итого 6.
ужс, какая низкая оценка на фоне 10ки!.. О_о
разумеется про ЛУЧ НА РУКАВЕ — с начала. Но действие с падением платка происходит тогда-же. Картина не меняется в смысле — Одета — Раздета Она, после того , как идёт упоминание о Рукаве, вот смотрите —
Скользящий луч на рукаве,
Мой взор легко плывёт наверх
И утопает в синем море.
Целует солнце завиток
Моих волос волнистых томно.
Струится солнечный поток.
С плеч на пол соскользнул платок -
Твой взгляд приклеился нескромный.
И я не говорил, что *скромный взгляд* это плохо. Я сказал, что не вписывается он здесь. Не к месту. Не по обстоятельствам он.)
ой) *НЕ скромный взгляд* конечно-же (а скромный был-бы лучше))
Настя, ужас, но не страшно — мне оценки ни к чему. Хорошо, что не увидели ничего плохого в нескромном взгляде.
Вроде все неплохо, по технике придраться не к чему… но слишком гладко что ли…
Откуда взгляд выпал, кстати, я так и не поняла, об обладателе взгляда и речи не было выше, к тому же «взгляд приклеился»… как-то не очень красиво.
Образность на уровне штампов, так что минус 1 за образность, минус 2 личного. Пусть будет 7.
Пусть.)
А взгляд… их там было двое, и она утонула в синеве его глаз, следя за лучом солнца.
Соглашусь с Крейзи, но частично.
Стихотворение не псевдоудачное, оно просто является отличным образцом математического подхода. Гладко, красиво, прилизанно. Человек писал — не творил. Подгонял, вычислял, измерял, подставлял. Был расчёт, не было полёта. В итоге стих есть, а души в нём нет. Нецеплючее получилось. Как фоторобот и фотография человека: похожи, но…
Про платок с рукавом — да, не к месту и ляпово. Но, всё же, не стоит на этом циклиться.
Чуть не забыла волшебное слово: ИМХО
7.
Не является отличным образцом математического подхода, Калинка. Стих в своём перворождённом виде, изменена только вторая строка третьего катрена. Над стихом думала долго и продумывала каждое слово, но оставила, как написала вначале.
А душа в нём есть, просто сонная с утра, вялая. И мне эту сонливость удалось передать, а это что-то.
Спасибо, ты мне сделала самый лучший комплимент — не вылизывая, я пишу лучше, чем вылизав всё.))))))))))
Эх, на мыло меня. Из-за дремучести медвежьей — трактором проехалась, не заметив сонную душу…
больше не буду.
Извини
Вот думаю, чего здесь больше: иронии или самоиронии. Пусть поровну, чтобы никому и ничего, а?
Вообще, рада, что отозвалась на отзыв автора, это же редкость.
Так поровну и есть)))
8. Светлое, тёплое стихотворение. Но слишком спокойное, слишком сонное какое-то. Рифмы либо неточные, либо такие, какие часто встречаешь в стихах («раздолье-море», «сирень — день»), а вот рифмовка понравилась. И стих к картинке полностью подходит, по-моему.
Спасибо, Даша.
Рифмы выстроились в стихе сами. Хотелось что-то поменять, но мне казалось, что было бы только хуже. Ушло бы что-то, хотя, быть может, что-то бы и пришло. Но я много дней работала над стихом, так почти ничего и не изменив. Во как бывает)
Ну так всё правильно, утренне-вялое стихотворение)))
Вот именно.
Бедное «Утро». Оказавшись в списке первым, получило все шишки). Светлое спокойное стихотворение…, прекрасно представила себе живую картинку простой деревенской жизни, и его взгляд — НЕСКРОМНЫЙ, на любимую, желанную, одетую женщину. А если кому-то непонятно, что такое возможно, то ему моё сочувствие.
А истина рядом. В понимании некоторых женщин любой мужской взгляд является нескромным. Даже если это взгляд собственного мужа.
И в этом есть своя прелесть. )
А меня скользуны смутили : луч скользит и платок скользит. Но поставлю 8
Но ведь какое это зрелище, Олег. А Вас смутили… )
Вариации на тему вариаций на тему. Мило. Не даёт душе ничего. Ну, или такая у меня сатанинская душа. 7 баллов.
Лилит, какая же всё-таки у Вас очерствелая душа!
Шутка.
Но Ваши уроки мне нравятся. Спасибо за них.
довольно технично, но последняя строка с «приклеившимся взглядом» — это моветон.
8
Анна, у Вас своё видение, и я рада, что высоко оценили.)
