Греховная нить
Греховной нитью тянет чувства вниз
К физиологии, нирване,
Где ощущения, засаленные вдрызг,
В оковах ждут рассвет тюльпанный.
Трепещут ноздри и глаза слезят,
Миг ожидания: цветок бутон раскроет.
Кокеток всем известная стезя
Начнёт свой путь от счастья… и до горя.
Танцует пьяный аромат в больном мозгу,
Желанием он болен неприличным,
А в пальцах — дрожь, мгновения бегут,
Рот заливается слюною лишней.
Дотронуться,.. прикосновенье — дар.
Струит огнём сквозь мышечные ткани
И пот не гасит, а разводит жар
Трясущимися, мокрыми руками.
Интрига — суть, бедна несчастьем цель.
Окончен пир, тьма пожрала все свечи,
Но белизной холста манит постель -
Больного на изыски жизнь не лечит.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Море - "3"Дублёр-ша - "3"
Интересно переплели натурализм и поэзию.
Согласна! Очень хорошо, Рим.)))
Но белизной холста манИт постель -
Больного на изЫски жизнь не лечит.
Именно вот так читается, хотя на мой взгляд должно — мАнит и Изыски, Рим, не мне тебя учить, Ты мальчик взрослый и умный , ИМХО,
Бедность, Сашенька, не порок, но избавляться когда- нибудь и от неё надо. Ты уже под «То волшебное» отметился по поводу «минуть», ну там окромя тебя окорефеились некоторые. Первое, Саша, имей это ввиду, пишущий должен по поводу правильного написания и ударения слов справляться в интернете, а именно: в Викисловаре, где, кстати, можно прочитать о двойных ударениях тех слов, о которых ты тут упомянул. Далее, воображение: оно должно быть обязательно, иначе виршеплюйство графоманов ничтоже сумнящеся. Ну с этим полная беда, поэтому иногда кажется, может, лучше срифмовать инструкцию по применению лома, успех, я так думаю, будет ошеломительный. И, самое главное, не надо придумывать законы стихосложения заново, типа: именные рифмы, двусложные слова на трёхсложный ритм, либо что- либо подобное, так как более приемлемо в этом случае почитать сайт Тима Скоренко, где всё подробно и описано.
Лена, спасибо, конечно, но это — эротическая поэзия.
Татьяна! Раз Вам хорошо, то мне и подавно.
Рим, ничего не понял, из того, что ты тут понаписал, понял только одно, сто ты прав, извини , но Рим всегда прав
Саша, ты — добрый и умный человек, только из излишней скромности не хочешь это показывать.
Рим, а у меня вопрос к первой строке. Если тянет, то греховная нить, а не ею. Если чувства, как греховная нить, то тянут. В общем непонятно что есть здесь подлежащее, но мне кажется неверно.
Насчёт глагола «слезят», ты в тоже в Вики смотрел? Если слезят, то кого-то, что-то. А если сами по себе, то слезятся. Или их ноздри трепещущие слезят? Мне лень лезть в словари с телефона, поверю на слово.))))
Кстати напомнило старую шутку:
Вопрос Путину: как Вы охарактеризуете отношение России и стран Большой семёрки?
Ответ В.В.П. : Волк и семеро козлят. Причём «козлят» — это глагол. (с).
» пожрала» — из ритма выбивается.
Лена права: натуралистическая эротика. Очень оригинально, как всё у тебя. Мне нравится.
Чувства детерминированные греховной нитью(красной нитью, если угодно), по моему это домысливается. С «пожралА» проблем не вижу. Слезят — новодел применяемый в некоторых стихах, но по сути из общих правил, ты как всегда прав, выбиваются.
А теперь вопрос: чем отличается эротическая лирика от натуралистической эротики?
Ну не домысливается мне, извини. Кто или что тянет чувства? Если нитью, то тянутся. А так из логики выпадает. Ну возможно я туплю.
Ничем, наверное, не отличается кроме натурализма))) Порно с эротикой тоже до сих пор женят: как: различать? )
окОнчен пИр, тьма пожралА все свЕчи — ты так читаешь? Плохо. Три безударных слога подряд в силлабо тонике не бывает.
Если читать по ритму:
окОнчен пИр тьма пОжралА все свЕчи, — то тоже тяжеловато читать. Слишком много сильных мест подряд.
пИр тьмА пОжралА всЕ свЕчи.
Ну не домысливается и ладно, что поделать, воображение, то бишь, внутренняя метафора у всех своя и разная.
Касаемо этой строки, то «поглотила» более приемлемо звучит.