5. Зверь исчез. А, понятно, санитар! Санитаров все недолюбливают. Видимо, сказывается телекартинка: чёрный мешок, дюжие санитары, постные, привычные к грубой работе с трупами люди или автоматы, наверное. Как выдержать постоянное рандеву со жмуриком? Сопьёшься, точно! Он медленно стал погружаться в размышления по поводу косности и жестокости людей. Не то что он! Припомнил, как помогал соседям переезжать с этажа на этаж, как всё закончилось славной попойкой и потом они по пьяни перевезли всё обратно. На утро — переезд по-новой. Да, славные были деньки, чёрт побери! Не то что сейчас: то не пей, это не ешь. Тоска зелёная! Под эти невесёлые мысли Вася уснул крепким сном, так как день выдался хлопотным и нервным. Ему снилась большая белая мышь, которая человеческим языком сетовала на отсутствие водки, селёдки, засилье санитаров и что нора — коммуналка, кухня и туалет одни на всех! Потом она, внимательно поглядев на него, строго сказала: «Больной, просыпайтесь, обход!» Он в свойственной милой манере с ненормативным прононсом послал её куда подальше, потому что утренний сон — святое. Далее он хотел добавить чего-нибудь по-круче, но проснулся и увидел над собой красное от ярости лицо медсестры. Похоже, он говорил вслух. Мда…
Про мыша Вася решил не рассказывать, наверное, остатки вчерашних фантазий ещё кружили голову. Пришёл врач. Глубокомысленно похмыкал, панибратом стукнул его по плечу и, сказав, что до свадьбы заживёт, галопом помчал дальше делать глупые псевдомедицинские заключения. Свадьба! Васька, несмотря на свои тридцать три, женат не был и не собирался. Когда интересовались почему, отвечал, мол, у него язва желудка. Когда спрашивали: «А причём здесь язва?» Он парировал: «Зачем мне вторая?» Мышь, это другое дело! Кстати, и где она?
Мышь с неподдельным любопытством выглядывала из норки под плинтусом. Ей-богу, в ней было что-то осмысленное, точнее, она выглядела весьма смышлёным зверьком. Вася взял маленький кусочек сыра, который каким-то чудом завалялся в ящике тумбочки, отломил крохотный шарик и бросил в угол к норе. Мышь словно бы ждала от него чего-то подобного: без страха подбежала к сырному шарику и стала грызть его, смешно подёргивая усами и белыми пушистыми щёчками. «Есть контакт, состоялся», — торжественно провозгласил Вася. Кстати, сыр назывался «Дружба».
Дело — за малым: вспомнить как обычно говорят дрессировщики: «оп-ля», «оба-на» или «апорт»? Он точно помнил, что они, часто восхищаясь действиями подопечных, восклицали: «Ай, браво!» Вася во весь голос в крикнул надтреснутым голосом, в котором умер старый петух: «Ай, браво!» Мышь удивлённо уставилась на него, а он на мышь. Возникла неловкая пауза. В дверном проёме показалась небритая рожа санитара. Ему явно нечем было заняться. Понятно, жизнь трезвого человека скучна и безОбразна, день длинный как двуручная пила, которая тупыми зубьями водит жертве по шее, перепилить на может. То ли дело выпивка: вмазал — утро, похмелился опять — утро. Скорость света по сравнению с пьянством — черепаха плюс улитка. Санитар привычно похмыкал, на глазок оценил сколько клиенту-пациенту осталось до конечной остановки и величественно удалился к себе в каптёрку.

Продолжение следует…

Автор готов к любой критике. Смелее!