Старый дом
На закате, по узкой и скользкой тропе,
Одолев не без трудностей козни болота,
Вышел я к озерцу и слегка оробел
Перед домом, как будто сошедшим с полотен.
Был он темен и тих, как стареющий храм,
Увядающий взгляд устремив на пролесок.
Струпья крыши отдав заунывным ветрам,
Он грустил и вздыхал, как на траурной мессе.
Но, внезапно – один огонек, и другой,
Дом, сверкая забытыми стеклами окон,
Фейерверк протянул лучезарной дугой,
Сбросив грязный, годами копившийся кокон.
Ниоткуда — дорожка до самых дверей,
Топот, крики и челяди потные лица,
Блеск нарядных карет, разноцветье ливрей
И, чарующих глаз, декольте вереница.
Стало ясно за третьим бокалом «Клико»,
Что у дам неглиже возвращается в моду,
Что жеманницы бюст не губил силикон,
А прелестные груди — подарок природы.
Как приятен мне плоти надежный капкан -
Естество устремилось с надеждой наружу.
Я пьянел и вверял себя нежным рукам,
Увлекавшим в альков в обрамлении кружев.
В сладострастном до боли сплетении тел,
Проникая во все уголки не робея,
Я ласкал и хотел, я пылал и хотел,
Я сгорал и хотел даже в миг апогея…
Подбирался рассвет. Тихо слепнущий дом
И его поводырь — зеленеющий ясень -
Подмигнули неловко. Поднявшись с трудом,
Я вздохнул глубоко и побрел восвояси.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Мила - "10"Элина - "9"
Tria - "10"
Лелит - "9"
Galex - "10"
Анна К. - "9"
Kaa - "10"
AlexandrNik - "7"
kurochka - "10"
La Wanda - "9"
Дублёр-ша - "10"
Фантастическая эротика, без «заплыва за буйки», что особенно приятно!
Но внезапно один огонек и другой:О и О(однородные!)и чарующих глаз декольте вереница.Конкурс поднимает планку содержательности.Я далеко не ханжа,юмор и естество понимаю,но рука не поднимается на десять.9
Честно не понял, что за местность такая. Если это публичный дом, то там нет нарядных карет, разноцветье ливрей. Кстати неплохо написано. Как из классики. Сначала челедь разбигается, представляется так, но обычно так происходит в городах. Как например, часто встречается в книге А. Дюма » Граф Монте-Кристо», где Эдмон разъезжал по балам и театрам.
Ну да, ритм, рифмы все здоровски! Но надуманно как то что ль. И уходит, как будто опять болото и лес вокруг… Если мистика, то не дотягивает. Сказка? Нет сказочных персонажей. Эротика? Я бы ритм другой выбрал. Здесь как будто женщина написала. Не знаю, как оценивать, как читателю…
Ой, пойду покурю
Хорошо, 10, гран мерси.
Я люблю чтоб эротично. Прямо очень люблю. Очень чуйствительная женщина, ничего не могу с этим поделать))) да и не надобно.
Приведу тут Набоковское. Навеяло текстом Автора.
ВЛАДИМИР НАБОКОВ «ЛИЛИТ»
Я умер. Яворы и ставни
горячий теребил Эол
вдоль пыльной улицы.
Я шёл,
и фавны шли, и в каждом фавне
я мнил, что Пана узнаю:
«Добро, я, кажется, в раю».
От солнца заслонясь, сверкая
подмышкой рыжею, в дверях
вдруг встала девочка нагая
с речною лилией в кудрях,
стройна, как женщина, и нежно
цвели сосцы — и вспомнил я
весну земного бытия,
когда из-за ольхи прибрежной
я близко-близко видеть мог,
как дочка мельника меньшая
шла из воды, вся золотая,
с бородкой мокрой между ног.
И вот теперь, в том самом фраке,
в котором был вчера убит,
с усмешкой хищною гуляки
я подошёл к моей Лилит.
Через плечо зелёным глазом
она взглянула — и на мне
одежды вспыхнули и разом
испепелились.
