Дождь
Больше всего на свете мне нравится летний дождь.
Чтоб до нитки. Чтоб слиплись глаза. Чтоб дышалось с трудом.
Мы не чувствуем тяжесть промокших и грязных подошв,
Если кто-нибудь ждёт нас промозглым ненастным днём.
Начиналась неделя. Тогда уже знал — уйдешь.
Началась неделя. Не понедельником, а средой.
Вечно врешь всем про счастье, абсента глотаешь спирт,
Или ищешь подвохи — приходится без середин.
С каплями, мимикрией слёз (ведь плакать не по-мужски),
Вновь убеждаюсь, что даже небу наш мир претит.
Я, наверное, полный — Эдема врата узки.
Я, наверное, полный. Бессильных обид и кретин.
Надоело кривить душу, спину и губы, ныть,
Что в бесцветные пялимся, вечно похожие сны.
Прохожу по проспекту Мира, как по тропе войны -
Всхлипы ливневых пуль ловить. Милая, я не сник.
[Не сорваться б на крик истерий душевнобольных]
…
Не сорваться б с карниза навстречу дождю. Вместе с ним.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Дублёр-ша - "2"Добрый - "1"
elina1955.55@mail.ru - "2"
Море - "2"
Viktoria-M - "2"
Maryam - "2"
Смиренный Лирик - "2"
Galex - "1"
kurochka - "3"
Алия - "2"
gulim - "3"
Лана - "2"
AlexandrNik - "2"
ЧтоБ СЛиплись
Мы не чувствуем тяжесть промокших и грязных подошв, — штучная строка
Начиналась неделя. Тогда уже знал — уйдешь.
Началась неделя. Не понедельником, а средой.- хорошо!
Вторая строфа не нра.
Так навстречу дождю или вместе с ним? Но финал неплох.
Большое спасибо!
Строчка «Я , наверное, полный.Бессильных обид и кретин! — абсолютно безграмотна.Обиды — что, а кретин — кто.Это не однородные члены, их нельзя объединять союзом И Полон чего? .Зачем точка поставлена? Смысла нет вообще в этой строке.
Пусть правы все, кто сделал замечание по поводу этой строки. Но мне понравилось, как звучит. Жертва не напрасна)
Про «кретина» Элина уже написала.
Первый «полный» понятно,в ворота не пролезает, а вот второй какую смысловую нагрузку несет?
Но интересно читать.
«Надоело кривить душу, спину и губы, ныть,
Что в бесцветные пялимся, вечно похожие сны.
Прохожу по проспекту Мира, как по тропе войны -
Всхлипы ливневых пуль ловить. Милая, я не сник….
Не сорваться б с карниза навстречу дождю. Вместе с ним.»
Благодарю!)
С конструкцией некоторых предложений что-то не так. А в общем понравилось, особенно про всхлипы ливневых пуль и среду)
Меня тут посетила одна идея — а если учесть, как у лирического героя началась неделя, немудрено, что в таком состоянии с конструкциями предложений может быть что-то не так)) ну да ладно, это уже оправдание, точность и ясность мысли прежде всего. Спасибо!)
Да, чуть не зрелое, но очень поэтичное стихотворение. Перспективное, я бы сказал. Читай: сыроватое. Но эмоция есть, чувство.
Да, по грамматике уже сказали — хотел написать то же, что Элина. Полный и не пролезающий во врата рая — это да, это круто, поэтично, понятно. А следующее — что-то напутано, не так написано, как надо. Пилить.
Столь объективный косяк тянет вниз — только +2, а хотелось бы +3 и в призеры. От всей души.
Спасибо Вам, Смиренный Лирик. Как-то спонтанно с творчеством. Конечно, некоторые места приходится исправлять. Постараюсь брать себя в руки и допиливать в целостности.
Да. в 12 строке что то напутано, обидно. И мне кажется для первого лица очень по женски написано, хотя ЛГ — он. Вот это несоответствие почти неуловимо, но присутствует.
Но какие рифмы! Здорово.
Galex, благодарю Вас!) Ничего не по-женски)) просто у лирического героя очень тонкая душевная организация)
Респект Автору за перевоплощение ЛГ! Организация настолько тонка, что вы с ним меня обманули!)
Вообще, это твердые +1 от меня, но некоторые места настолько близки… Настолько фразы хороши…
Про среду, про полноту… и «Прохожу по проспекту Мира, как по тропе войны»…
Что я закрою глаза на те места, которые мне не глянулись и поставлю +2.
Спасибо, Алия!
«Я, наверное, полный — Эдема врата узки.
Я, наверное, полный. Бессильных обид и (-) кретин» — мне кажется, тире здесь очень уместно. Оно — вместо пропущенного повторного «полный».
«Я, наверное, полный — Эдема врата узки.
Я, наверное, полный бессильных обид и (полный) кретин» вполне принимаю и смысл и грамматику, и даже — аплодирую.
«Надоело кривить душу, спину и губы» — сильно!
«ныть,
Что в бесцветные пялимся, вечно похожие сны» — здорово!
«Чтоб слиплись…» нормально так, сквозь зубы, выразительно.
«Не сорваться б с карниза навстречу дождю. Вместе с ним.» — очень шикарно и понятно. Шагаю из окна НАВСТРЕЧУ дождю, а потом лечу вместе С НИМ вниз.
