Побратим
Где хранит тишину и прохладу еловая чаща,
Забредет сюда редкий дотошный умелый грибник.
Если свет, в самый жаркий и солнечный полдень проник,
До земли не достанет, лишь веток коснется скользяще,
На душистых разломах смолы запалив сердолик.
От земли тянет сыростью, старой и свежею хвОей,
Плесень немощным телом безудержно точит стволы.
Под покровом обыденной плотность меняющей мглы
Хоронится всё мертвое здесь и доселе живое.
Да звенят комариные стаи тоскливы и злы…
Я не помню, когда наваждение стиснуло разум .
И увидел: крадется, под лапой не хрустнет сучок,
Ощитинивши холку и сузив до точки зрачок,
Зверь в лесной глухомани, где раньше я не был ни разу,
Но дыхание волчье меня обдало горячо.
И по тропам бессолнечных улиц шатаясь понуро
Я видением этим бываю застигнут врасплох:
Взгляд охотника, в шерсти еловые иглы и мох…
Если я прогуляю, пропью не за грош свою шкуру .
Может серый провоет печально, что рано я сдох.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Maryam - "3"elina1955.55@mail.ru - "2"
Ижени - "2"
AlexandrNik - "3"
Viktoria-M - "3"
AvtorRim - "0"
gulim - "2"
Лелит - "2"
kurochka - "3"
La Wanda - "2"
Лана - "2"
Алия - "3"
Добрый - "3"
Elka - "3"
Очень интересное, многомерное стихотворение.
Автор, как мне кажется, мог бы последнюю строфу чуточку «шлифануть», чтобы последняя строка (к сожалению, без субъекта — кто провоет? Взгляд охотника?) не заставляла возвращаться к тексту, чтобы все сразу сошлось, как стрела и цель.
Есть еще маленькие непонятки с запятыми. Но в целом — лучшее для меня в этом конкурсе.
Есть неоправданные знаки, разделяющие главные и второстепенные члены без всякого на то основания:Если свет… , ( а кто тогда проник?)Не могу присоединить восторженный голос к голосу Мариам, потому что не очень мне нравятся такие аллегории, «шифрованности смысла» и т.п., но обижать Автора не хочу. +2
«Где хранит тишину и прохладу еловая чаща,
Забредет сЮда редкий дотошный умелый грибник» —
на мой взгляд, не очень удачные строки… Кроме сбоя присутствует и несогласованность. Если ГДЕ, то ТАМ, а не СЮДА
«Если свет () в самый жаркий и солнечный полдень проник,
До земли не достанет, лишь веток коснется скользяще»
тоже несогласованность.
Или «ЕСЛИ проник, ТО не достанет» или «проникУВ, не достанет» Без «если». Тогда и зпт к месту была бы.Или — «если проникНЕТ, ТО не достанет
Ну, или вместо пропущенного ТО тире проставить, что ли.
Под покровом обыденной(,) плотность меняющей мглы(,)
комариные стаи(,) тоскливы и злы…
«где раньше я не был ни разу,
(И) дыхание волчье меня обдало горячо». Мне кажется, здесь уместнее «И» так как если НО, то тогда ни «раньше я не был», а сейчас меня там нет — по смыслу.
Ну, то, что провоет СЕРЫЙ, мне вполне понятно. Здесь это не в значении прилагательного.
Я ещё вернусь, пожалуй.
В норме фраза должна звучать так: там, где хранит тишину чаща, туда редко забредёт грибник. Во второй строчке явная тавтология: » редкий дотошный умелый «, я бы поставил запятые, да ещё и сбой на слове «сюда». Написанная Автором фраза звучит задом наперёд. Впечатление, что Автор пытается добить строку разными искусственными вставками: на душистых разломах смолы в самый жаркий и солнечный день запалить сердолик не выйдет, смола течёт, а сердолик — минерал. Что- то с минералогией. Желательно бы, чтобы тянуло запахом хвои. Плесень и тело?! Ежели сравнить с ржавчиной, куда ни шло. В третьей строчке второго катрена пропущены запятые. В третьем катрене недостаточно логично прописаны предложения и это по той причине, Автор вольно меняет местами логичекую цепочку событий, которая звучит примерно так. Я, а не «И», увидел крадущегося зверя, ощЕтинивши(у Автора «И», да и нет такого слова) холку, обдало волчьим дыханием и так далее. Появившееся местоимение «Я», несколько сбивает с толку. Может быть, стоило сразу от первого лица начинать? Вообще, создаётся впечатление навала слов ради слов, ну оно и понятно: строка длинная, Автор явно малоопытен. На будущее: сокращайте нещадно катрены и не вставляйте излишние словосочетания ради набора слогов. Да, кстати, о третьем катрене, крайне забавно звучит: я не был в глухомани не разу, но дыхание волчье меня обдало горячо. Супер!
Ага)
Это я Автору))
А мне нравится) Пока не дошла до комментов нравилось больше, но потом ещё раз прочла стиш и… нравится!) Люблю такие, может и не все гладко, но душевно. Если кто-нибудь объяснит как оценивать, буду благодарна
Ольга, если нравится, но не всё гладко, то есть есть небольшие и незначительные шероховатости, то это на плюс два ))
Это 2 звёздочки?)
