*Ветерок*
Мне ветер случайно напомнил,
Ее он принес аромат.
Закрыв свои веки я вспомнил
В чем был я тогда виноват.
И стало мне жутко тоскливо,
Душа попросила огня.
Я снова жду миг молчаливо,
Чтоб ветер напомнил тебя.
Но сухо он ветки качая,
Другой аромат затаил.
И кто то другой вспоминая,
Глаза свои так же закрыл….
Влад Заря©2014
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Загрузка ...Оценки:
Что-то есть в этом стихотворении…
То ли намёк на то, что физически мы делаем всё одинаково , а вспоминаем в чувствах всегда разное, и по разному ,
то ли, мысль о том, что незнакомый, воображаемый , и вместе с этим — реально существующий где-то , собрат по тоске —— делает эту самую тоску не такой уж тоскливой) , не знаю, но эффект есть небольшой.
Для большего эффекта , этот эфир, эта симпатичная задумка — про материя , должна стать материей в виде немного других слов, строчек….
Мне ветер случайно напомнил
Ее… Он принес аромат…
Закрыв свои веки, я вспомнил,
В чем был я тогда виноват.
И стало мне жутко тоскливо,
Душа попросила огня,
Но снова я ждал молчаливо,
Флюидов, что в сердце звенят.
А ветер, в сторонке летая,
Их вдруг от меня затаил,
И кто — то другой, вспоминая,
Глаза свои так же закрыл…
Мне кажется, здесь речь не о собрате по тоске, а о том, кто заменил ЛГ
Не воображаемый собрат по несчастью, а тот , кто заменил ЛГ?
Можно было бы так думать , и я рассматривал бы этот вариант, если-бы не одно большое НО. Вспомните вот это —
*Закрыв свои веки, я вспомнил,
В чем был я тогда виноват.*
Что же получается тогда? Тот кто заменил ЛГ, тоже закрывает глаза и чувствует себя таким же виноватым ??
Не много ли виноватых перед ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ девушкой получается)) ?
Ведь , логично продолжая мысль, можно сказать, что где два — там и три, и более, появятся потом) и что?? все виноваты?? и все перед ней одной? ….Простите, но это уже комедия, а не драма получается, поэтому — не пойдёт, отпадает вариант с
кренделем , который с девушкой ЛГ затусил после того, как место освободилось.
Ну, это один из вариантов который можно допустить. Но почему другой обязательно вспоминает свою вину? Он вспоминает ЕЁ, потому что до него ветер донёс аромат. Но… мне уже кажется, что, скорее всего, автор имеет ввиду, что это ОНА вспоминает ЛГ. Но автор ведь не связан конкурсным молчанием, может и пояснить нам.
Влад, скажите, как правильно трактовать смысл последних строчек?
Гулим, понимаете, в критике не важно , не уже, не раньше было — что именно имеет в виду автор. Важно то, как понимается стих написанный автором.
Гулим, ну гляньте внимательно)) Всё просто до нельзя) что не понятного??
Но сухо он ветки качая,
Другой аромат затаил.
И кто то другой вспоминая,
Глаза свои так же закрыл….
…….АРОМАТ другой (другая женщина)
* Глаза свои ТАК ЖЕ закрыл…* (подразумевается, что и суть , что ВИНА такая же , что ОНА там есть)
(впрочем, достаточно того, что АРОМАТ другой, а значит — женщина другая) ок?
……….*её он принёс аромат*
………..*другой аромат затаил* (две разные женщины, Вы что не видите?)
Крейзи, но я делаю скидку на то, что автор не нашёл нужного слова вместо «другой», имея ввиду повторную порцию аромата. Не дал он ему его снова, затаил… Ведь если затаил, то значит, от ЛГ. а другой счастливчик получил его сполна, и вспоминает ЕЁ, прикрыв веки. Не вину, а ЕЁ.
Крейзи, а что тут непонятного? Вы говорите что всё остальное — лично моя лирика. Я с этим согласна. Привожу в пример Ваши слова, что бы напомнить, что и Вы считали это нормальным, не далее чем…. Да, это моё личностное восприятие этого стиха. Вы можете выбросить слово «утаил», а я — нет. Не звучит оно для меня так, как звучит для Вас.И, почему другой аромат — это женский? А может это ветер мужские духи утаил от ЛГ, именно того, кто занял его место?
И давай уже оставим это…
я не совсем понял смысл букв ЛГ,поясните.
«аббревиатура ЛГ — литературный герой произведения, чтобы отличить от автора, даже если в тексте повествование ведётся от первого лица»
Так каков Ваш сюжет, автор?.