В глубине
был греческий диван мохнатый,
вино на столике, гранаты,
и в вольной росписи стена.
Двумя холодными перстами
по-детски взяв меня за пламя:
«Сюда»,— промолвила она.
Без принужденья, без усилья,
лишь с медленностью озорной,
она раздвинула, как крылья,
свои коленки предо мной.
И обольстителен и весел
был запрокинувшийся лик,
и яростным ударом чресел
я в незабытую проник.
Змея в змее, сосуд в сосуде,
к ней пригнанный, я в ней скользил,
уже восторг в растущем зуде
неописуемый сквозил, —
как вдруг она легко рванулась,
отпрянула и, ноги сжав,
вуаль какую-то подняв,
в неё по бёдра завернулась,
и, полон сил, на полпути
к блаженству, я ни с чем остался
и ринулся и зашатался
от ветра странного. «Впусти», —
я крикнул, с ужасом заметя,
что вновь на улице стою
и мерзко блеющие дети
глядят на булаву мою.
«Впусти», — и козлоногий, рыжий
народ всё множился. «Впусти же,
иначе я с ума сойду!»
Молчала дверь. И перед всеми
мучительно я пролил семя
и понял вдруг, что я в аду.
Ну это так, на всякий случай)))
Ужос какой)))
Люблю этот стих))))
Какой изысканный стёб. Насколько мастерски отображено-подражено новомодному любительству мистики и фэнтэзи. Вместе с тем — всего лишь юморное и остроумное описание жгучего эротического сна, причём эротика высшей пробы, без всяких переборов.
Моя любимая «пейзажка» опять же настолько органично вплетена в канву работы, что остаётся только завидовать. Ну и техника — высший пилотаж, тут вам и мёртвые петли звукописи и филигранная подборка рифм. ( Найдите хоть одну бедную или грамматическую?) Воистину поражаюсь трудолюбию и соответственно профессионализму выполненной работы. Браво, Автор!!!
Ах это сон! Тогда ясно.
Я сегодня буду тебе вторить, Саша. Я ток дочитала, думала, как бы выразить свое двойственное впечатление, а ты тут прям мысли мои озвучил.
Мастеровито написано, но комический эффект, пропавший втуне без какого-то острого конфликта, не дал мне поставить 10
Спасибо, тезка! В который раз я убеждаюсь насколько мы чувствуем в унисон. И это не только возраст, и не только поэзия или музыка, но и жизненные принципы, похожее восприятие и понимание происходящего.
Смысл третьей строфы понятен (дом ожил), но вот образы очень уж странные, на мой взгляд. Во-первых, странное определение для стёкол окон — забытые (кем и почему?). Во-вторых, не понял, что это за фейерверк, протянутый лучезарной дугой. Впечатление, что дом вдруг полыхнул/пальнул огнём по ЛГ. В-третьих, годами копившийся кокон, который сбросил дом, — это, видимо, пыль и грязь, но вот сам по себе «копившийся кокон» — очень странно звучит, на мой взгляд. И в-четвёрных, не уверен в правильности пунктуации первой строки. Есть вопросы по знакам препинания и в других строфах (чарующих глаз, не робея). Финал, на мой взгляд, слабоват, потому что отдаёт банальщиной: ЛГ, как я понял, уснул где-то в глуши у старинного заброшенного дома и ему приснилось нечто мистическое. Рифмы хорошие, да.
Ещё одна мастерски написанная работа. Меня не смутил ни один образ, ни сам сюжет, наоборот, надо отдать должное безудержной фантазии Автора.
Нашла изъян))): Я пьянел и вверял сЕбя нежным рукам.
Концовка прикольная, улыбалась, остроумие в стихах — вообще моя слабость, и при оценивании иногда могу впасть в крайнюю степень субъективности, но здесь не тот случай.
Ирина, спасибо за понимание! Посыпаю голову пеплом: при моей тщательности пропустить такой сбой…
Очень страстно, эмоционально, зримо, козни болота улыбнули) недочётов не заметила, просто общее впечатление на 9
Этот стих тоже попал в мою тройку призёров. Но это, скорее «заслуга» его конкурентов. Нет, уровень работы довольно высок, но так получилось, видимо, что нет в этом СС таких работ, которые понравились мне безоговорочно.