выходит утром на балкон
король оранжевое лето
берет гитару в руки он
и целый день поет куплеты
…в ритм легло и теперь отделаться не могу )))
стекло-окно — так себе рифма…
последняя строчка определенно подпортила впечатление
и есть незавершенность, — устал, автор?
множество штампов (утро улыбнулось, тепло на душе, день дышит прохладой и т.д.)
по таблице:
Техника (грамотность, рифма, ритм): 2,5
Художественная выразительность (образы, тропы, лексика): 1,5
Содержание и глубина раскрытия темы: 1
Личное впечатление: 1
=6
Есть незавершённость, но она мне и была нужна.
А я вся из штампов состою. Обычная женщина, по-обычному мыслю.
Спасибо)
Насчет нескромного взгляда — все нормально, в этом есть даже изюминка. Ведь представьте, девушка одета в рубаху с длинными рукавами, укутана в платок — и вдруг платок спадает, обнажая всего лишь шею, но… фантазия уже разыгралась)) Это мило.
Однако слово «приклеился» — инородное. Оно прямо-таки кольнуло. Я уверена, автор сам согласится с этим. И да, финал обрезан. Слово «нескромный» тоже слегка выбивается из общего настроения стиха, так что заканчивать на нем не стоило, думаю.
Плюс, (но это сугубо личное) не люблю такое построение. Строчки короткие, их хочется напевать, но вмешивается пятая строка и все портит. Оригинально, но неудачно.
В общем, поставила бы 7.Так что, Автор, радуйтесь, что такой возможности у меня нет)
ага) Нескромный взгляд на шею? На шею которая 10 из 12 часов в день перед тобой мелькает без всякого платка?? Сами-то верите в фантазию, которая ничем не мотивирована практически?
Эммм… Я прошу прощения, но откуда такая точная информация про 10 часов? Или я чего-то не поняла?)
И в конце концов, всегда стоит позволять себе снисходительное отношение к влюбленным, которые еще не присытились друг другом))
Хотя могу сказать честно — мне этот оборот не нравится, но чисто на восприятие, разумной критике он не поддается. Разве что, как я уже говорила, не стоило на этом заканчивать стихотворение — ведь внимание мгновенно на нем концентрируется.
Эммм… Я прошу прощения, но откуда такая точная информация про 10 часов? Или я чего-то не поняла?)
И в конце концов, всегда стоит позволять себе снисходительное отношение к влюбленным, которые еще не пресытились друг другом))
Хотя могу сказать честно — мне этот оборот не нравится, но чисто на восприятие, разумной критике он не поддается. Разве что, как я уже говорила, не стоило на этом заканчивать стихотворение — ведь внимание мгновенно на нем концентрируется.
Словом «приклеился», инородным, как Вы сказали, я хотела подчеркнуть отношение ЛГ к происходящему….
Радуюсь, что зашли в гости, было приятно познакомиться.
7
Вот только на такую оценку впечатление, а по технике нет никаких замечаний.
Задачу автор выполнил, именно задачу, а вот чувства на самом деле какие-то «сонные»
Элина, а утром какие мы все? Именно сонные, как и чувства размеренные, вялые. )
Хочу сказать несколько слов о картинке. Она мне приглянулась с первого взгляда. И вызвала бурю разных чувств. Воспоминаний, сотканных из чужих слов. Образов реальных. И я в ней утонула. Картинка — суперская просто. Как тонко автор фото уловил нужный момент, ракурс, и т.д., и т. п.
Спасибо сказала бы ему, но не придётся, не смогу.
Скользящий луч на рукаве,
Мой взор легко плывёт наверх
И утопает в синем море.
Не может мой взгляд плыть наверх по моём рукаве, наверное, рядом есть кто-то ещё, в ком утонули глаза любви, как в синем море.
Рифмы — так себе, образы — как обычно, но что-то есть в стихе, под стать картинке.
Родственные души? Или с одной земли?
Да, их было двое. А как по-другому было бы?
Выделяется особый способ построения предложений — не скажу, что интересный, выигрышный — наречия расположены в конце предложений. «Дерзко», «тепло», «томно». «Открыла настежь я окно» — слова поставлены в угоду ритму. Кстати, после «окно» д.б. запятая.
Второй катрен состоит из укороченных, я бы сказал, рубленных предложений. «Радостно-приветлив» — написать-то можно, но никак не подтверждается. Скучно, в общем. «Тонкая ветка» — да, есть такой образ, пусть будет и здесь.