Гулим, ветер утаил возможно мужские духи от ЛГ ?? Ну и дела……… Ну и фантазия у Вас)) Вы знаете , не быть вам сыщиком.) Фантазии Ваши на отработку ложных версий уведут Вас сразу…
Крейзи, я думаю, кем мне быть было, оно уже случилось.
Но странная у Вас, всё — таки логика. Сыщик, упёрто убеждённый в правильности и неоспоримости одной единственной версии — хороший сыщик?..
Нет, Крейзи, именно тот сыщик хорош, который рассматривает все возможные версии, а потом уже делает выводы.
Исходя из коммента автора:
» …я пишу то что слышу, не со стороны и диктовку а именно изнутри»,
я делаю вывод о том, что автор и сам не знает, что-именно он хотел сказать, и так часто бывает у начинающих. Много ли слов можно перебрать за пять минут?
Поэтому каждая из наших версий одновременно и имеет место быть, и не верна.
Напомнил О ТЕБЕ, правильнее говорить. Напомнил ТЕБЯ, это когда кто-то похож на кого-то. Ветер не похожу на девушку, не так ли?
*не похож
Гулим, ВЫ ШУТИТЕ? Вы делаете скидку на то, что автор не нашёл нужного слова?
Простите, а…. а зачем Вы это делаете?) Вам известны тайные мысли автора? ВАМ известно, что он маялся ища нужное слово? Искал , но не нашёл его?) А с чего Вы так решили, если по смыслу — всё в порядке в стихе?
Вы смотрите, что Вы делаете. Вы не только решили что-то безобидное за автора ,
— Вы решили мысленно исправить его стих (на свой лад)
И решили (зачем-то) что автор хотел именно так . Хотел, но не смог….
И главное…. Будем конкретны, по стиху, который мы сейчас имеем — там всё именно так по смыслу звучит, как я вам и нарисовал, да? Вот…. остальное, Согласитесь, Гулим — лирика)) (между прочем — лично Ваша лирика))
Абсолютно согласна с тем, что это лично моя лирика. НО:
«Гулим, понимаете, в критике не важно , не уже, не раньше было — что именно имеет в виду автор.
Важно то, как понимается стих, написанный автором»,
- разве это не Ваши слова?
И, нет, я не считаю Ваш вариант очевидным, потому он не считывает слово «затаил». Куда Вы его прицепите в Вашем варианте?
Влад, я опять прошу Вас, расскажите, как это видит сам автор.
Гулим, Я Вас совсем перестал понимать)). К чему Вы, меня выше цитируете .
?
Но главное то, что когда я Вам показал это, —
……….*её он принёс аромат* (ВЕТЕР ЭТО СДЕЛАЛ С НАЧАЛА)
………..*другой аромат затаил* (ВЕТЕР ЭТО СДЕЛАЛ ПОТОМ) (две разные женщины, Вы что не видите?)**
То Вы обратили внимание (чтоб-бы понять то, что нужно) не то, что нужно
Вы обратили внимание на ЗАТАИЛ
Но Вы обратите внимание на *ДРУГОЙ* …. ДРУГОЙ аромат (причём здесь ЗАТАИЛ ? *ЗАТАИЛ* — ничего не объясняет)
Обратите внимание на *ДРУГОЙ * и Вы поймёте, что речь идёт о двух разных женщинах …. Ароматы разные там, один ЕЁ, а второй ДРУГОЙ (то есть — не Её…) вот, на что, по идее нужно обращать внимание.
ответ выше ушёл
Понимает я пишу то что слышу,не со стороны и диктовку а именно изнутри,поэтому я открыт для критики и поэтому я ее с удовольствием принимаю.Написано оно было минут за 5 но я не умею редактировать стихи,работаю над этим и учусь.
Будем работать.
Вот ещё меня напрягает выражение «закрыв веки».
Закрывают глаза — веками. Веки, как-то по другому, может — прикрыв? Не совсем уверена…
Да, кстати, в целом мне стих понравился, недочёты маленькие и легко устранимые. Не зацепил бы — прошли мимо… Творческих удач Вам, автор…
Работать нужно друг — Заря
Стихи ведь пишутся не зря,
Читатель ждёт такого чтива,
Что б всё написано красиво.
Читать дыханье затаив чтоб ,
И словом, как кувалдой в лоб
Размахался тут кувалдой…
Гулим Шутит: ? Кувалда то словесная:)
:)
Гулим шутит… Но в лоб всё равно не надо. Лучше — по лбу…
А экспромтик у тебя ничего получился. Четыре строчки даже ровные…