Дождь
Он кружил у окна,
Танцевал с юным ветром.
Истончался и знал
На земле он бессмертен.
Утекал по траве,
У корней отдыхая.
Прятал яркий рассвет.
Был как пена морская.
Растекался, у луж
Расширяя каёмку.
Застывал на углу
Змейкой маленькой, тонкой.
На качелях ветвей
Не боялся качаться.
Он, то пел, то ревел,
То с изящностью граций
Осыпался на всех
Поцелуями сверху.
То как сто непосед
Становился помехой.
То зеркальным ручьём
Он мостил все дороги.
То дразнил водоём,
То акации трогал
И скользя по шипам
Он не чувствовал боли.
То стучался в дома,
То по крышам шёл вволю.
Нарушал тишину.
Мир сказал: «Ты пройдёшь»
«Всё равно я вернусь!» -
Утверждал в каплях дождь.
Тучи в небе ушли
Засияло вновь солнце.
Вдохновеньем земли
Дождь всегда остаётся.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "1"elina1955.55@mail.ru - "2"
Viktoria-M - "2"
AlexandrNik - "2"
Смиренный Лирик - "1"
Maryam - "2"
Море - "2"
Galex - "2"
Алия - "1"
gulim - "1"
Лана - "2"
Дублёр-ша - "1"
К знакам препинания есть претензии, поэтому +2
Хороший стих, но за препиналки тоже балл сниму.
Среднее впечатление — и дело не в знаках препинания. Однозначно автор дружит с техникой, но к такому выводу, как тут, надо еще суметь подвести. А так — водянистое наполнение. Не нра, что дождь от корней утекает, расширяет каемку у луж. Это всё не то. Ничего не дает нового. «тучи В НЕБЕ ушли» — никакая фраза)
Тут еще при чтении — чисто субъективно — язык ломается. Например, утверждалвкапляхдождь. Некрасиво.
Смена рифмовки в препоследней строфе сбила с ритма, очень даже дождевого) Некоторые образы не считались, но некоторые — очень даже, особенно про шипы понравилось))
В предпоследнем катрене в четных строках вдруг выскочили мужские(на последний слог)рифмы, хотя во всем стихе они были дамами(на предпоследний слог).Это очень портит прочтение.Как упавший перед носом шлагбаум))
Так настроение дождевое хорошо передано, как уже выше отмечали.
Рифмовка сменилась, потому что дождь прошёл)) Короткая строка, неплохие рифмы ( кроме «шипам-дома» ), ритм уже отметили.
Хорошо, пусть смена рифмовки будет звуковым Авторским приёмом))
Спасибо всем за отзывы и оценки! Александр, как всегда прав, рифмовка сменилась потому-что дождь кончился. Как-то так само собой вышло.
Евгения, очень понравился Ваш живой дождь, с удовольствием следила за его «путешествием»
Спасибо.
Уважаемый Автор! Ваше произведение опубликовано на странице Рифмеркома в сети Гугл+ )))
Благодарим Вас за Ваше творчество! Удачи и вдохновения!
P.S. Евгения, я немного подредактировала пунктуацию, окончательный вариант выглядит вот так:
Он кружил у окна,
Танцевал с юным ветром.
Истончался и знал -
На земле он бессмертен.
Утекал по траве,
У корней отдыхая.
Прятал яркий рассвет.
Был как пена морская.
Растекался, у луж
Расширяя каёмку.
Застывал на углу
Змейкой маленькой, тонкой.
На качелях ветвей
Не боялся качаться.
Он то пел, то ревел,
То с изящностью граций
Осыпался на всех
Поцелуями сверху.
То, как сто непосед,
Становился помехой.
То зеркальным ручьём
Он мостил все дороги.
То дразнил водоём,
То акации трогал
И, скользя по шипам,
Он не чувствовал боли.
То стучался в дома,
То по крышам шёл вволю.
Нарушал тишину.
Мир сказал: «Ты пройдёшь».
«Всё равно я вернусь!» -
Утверждал в каплях дождь.
Тучи в небе ушли.
Засияло вновь солнце.
Вдохновеньем земли
Дождь всегда остаётся.
———————
Если будут ещё какие-нибудь пожелания или поправки, то непременно всё сделаем
Спасибо большое.
Olga Shumilina
9:39
Гугл+
Доброе утро,Ижени!Красивые стихи!Спасибо!