«Прозрачность неба в синеве.»- это как? «Прозрачность синевы в небе», скорее всего, по размеру не проходит, но перестановка слов ничего не добавляет, кроме путаницы.
В третьем катрене — все те же рубленные предложения.
Без оценки.
Да, «улыбнулось дерзко» — это…это…
Поскольку автор возмущается, почему без оценки, спрошу (здесь, а не в другом месте): «А почему кто-то обязан ставить оценку?» Своими словами «без оценки» я сказал то, что хотел отметить. А именно: «Я не ставил какую-либо оценку». В частности, неподписанную десятку.
«Без оценки» — это не «0″, как почему-то рифмеры пишут при ранжировании. Это может быть и непоставленная десятка или любая другая оценка.
Другими словами — может быть оценка без комментария, может быть комментарий без оценки.
Автор, не накручивайте себя. Если хотите бороться за мою оценку, спросите себя, а нужна ли она вам? Будете ли читать и делать выводы из моего комментария — ваше дело.
С.Среднев, сами-то поняли что сказали вообще?))
Крейзи, а Вы считаете, что любой коммент без упоминания платка — бесполезен?
Да уж лучше про платок, чем про *недописанную 10-ку* в виде Б/o . и тд
Флудить в конкурсном надоело. потом подробно об этом . или не здесь . всё.
За запятушку — спасибо)
На этом всё.
8 б.
спасибо)
9. Меня смутила не «нескромность» взгляда, а то, что он «приклеился». Приклеился, значит липкий такой взгляд, похотливый, на любимых так не смотрят. (но это лишь мое впечатление)
О, точно! Вы выразили мысль, которую я не могла оформить))
Приклеился взгляд , это как *привязался* , а привязаться можно искренне, и не пошло совсем). Но, но в данном стихе, после того как прозвучало *нескромный* , слово *приклеился* приобрело отрицательный смысл . То есть , как правильно понимать *приклеился взгляд* можно только в зависимости от того — СКРОМНЫЙ он , или НЕСКРОМНЫЙ.
Резюме — Как верно подытожил RedFoxxx, на ЛЮБИМЫХ так не смотрят, но не смотрят именно НЕСКРОМНО , а не просто (само по себе) безобидно приклеившись, или не приклеившись взглядом.
Я-то , как не увидел однозначно,(( что в комнате два практически влюблённых находятся человека, а не просто возможные приятели *не пришей не пристегни* что-то вот эта строка мимо меня проскочила —
*Глазам любви одно раздолье*
И повторюсь — если стих кончается Страстью в низком её проявлении (на совесть того кто смотрит это запишем) (если так задумано у автора) , то одной шеи , которая и так 23 из 24 часов НЕ прикрыта платком всегда у неё — мало. Тут нужно хотя-бы топлес чтобы…
ЛГ восприняла взгляд таким, что характеризует её, а не взгляд любимого. Но это не значит, что он именно так на неё смотрел.)
Неплохой стих.8б.
Елена, спасибо.
Ещё раз повторюсь.
Над стихом работала много, очень много. Но оставила текст в первичном виде в силу личного взгляда на поэзию.
Сквозь запотевшее стекло
Рассвет ворвался жёлтым всплеском.
Открыла настежь я окно,
И стало на душе тепло,
Чуть ветер тронул занавеску.
Прохладой дышит первый день,
Весенний — радостно-приветлив
В тиши воскресных деревень.
Лишь одинокая сирень
В мой дом стучится тонкой веткой.
Прозрачность неба в синеве -
Глазам — бескрайнее раздолье.
Скользящий луч на рукаве,
Мой взор легко плывёт наверх
И утопает в синем море.
Волос волнистых завиток
Целует солнце полусонно.
Струится солнечный поток.
С плеч на пол соскользнул платок.
Ожогом нежным — взгляд нескромный.
Комментировать не нужно.)
Уважаемый Автор!
Ваше произведение опубликовано на странице Рифмеркома в сети Гугл+ )))
Желаем Вам вдохновения и удачи! Спасибо!
Ого, Лана, куда вы забрались — прямо-таки в старые кустарники) но всё же спасибо, что читаете) и за Гугл+))
Лана, только, пжлста, запишите его так, как у меня: по пять строчек в строфе))) Спасибо!
Ой, Танюша, простите, пожалуйста! Просто когда уведомление о публикации стала писать, увидела, что у Вас есть второй, исправленный вариант, отредактировала гугловский и уже как-то на автомате по четыре строки разбила (при копировании отсюда в Гугл почему-то абзацы не сохраняются, их там надо вручную восстанавливать)))
Спасибо, ничего страшного, Лана)))