rifmer.com Карта сайта

Ничто уже не связывает нас

Блестящим напыленьем небеса.
Молчанье ночи. Мир подлунный, спящий.
Покой из сердца ястреб злости тащит.
На камень натыкается коса,

Когда я понимаю, всё ушло.
К чему искать оборванные нити.
Как, нынче молчалив мой чуткий критик,
Печаль царит во взгляде, не тепло.

Последний разговор. Скажи: «Зачем?»
А прежде недомолвки, слишком, часто.
Молчу и задыхаюсь, как от астмы.
Поверь, не будет больше общих тем.

Одной рекой, да берега не те.
Одною веткой, разными листками.
Застряла кошка чёрная меж нами.
Ты говоришь: «Обидеть не хотел».

Но слово режет, давит, душит так,
Что хочется молчания напиться.
А после в небо быстрокрылой птицей.
И жизнь, конечно, с чистого листа.

Наступит красок предрассветный вальс,
Покажется задумчивое солнце.
И нам с тобой смириться остаётся…
Ничто уже не связывает нас.

Замечания и советы приветствуются. В меру.


Рейтинг произведения: 1,43
(Вы не можете голосовать, справка)
Загрузка ... Загрузка ...

Оценки:

mezhevayadasha - "1"
AlexandrNik - "2"
Дублёр-ша - "2"
AvtorRim - "0"
Добрый - "2"
elina1955.55@mail.ru - "2"
Анастасия Моисеева - "1"

Поделитесь или добавьте в закладки в два клика:

Комментарии (11)

  1. Очень хорошее стихотворение, которое стихом назвать не поворачивается язык, Браво автор.

  2. По мне , стиху чуть не хватило до » залпа из всех орудий» ! Чтобы наповал !
    Я бы заменил во второй строке *спящий* на * страшный* , чтобы читателя сразу
    в правильное состояние поставить .
    строка
    *И жизнь, конечно, с чистого листа.* — она вроде бы и по делу , но лишняя для меня там , хотя -бы потому, что опять эмоциональный накал ослабевает , а этого , по моему мнению — не должно быть в этом стихе до… до финала .
    Стих хороший, об чём речь, но надо было бомбу из него сделать 3-х тонную !

  3. ….нет, на *страшный* не заменить ( не в рифму получится. ну, на другое слово,
    в рифму, но страшное чтобы было оно…

  4. «Блестящим напыленьем небеса» — я, если честно, не поняла, зачем нужна эта строка. Если и оставлять её, то с каким-то глаголом (что-то типа блестящим напыленьем небеса укрывают мир), а так она просто неправильно построена.
    «Ястреб злости» — не самый лучший образ, по-моему, как и застрявшая чёрная кошка.
    А после в небо быстрокрылой птицей.
    И жизнь, конечно, с чистого листа. — с вводными словами в стихах нужно быть осторожным. Они либо украшают текст, либо смотрятся как затычки, как дополнительные слоги. Здесь слово «конечно» явно нужно для затычки, плюс опять безглагольное, несуразное предложение.
    А вот рифмы хорошие. И образ реки с разными берегами тоже понравился.
    +1

  5. Акмеизм в стихах.
    Сочные персики. Гроздь виноградная.
    Небо родное сквозь шторы прозрачные.
    Модная стрижка и платье парадное.
    Руки дрожащие. Счастье бумажное.

    А здесь:
    Блестящим напыленьем небеса.
    Молчанье ночи. Мир подлунный, спящий.

    Молчу и задыхаюсь, как от астмы. — класс!

    ОдноЮ веткой, МЕЖ нами((((
    +2

  6. Хотелось бы побрюзжать по поводу «нье», нам Автор сходу напомнил об этом поэтической привычке. Сразу возникает вопрос о смысле первой строчки: чего это такое «Блестящим напыленьем небеса.», вы меня простите великодушно, но удержу никакого, если это что- то полезное, я тоже такое хочу. Далее идёт набор таких сентенций, голова кругом. Автор, я понимаю, Вы хотели передать некое чувство, но оно расплескалось по дороге к читателю, либо было выплеснуто вместе со смыслом.0

  7. «Застряла кошка» — никак не могу представить это, образ для образа?»Ястреб злости» тоже не пришёлся в качестве метафоры.
    +2

  8. Первая же строка (она же первое, полноценное, законченное предложение) поставила меня в ступор. Далее слудуют еще несколько таких же. «Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…» не случились.
    Рифмы неплохие.
    Образы ради образов. Они не дополняют, а смотрятся лишними. Кошка, например, могла бы застыть. и тп.
    Коса на камень, оборванные нити, разные берега….. штампы!!!!
    +1

  9. Всем большое спасибо за коментарии. Особенно, если учесть что не все сюда заглянули, коментария то не осталось … может и читали, но Автор не в курсе((( И особенно если учесть, что одна половина из них отвечает на другую, а в некоторых уже сам по себе содержится ответ на заданный вопрос. ;)
    Например, как у Рима -поэтическая привычка, в стихах можно использовать подобные окончания.
    Для тех кого взволновала чёрная кошка , нет застыть она не могла ;) потому что это отсылка к выражению «черная кошка между ними пробежала» — речь о том что люди не находят общий язык.
    Даше по поводу глаголов ответила Таня. Ою и Ой тоже не возбраняется) хотя я знаю что и косо смотрят на это на конкурсах меж тоже устаревшее, конечно наверно тогда надо было везде использовать слова в том же духе, но тогда бы это был совершенно другой стих.
    И отдельное спасибо, тем кому стих просто понравился без всяких но ;)

Добавить комментарий

Для отправки комментария вы должны авторизоваться.