Ню да ))
плюсовые )
Ухх. Запуталась немного)) Там их 5, а я смотрю тут 3 самая высокая похвала)
Просто наведите курсор на звёздочку и подождите. Его номинал появится сам. Не спеша )
А с чего это я взяла, что Ольга? (
Все верно, Ольга)
А теперь о хорошем… Картину я вижу, мысль, сюжет мне понятны. Образы хороши. Тот же сердолик… Разломы смолы, преломляя солнечный луч, вполне могут засверкать тёплыми тонами спектра в тон сердолику. А ведь янтарь, это тоже смола, но не течёт ) Тело плесени — вполне обоснованный эпитет. Есть же «плодовое тело гриба», а плесень — это тоже грибы.
И вот, если чуть чуть «почистить», то, с учётом всех штрих-пунктирных замечаний получается:
«Там хранит тишину и прохладу еловая чаща,
Очень редко туда забредает умелый грибник.
Если свет в самый солнечный полдень случайно проник, -
До земли не достанет, лишь веток коснется скользяще,
На душистых разломах смолы запалив сердолик.
От земли тянет сыростью, старой и свежею хвоей,
Плесень немощным телом безудержно точит стволы.
Под покровом обыденной, плотность меняющей мглы,
Хоронится всё мертвое здесь и доселе живое.
Да звенят комариные стаи, тоскливы и злы…
Я не помню, когда наваждение стиснуло разум:
Я увидел — крадется (под лапой не хрустнет сучок),
Ощетинивши холку и сузив до точки зрачок,
Зверь в лесной глухомани, где раньше я не был ни разу,
И дыхание волчье меня обдало горячо.
Так, по тропам бессолнечных улиц шатаясь понуро,
Я видением часто бываю застигнут врасплох:
Взгляд охотника резок, а в шерсти — колючки и мох…
Если я прогуляю, пропью не за грош свою шкуру.
Может серый провоет в той чаще, что рано я сдох.
Конечно, это всего лишь пример того, как можно сгладить погрешности, и Автор сам решит, оно ему надо, или нет )
Может(,) зпт
Хочется видеть в финале эту работу.
Замечания уже озвучили )))
И ещё пишется «нИ за грош» — устойчивое сочетание с частицей *ни (фразеологизм)
Удачи Вам, Автор!
Последняя строка (про «серого») понравилась, в остальном чуть» размытым» и затянутым показалось стихотворение, может, из-за длинной строки, но читать было интересно. Многовато эпитетов к «грибнику», на мой взгляд, +2)
Одни из самых интересных строк для меня на этом СС.
На Галекса смахивает
Замечательное
Рифмовка интересная. Текст такой насыщенный , вообще люблю лесную тему ,. пусть она даже здесь и по касательной паралелльно мировоззрению лирического героя проходит. Рифмы нравятся.
Поздравляю, Алёнка, хотя моё впечатление далеко от восторга.
Лена, поздравляю с серебром!)
Лена, поздравляю, классная работа!
Лена, поздравляю! И я на одного автора грешила — на того самого)
Спасибо, ребята!
На какого?
Извините, попозже напишу подробнее.Просто некогда совсем.
Лена, так в первый раз мне удалось прочесть только первую строфу — потом инет пропал((( и тогда уже и подумалось мне: Галекс.
Это скользяще так и перекатывалось во рту)
Очень поздравляю ))
Лена, самое-самое для меня) И «серый» вместо «где-то» — ага))
Уважаемый Автор!
Ваше произведение было опубликовано в группе, представляющей наш сайт в социальной сети Вконтакте.
Спасибо за Ваше творчество!
Уважаемый Автор! Ваше произведение добавлено на нашу страницу в Гугл+.
Да пребудет с Вами Муза. Спасибо.
Поздравляю с серебром, Лена)
Вот прям все за кого болела поместились на пьедестал)))
А Олежка уже впереди меня успел, так что я сегодня у тебя без голоса Левитана…
Чуть подробнее, но не успеваю, все равно каждому, простите.
На счет «перепутывания» с Галексом, это был сверх комплимент!!! Я адекватна и понимаю, что если только тема леса могла навести на такую мысль, но все равно приятно)))хе-хе-хе.
Конечно, Саша , я думаю, в шоке. А все потому что народ тебя мало видит! Т.е. читает. Забыл твой уровень! Это тебе неприятная пилюля на заметку, хватит в углу сидеть!
На счет запятых и всяких там союзов, и проч. Была страшная запара с заказами. А тут вечер конкурса. Утром пихать боюсь, т.к. пару раз попала, что на сайт не зайти, когда там работы загружаются, С тех пор стараюсь не рисковать утром пихать. А тут еще с дочкой погрызлась. Кто запятые будет ставить? не я же!))) Посадила мужа. Он всегда кичится своим знанием русского языка. Забила в тело отправки и отдала ему на откуп, сама пошла работу делать. Потом глянула из-за его спины: мало значков))), говорю:»где запятые?»,а он:»хватит, они мешают прочтению».Как вам? И в стихе было изначально «Здесь хранит…»потом , когда в тело отправки пихала, смотрю: «Здесь, Забредет…Земли» исправила на Там и Туда, потом в последний момент исправила на Где и Сюда (что=то среднее типа)))
«Ни за грош» — чистой воды ляпа, за «ни» и «не» я обычно слежу, но …И муж, паразит, не заметил. «Я , -говорит,-запятые расставлял»!
Потом еще напишу, простите!
Хе-хе, ясный пень, муж — он завсегда виноватый)
А кто? 0_0
Поздравляю и Вас, Елена )). Рада постоять с Вами на одном пьедестале ).