Повторюсь, что всё, что я напишу, является лишь впечатлением рядового читателя, и на истину в последней инстанции не претендует.
«Был он темен и тих, как стареющий храм,
Увядающий взгляд устремив на пролесок.»
Здесь синтаксис ругается: «был, устремив». Пожалуй, лучше первую строку отделить точкой, а зпт перенести на вторую и продолжить:
«Струпья крыши отдав заунывным ветрам,
Он грустил и вздыхал, как на траурной мессе.»
«Но, внезапно – один огонек, и другой,»
Такс… Вот тут он вроде как заснул, получается? Но мне каж, нельзя так «внезапно» уснуть. Эт только сознание можно потерять внезапно. А что, так и было? ЛГ провалился в обморок и видел сон? Скорее всего, нет. Поэтому лучше бы переход маленько сгладить — типа, упал без сил, и вдруг!
«Дом, сверкая забытыми стеклами окон,»
Забытые окна» спорный образ. Тем более, раз уж они сверкают, то это не тот случай )
«Фейерверк протянул лучезарной дугой,» Вопрос — можно ли «протянуть» фейерверк? Если не иметь ввиду иллюминацию?
«Сбросив грязный, годами копившийся кокон.»
Если б кокон, то без окон ))
«Ниоткуда — дорожка до самых дверей,
Топот, крики и челяди потные лица,»
Ниоткуда — топот, крики и челяди потные лица — не айс. А к дорожке подходит. Лучше бы добавить отдельный глагол к топоту, крикам и челяди, и проч. убрав «потные лица».
«Блеск нарядных карет, разноцветье ливрей
И, чарующих глаз, декольте вереница.»
Чарующих глаз что? Вереница декольте? Но тогда уж «чарующАЯ», или это вереница чарующих глаз и декольте? Синтаксис сбился с мысли. А вот если после «И» убрать зпт? казнить нельзя помиловать )
«Стало ясно за третьим бокалом «Клико»,
Ну вот, опять! А где приглашение? Как он оказался за столом рядом с жеманницей?
«Что у дам неглиже возвращается в моду,» Возвращается в моду? Гм… Мне казалось, это ЛГ туда «вернулся». Ну так тогда не только это возвращается, ну и вся катавасия вокруг.
«Я пьянел и вверял себя нежным рукам,
Увлекавшим в альков в обрамлении кружев». — Это вот всё вместе с остальным описанием прям за винопитным столом? А нет, наверное это она сама с вином к нему на полянку прибежала? Или они вот прям посреди потных лиц челяди?? Ага, некрасивых не бывает, бывает мало вина. ) А если серьёзно, всётки надо бы намекнуть, что он уединился с одной из жеманниц. Ну, или даже не с одной…
«Подбирался рассвет. Тихо слепнущий дом» — А бывают «громко слепнущие»? Нет, наверное — быстро слепнущие )
«Я вздохнул глубоко и побрел восвояси.»
И опять по болотам побрёл…А чё приходил-то? ))
Удачи, автор! Я думаю, она у вас в кармане. )
Гулим, прости, но твои разборы выглядят как глумление над святынями лирики. Я тоже не претендую на истину в последней инстанции, конечно, но препарировать тексты, как лягушек, это очень … не про литературу.
Я понимаю, что есть моменты, вроде «вереницы», которую ты здесь указала. Действительно есть рассогласованность. Но выяснять, как оказался, зачем так быстро уснул, уединился/ не уединился и тд. Всё-таки соглашусь с Алексом, это не анализы текста, это расследования.
П.С. Муж мой засыпает именно так. Внезапно. Знаешь, ещё голову до подушки несёт и даже предложение досказывает, а на последнем слове уже спит. И каждый раз мне это наблюдать внезапно ))) с мужчинами внезапный сон случается значительно чаще, чем с женщинами.
