Слезы
Её слезы горячие с щечек стекали
И плакала горько ночами она.
В подушку ревела,
И ночи не спала,
Ждала и молилась Богу она.
Ждала и молилась, ждала и просила,
Простить её все земные грехи.
Она очень сильно его полюбила
И не желает его отпустить.
Холодные зимы, сжимали её душу,
Она так стремилась с ним рядышком быть,
Она так хотела любовь их не рушить,
Она так хотела все изменить.
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Загрузка ...Оценки:
Sekator - "1"Море - "1"
А что это за слово такое нерусское «не спАла»?А ещё хотелось бы понять, почему она «плакала» и «ревела». Это разные действия?Молилась Богу , его же любила или кого-то другого?Одним словом — плохо.Плохо с рифмами, образами, техникой, лексикой, ритмом, пунктуацией , что впечатление — ноль.
А эмоций много передаёт зато. Наверное это первый стих , про первую любовь.
Сколько лет автору? Наверное немного совсем…
Да, мне 16 лет.
угумс, получишь парочку таких комментариев в 16 лет и писать расхочецо)))
автор, не расстраивайтесь, учитесь — да будете научены ))
кстати, у меня прочиталось «не спалА», тут размер вольный
«и нОчи нЕ спалА»
Вот вот, из-за критики расстраиваться не стоит
А сочинять стих, если хочется — стоит .
Огромное спасибо за поддержку!
Автор ! Вас,как я поняла Юля зовут?
Давайте попробуем разобрать стих. Ага?
Только не обижаться, а пробовать понять и исправить))
Ну, во первых «с щечек»..с и щ рядом трудно читается.
Нужно бы правильно написать со щечек. Да?
Ее слезы горячие с щечек стекали
В каждой строке должно быть равное количество ударных слогов.
Постарайтесь так перестроить фразу, чтобы смысл остался, но она бы стала более емкой с малым количеством слов.
И плакала горько ночами она.
Частое повторение слов не делает стих красивым.
А у Вас «Она» и «И» довольно часто употребляются.
Ну про то, что «ревела» и «плакала» это синонимы уже сказали.
Постарайтесь как-то по другому сказать.
В подушку ревела,
И ночи не спала,
Тут бы и заменить на в..
Ждала и молилась Богу она.
Ну тут опять повтор, молилась
Ждала и молилась, ждала и просила,
Простить её все земные грехи.
Здесь поменять местами ее и все будет лучше.
Она очень сильно его полюбила
И не желает его отпустить.
Холодные зимы, сжимали её душу,
лучше бы написать — сожмут
Она так стремилась с ним рядышком быть,
Она так хотела любовь их не рушить,
Она так хотела все изменить.
Ну..если оставить все «она»(это можно расценить, как усиление),
хотя можно бы и без них обойтись, то
тогда в последней строке хорошо бы «БЫ» вставить.
Она так хотела бы все изменить.
И еще. Имейте ввиду….
Глагольная рифма ни приветствуется (по крайней мере на нашем сайте)
И не стоит расстраиваться, если получаете комментарии в которых гладят по головке и говорят, что Автор пусть пишет плохо, но от души.
Резкие комменты скорее сделают Вас технически грамотной.
Главное не становиться в позу непонятого гения, а работать
над собой.
Успехов Вам, Юля! И удачи!
Не все рождаются гениями. У кого-то это от Бога, само происходит.
Другие становятся поэтами от желания выразить свои мысли и чувства
помножив это на трудолюбие. Это сложнее, но возможно))))
Вам только 16! Писать стихи в таком возрасте просто жизненно необходимо!
Спасибо!