Анекдот
Светит месяц-недотрога,
Бледный свет его дрожит…
Чтобы срезать путь немного,
Шёл по кладбищу мужик.
Пирожок жевал он смачно,
И почти уж доедал.
Не смущаясь видом мрачным -
Что ль крестов он не видал!
Из кустов раздались звуки.
Что такое?! Угадай!
Протянулись к нему руки
И раздался голос: «Дай!»
Мужика взяла кондрашка.
Говоря с трудом сквозь шок,
Он спросил: «Ддать пппиррожжок?»
И услышал: «Нет! Бумажку!»
Загрузка ...Оценки:
Тётя Таня - "10"
хехе)
только к «нЕму руки», ну Аня))))
Ну это видать кто как прочтёт. У меня норм)
«нЕм» это онемевший от страха человек )))
Вот и получается «к Нему»…
Всё правильно, да Ань?
Тоже вариант))
Ну я в конце так ржала, что согласна и на «нема» )))
Йес! Цель достигнута! Ржач — это хорошо!
Уважаемая Анна, кондрашка — апоплексический удар, внезапная смерть, а не шок. С учетом местопребывания ЛГ и говорящих рук, вполне возможно, что мертвец заговорил. Особое впечатление произвела смена рифмовки с перекрестной на охватную в последнем катрене. Благодаря этому приему, автор акцентирует внимание читателя на неожиданной по содержанию заключительной фразе. Творческих Вам успехов.
Всегда считала, что кондрашка — это шок или испуг, по-простецки. Мертвецу, даже ожившему, бумажка ни к чему) Думала, что смена рифмовки наоборот выбьет из ритма) Спаибо за отзыв!
Обязательно прочтите!
Григорий Горин
«Почему повязка на ноге»?
Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
– Что у вас болит? – спрашивает доктор.
– Голова, – отвечает больной.
– А почему повязка на ноге?
– Сползла…
Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное – вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:
– Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело?
– Голова.
– А почему же повязка на ноге?
– Сползла.
– Так! – грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.
– Не понимаю! – сказал он через несколько минут. -
Не улавливаю здесь юмора!… Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?
– Голова.
– Но почему же повязка была на ноге?
– Сползла!
– Странно! – сказал мужчина и встал из-за стола.
Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай.
Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:
– Режьте меня – не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?
– Да он не завязывал ногу! – сказал я. – Он завязал голову!
– А как же повязка оказалась на ноге?!
– Сползла…
Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.
– Ну-ка выйдем! – вдруг решительно сказал он. – Поговорить надо!
Мы вышли в прихожую.
– Слушайте, – сказал он, положив мне руку на плечо, – это действительно смешной анекдот или вы шутите?
– По-моему, смешной! – сказал я.
– А в чем здесь юмор?
– Не знаю, – сказал я. – Смешной и все!
– Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?
– Какую еще деталь?
– Ну, скажем, больной был одноногим?
– Это еще почему?!
– Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!… Или же это был одноногий инвалид…
– Нет! – решительно отверг я это предложение. – Больной не был инвалидом!
– Тогда как же повязка оказалась на ноге?
– Сползла! – прошептал я. Он вытер холодный пот.
– Может, этот доктор был Рабинович? – неожиданно спросил он.
– Это в каком смысле?! – не понял я.
– Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?… В смешном смысле…
– Нет, – отрезал я. – В этом смысле он не был Рабиновичем.
– А кто он был в этом смысле?
– Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз…
– Почему киргиз?
– Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!
– Ну да, – понимающе кивнул он, – если родители киргизы, тогда конечно…
– Вот и славно! – обрадовался я. – Наконец вам все ясно…
– Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!
– Всего хорошего! – сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.
– Это вам насчет анекдота звонят, – послышался в трубке его голос. – Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!… Ведь есть же здесь юмор?!
– Есть! – подтвердил я.
– Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал – она смеется. А чего смеется – не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио?
– Нет! – сказал я.
– Тогда просто не знаю, что делать, – захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.
– Я тут советовался со специалистами, – сказал он. – Все утверждают, что повязка сползти не могла!
– Ну и черт с ней! – закричал я. – Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!
– Я хочу разобраться в этом вопросе, – сердито сказал он. – Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!…
Я бросил трубку.
После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.
Я ругался, возмущался, гнал его – все безуспешно.
Он даже не обижался.
Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:
– Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора…
Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.
Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.
– Ну и дуб! – говорил редактор. – Неужели такие бывают.
– Бывают, – сказал я. – Сам видел.
– Что ж, будем печатать, – сказал редактор.
Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:
– Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!
– Голова, – еле слышно произнес я.
– А почему же повязка на ноге?…
Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.
Обязательно прочитала ))) никогда б не подумала, что из бородатого анекдота можно сделать такую смешнючую историю!
Анна, здесь материал на целую поэму! в трех частях с эпилогом )))
Анекдот такой слышала, но обыграли Вы его классно!
Спасибо!
Анна! Очень здорово! Даже и не хочется «докапываться», ведь это шутка, а к шутке и отношение должно быть вот таким — восторженно-снисходительным.Жарь дальше!!
Спасибо! Будем жарить)