Настя, дорогая, во-первых, что значит — святыни? Ты о чём? Стих подан на конкурс, автор готов к любой критике априори.
Рифмер — это школа, и проводить работу над ошибками, это для нас обычное дело. Если не лень, прокрути себе конкурсы прошлых лет, возможно, тогда ты поймёшь, что мои обзоры очень ласковые и нежные )))
Что странного в том, что я хочу логичной последовательности изложения? Это относится только к сюжету, и каким боком оно касается святынь лирики??
Насчёт мгновенного засыпания, ну, мне тоже приходилось видеть, как быстро засыпает мужчина, но это бывало при других обстоятельствах же? ))
Ну, скажет, человек перед сном совершил все необходимые приготовления и вечерние процедуры, и пока дошёл до подушки, уже запрограммировал себя на сон.
А в данных обстоятельствах:
«На закате, по узкой и скользкой тропе,
Одолев не без трудностей козни болота,
Вышел я к озерцу и слегка оробел
Перед домом, как будто сошедшим с полотен.»
не могу такого «мгновения» представить.
Увидев дом, ЛГ, скорее всего, сначала зашёл бы в него, чтобы обустроить ночлег. А ты спроси у мужа, заснул бы он тогда, мгновенно упав на землю? ))
И ты ведь тоже не поверила в мгновенную любовь связистки? ))
Я уж не говорю о том, что, что он делал на этой узкой и скользкой тропинке среди болот в вечернее время? То бишь, как я понимаю, начало должно было маленько просветить — мол:
«Заплутал я однажды, и вышел к тропе»
Стих сюжетный, поэтому и обязан быть логичным.
А для сплошного восхищения у нас есть стихира )
Настя, мне кажется, мы по-разному воспринимаем цель наших конкурсов и вообще, сайта.
Попробую объяснить.
Как ты думаешь, есть разница между картинами на выставке, и картинами в художественной школе?
Для посетителей выставки есть только эмоции, они смотрят на картину как положено, издалека, «размытым» взглядом, и получают общее впечатление. Это правильно.
Но в художественной школе присматриваются к каждому мазку, и ведь это тоже правильно? Не только учителя, но и ученики делятся впечатлениями и опытом. И каждый может даже взять лупу и присмотреться, а почему вот тут бледно, а там — темень непролазная? И высказать своё вИдение по расположению акварельных мазков. Нет, я не учитель, я тоже ученик, вечный студент. Но в этой школе были учителя, и они оставили для нас свои бесценные уроки. Зайдите в глубину сайта, не пожалеете. Всем советую. )
У меня нет необходимости искать чьи-то менее нежные разборы. У меня классическое филологическое образование и свои менторы в анализе текста. Некоторые из них величины мирового масштаба. На них равняюсь. У них училась и учусь.
Святыня лирики в моем понимании это любой текст, не обязательно признанного автора, который написан по канонам лирики, которая, как мы знаем, есть прежде всего выражение чувств, переживаний. Лирика относится к сфере эмоционального в литературе, поэтому бульдозерном логики по ней нельзя. Нежно надо, но это дело каждого, конечно. Я понимаю желание составить план переживания, чтобы автор и лг эмоционировали по схеме, только это уже будет не поэзия, а что-то другое.
Наша сопричастность в том и заключается, что сами разгадываем эти коды, намеки, полутона. Если не разгадываем, то начинаем следствие.
По этой же причине образ камышки многими не понят на этом сс, логика мешает. Женщина мгновенно включается и дает эмоциональный ответ, это ее природа, логика уходит и это главное для восприятия текста.
Просто из следственных разборов получается, что раз у нас лупа и мы разглядываем, то колобок, зараза, очень алогичный персонаж. Что это за пирог, который вздумал жить своей жизнью, а? А? Даже если и вздумал, то почему не описано, как в него появились глаза, рот, нос. Какая сила помогла ему скатиться с окна? Сам по себе предмет не может шмякнуться на пол! И тд.
Не знаю, смогла ли я, дорогая Настя, донести свою мысль.