Единственно не очень поняла про середину, но это уж точно не автор виноват.
И…… Это он у карниза оказался, уже пройдя под дождём, и придя домой? Ну, можно так решить.
Но у меня нарисовалась картина стоящего у окна, и ВСПОМИНАЮЩЕГО.
А вот строчка:
«ПРОХОЖУ по проспекту Мира, как по тропе войны» — сбивает с этой картинки.
Или я опять чего-то не поняла, или нужно:
«Я ПОЙДУ по проспекту Мира, как по тропе войны -
Всхлипы ливневых пуль ловить». ЛОВИТЬ же время будущее !
Ребята, вы вдумайтесь — по проспекту МИРА, как по тропе ВОЙНЫ !
А рифмы во каждой строфе переплетаются.
Автор, я хочу видеть Вашу работу в финале, и голосую за приз симпатий.
Ловить — не будущее время, а инфинитив.
Чё, прада што ли? Апять эти очки гадские…!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
*правда
Gulim, благодарю! Очень рад, что Вы поняли смысл последней строки второго катрена. Там вообще много чего намешано, я даже думал сделать аллюзию библейскую («тесные врата» из Евангелия от Матфея), обосновав этим несчастья и трагическое настроение. Но потом решил, что пока что просто в рамках художественной выразительности поиграю с аллитерациями и антитезами, а это, может, на будущее, как идею)) А с серединами вот что — трудно представить себе человека, который обрёл некоторое душевное равновесие. То есть либо всё плохо, личность страдает, но, по понятным причинам, говорит всем остальным, что всё прекрасно, либо, если всё слишком подозрительно хорошо — в этом случае появляются сомнения, опасения, ожидания черной полосы. Середина — эфемерная, почти недостижимая гармония.
Признателен за внимание к стихотворению!
Михаил? ) У меня появлялась мысль о золотой середине, но как-то расплывчато.
А моя покойная свекровь тоже часто говаривала: «У кого деньги есть, тот говорит что их нет, а у кого денег нет, тот скрывает это )
Мне искренне понравилось Ваше стихотворение. Больше всех других.
Насчёт «ловить»
«Буду ловить» — «Пойду ловить» это — будущее,
а «Прохожу ловить» — это неизвестно какое ))
Спасибо, хорошо, когда читатель находит частичку себя) Обратите внимание на комментарий Смиренного Лирика про инфинитив.
Например, ходил покупать хлеб — прошедшее. Пойду покупать хлеб — будущее. Иду покупать хлеб — настоящее. Покупать не меняется.
Михаил, я не о высшей грамматике говорю, а о конкретном Вашем случае. У Вас в наличии » ПРОХОЖУ….. ЛОВИТЬ».
Я воспринимаю, что в контексте стиха подразумеваемое действие ещё только БУДЕТ, значит, уместнее написать ПОЙДУ (ИДУ) ЛОВИТЬ.
Вы же сами согласились, что не сам инфинитив определяет время.
Прохожу покупать — звучит? У меня — нет.
Иду ловить — да.
И пусть я не знаю, как это объяснить, возможно, что это связано с совершенными и несовершенными формами глаголов, но я это чувствую.
Ыыыыыыыыыыыыыыыы))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот же жь наука!
Хорошее стихотворение, интересно было читать, как, впрочем, и другие стихи Автора, если я не ошибся в авторстве). Правда, некоторые моменты не совсем понял, кажется.
Спасибо, Александр! В любом стихотворении некоторые моменты во всей своей полноте остаются понятны только лишь автору, сложно с этим что-либо поделать.
Ну, если авторство морского чудовища трудно было не угадать («Молодая кровь покрывает скалы»/»Из ночных глубин он выходит в полночь»), то что же меня выдало?)
Стиль Ваш часто выдаёт авторство, да и тонику (это же тоника?) мало кто пишет здесь, тем более на таком высоком уровне).
Да, ноо чуть более симметричная в плане слогов)
14
15
15
14
14
15
Пожалуй, моё самолюбие было бы в полном восторге от такой похвалы, но мы с ним не очень дружны. Забавный каламбур получается — слабые стороны со стороны видно гораздо лучше. Будем работать)
Спасибо, Саша.
Друзья, зачем я поставил точку в последней строке второго катрена, если от этого пострадала грамматика? Хотелось подчеркнуть интонационную паузу. Возможно, многоточие было бы уместнее. Полный Бессильных обид и полный кретин. Вот, что имелось ввиду.
Лирический герой на минутку отвлекается от самобичевания и благодарит Вас за сопереживание. Спасибо всем за внимание!
Да фсё как всегда. Что имелось ввиду у меня в стихах — понимают через раз. Чужие стихи сам я понимаю через два. Иногда через пять или десять. А часто… вообще не понимаю! Проходили, но нидайбох. (Это я только про себя.)
Автор, но рифмы суперские! И материал благолепный, приятно читать, легко. Изредка мешали штампики-корябушки… Но! Раз на первом этапе они озвучены не были, — это уже мои убежавшие тараканы)))
Хорошо, Вас я понял, спасибо. Прислушаюсь. Можете без экивоков)
Да не, тут дело не в экивоках, а в банальнейшей лени. Такой, что даже экивокивать лень. Ни в коем случае ни в Ваш, ни в чей-то другой адрес. Говорю только о себе, любимом.