Мысль донесла. Но я вот мыслю по-другому. Есть стихи образные, а есть сюжетные, есть сказки, а есть реальные рассказы, к каждому из них своё мерило. И никакой у меня не бульдозер. И мерила у нас разные, что поделать ) Каждый из нас останется при своём, а повлиять на меня здесь может только один человек, — Дмитрий. Если он посчитает, что я «глумлюсь над святынями лирики» то я с ним соглашусь. И он здесь для меня — все филологи мира вместе взятые. Усё )
ЗЫ Отказываясь читать материалы Рифмера, ты многое теряешь, но это твоё дело, конечно )
Анастасия, уже не в первый раз Вы отстаиваете мой стих, и я признателен за это. Хотя, я и понимаю, что дело не в стихе, а в Ваших убеждениях, но тем не менее)))
Гулим, я уже привык к Вашим «разборам», поэтому отвечать не буду, ну, или почти…
Кстати, «первую поправку» принимаю, так действительно лучше. К сожалению, это единственное конструктивное замечание.
И немного о веренице. Наверняка Вы знакомы с инверсией — это такой же литературный прием, как аллюзия или гипербола. Давайте переставим: вереница чарующих глаз декольте или вереница декольте, чарующих глаз. Синтаксис вернулся на место?
А в общем, хотелось бы от комментирующего поэта более «додумывающего» подхода, все же стихи — не формулы.
Что с неё взять, со втычки.
Алекс, ну давайте про глаза поговорим )
«Ниоткуда — дорожка до самых дверей,
Топот, крики и челяди потные лица,
Блеск нарядных карет, разноцветье ливрей
И, чарующих глаз, декольте вереница.»
«Давайте переставим: вереница чарующих глаз декольте или вереница декольте, чарующих глаз. Синтаксис вернулся на место?»
Вот только теперь мне стал понятен ваш замысел. А знаете почему? Потому что «глаз» можно воспринимать и в единственном числе им.п., как вы, оказывается имели ввиду, если я верно поняла, и — во множественном род.п.
Но воспринять его в единственном у меня никак не получилось, потому что ЛГ не одноглаз.
Чарующих ВЗОР, вот что вы имели ввиду?
А потому у меня оно считывалось, как » вереница чарующих глаз и декольте».
Это недоразумение двойственности тоже как-то по -научному называется, амфиболия, кажется, но я в теории определений не сильна, я просто читаю, как вижу )
Собственно никакие замечания по тексту не принуждают автора что-то менять, это сугубо личное дело )
Всего доброго, Алекс, и я рада, что вы перестали принимать мои разборы как личную обиду.)
Теперь и я понял, о чем Вы. Нужно было написать взор, вместо глаз. Хотя, замечание было не об этом.
Было не об этом, потому, что я этого не поняла )
Тогда
Кстати, о зпт тоже у знатоков спросите. Возможно, раз в качестве прилагательного здесь выделять не нужно, но в знаках я почти всегда сомневаюсь )
2 место
Поздравляем победителя!
Для получения приза нужно отправить письмо на 0id0@mail.ru (с указанием логина, номера мобильного телефона и названия оператора сотовой связи или номера рублевого кошелька Webmoney) с электронного ящика, с которым Вы регистрировались на Rifmer.com
Дмитрий, спасибо! Я оставляю деньги на сайте.
С призовым, Алекс! Отличные стихи и наслаждение их читать!
Поздравляю, Алекс. Так и думала, что попадёт в призёры. )
Мои поздравления, Алекс! Достойная победа.
Алекс, поздравляю. Чот даже не подумала, что твое, сначала решила, что Галекса, потом увидела его коммент и поняла, что ошиблась, но на тебя не подумала)
Понятно, с каких дел старый пень будет про секос писать)))
Спасибо, дорогая!
Примите и мои поздравления с призовым местом!
Тёзка, мои искренние поздравления! Классная работа, классный пример дилетантского недопонимания в комментах!)))
Поздравляю с призовым!!!!!!!!!
Понравились стихи)
Спасибо!