Ожидание
Стучится вечер в пасмурность окна,
Ложится суета дневная на пол,
На след от воска, что случайно скапал
В ту ночь, когда мне было не до сна.
Прошло три дня. Молчит мой телефон.
Вино горчит на донышке бокала,
И я брожу по комнате устало,
Зарыв лицо в махровый капюшон.
Как сразу блекнет созданный уют,
Не радует подаренная спальня,
Не греют больше ни халат твой банный,
Ни выпитый мной вместо чая брют.
В просторной кухне маленький диван.
Короткий сон. Звонок. Любимый запах.
Не чёрный кофе — утро пьём на завтрак.
Забыт и не разобран чемодан…
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "3"Море - "3"
Татьяна, есть вопросы: «пасмурность окна», странное сочетание, более подошло бы «стучится неизбывно ночь в окно»; «настойчиво стучится ночь …». То же «ложиться суета дневная на пол(,?) на след от воска». Вообще, тут лучше, на мой взгляд, «Дневная скука спать ложится на пол».
«Вино горчит на донышке…» — это дело вкусовых рецепторов, а не определения на глаз. «Дрожит» ещё куда ни шло. Кстати, далее после бокала — запятая, а союз — «и».
О спальне, которую подарили. Таня, ну меркантильность- то причём? Стихи о любви. Концовка тоже ушла в констатацию факта — «Не чёрный кофе — утро пьём на завтрак.»- ни о чём не говорит, кроме очередного метаоборота.
«В просторной кухне( -) маленький диван.»
Почему, к примеру, Галекс так часто говорит и рассказывает как радиостанция ТАСС о ЖП(кстати, я его всецело поддерживаю в этой критике)? Таня, чувство! Эмоциональная составляющая души женщины с большой буквы. Дайте чувство, а не определение в масштабе: кто и где сейчас находится.
Лично мне так кажется.
Рим!
Два первых абзаца вашего коммента — чисто ваше восприятие.) Скажу только, что моя ЛГ явно не на глаз определила, что оно горчит, а выпив почти до донышка.
Вы пишите: «Дневная скука спать ложится на пол». Как это банально по-мужски и пахнет МП.) Какая скука? Она тревожится, ждёт… дневной скукой и не пахнет.
А вот подаренная.. Она ждёт три дня. Он не приезжает, не звонит. А казалось, что должен бы — вот и кухню подарил — значит, собирался приехать. Возможно, это слово из текста не ту роль сыграло в вашем восприятии. Что ж, буду ещё думать, хотя мне каж, что всё на месте.))
Рим, у меня финалы, если вы читали мои стихи, очень часто уходят в констатацию фактов. Это моё.) Разве из концовки не следует, что он приехал, что утром они «пьют не кофе, а…» и чемодан так и не разобран.
Зачем всегда выказывать чувства? Тем более, что они там есть, только более… спокойные, и это спокойствие означает одно — им хорошо.
Спасибо)
Тань, мне последняя строфа понравилась…
Насчёт вина, мне кажется, верно Рим говорит. Оно СЕЙЧАС — на дне бокала, и СЕЙЧАС — горчит, то есть, не тогда, когда ЛГ его пила, а там горчит, где оно сейчас находится.
Потом… Мне понравилось нА пол. Но тут нюанс… Если это обстоятельство, то есть — куда? — «нА пол», а не дополнение — на что? «на пОл», то дальнейшее обстоятельств на что?- «на след» (от воска) кажется не к месту.
Насчёт подаренной спальни, это понятно, искалась замена «обнОвленоЙ». Тоже не совсем. Здесь теряется смысл, что именно красивая спальня не радует.Может «меблированная», «хайтековская» или что-то в этом роде?
Суета ложится на пол, то есть, пока в суете, не так тяжело ждать было, а теперь она угомонилась, а мне покоя нет.
«Устало» — не понравилось, да, тут чувство добавить надо бы, а не состояние.
Финал не меняла бы, да…
Гуля)
нА пол — куда?
на след от воска, что… — уточнение
Прошло три дня. Молчит мой телефон,
Вино горчит в НАПОЛНЕННОМ бокале,
И я брожу по комнате устало,
Зарыв лицо в махровый капюшон.)))
Нет, мне каж, что состояние яснее передаст все чувства — сил уже не осталось, столько передумано…
Подаренная была раньше обнОвленной )))), хочешь верь, а хочешь нет))).
Разве не заметила почти в каждом моём стихе такие украино-метки?))
История реальная — зачем менять сюжет, если так и было… в подаренной спальне?!
Спасибо, Гулим, рада тебе))
Ах, да, после скапал — зптая)
Нет, не нужно, это я перетрудилась)))
Да не, обнОвленную я видела, приняла, но смысл нового варианта другой, потому и вот…
А насчёт вина… Таня, дело не в том, наполненном или на дне, а в том, что ГОРСИТ. Это можно говорить только во время пития, т.с.. А ежели его в ДАННЫЙ момент не пьют, то можно говорить только то, что относится к вину, а не к восприятию его пьющим. Блестит, горит, стынет, киснет, в конце концов, и т.п. Но никак не жжёт, холодит, и т.д.
Устало… Хорошо, пусть так.
Теперь на пол. Поняла, что я сразу не поняла, и поняла, почему не поняла…
Это получается что ВСЯ дневная суета помещается на крохотном следе от воска? Она такая маленькая, или пятно такое огромное?
Я восприняла так, что она легла на пол, в том числе И на пятно, то есть, это одинаковое действие, и……………….
И ещё, Татьян, не следует стараться максимально правдиво описывать события — (то что спальня подарена, ещё не обозначает, что именно ИМ подарена), главное, чтобы правдивы были чувства, которые при этом возникают…
~ГОРЧИТ
Она же его пила и бродила по комнате! О чём и сказано дальше -
Ни выпитый мной вместо чая брют.
Нет, Гуля, это крохотное пятно осталось от той ночи, когда ей было не до сна)), и в нём сосредоточилось всё то, что ЛГ переполняет — мысли, чувства, воспоминания…
Гуля, подаренная — значит предполагалось что-то постоянное, совместная жизнь, например.
Я вот думаю, что ты не должна понимать все мои стихи и воспринимать так, как автор.
Исправлять больше не буду — меня пока всё устраивает. И подожду, может, ещё кто что скажет. У меня вот на другом сайте война началась из-за моего финала — говорят, что стилистически неграмотно написан последний катрен. Может и что не вижу — стих написан за 35-40 минут.(((
Но спасибо тебе, Гуля)))
Конечно, Татьяна, я не должна понимать все твои стихи и воспринимать так, как автор.
Но автор должен сделать всё максимально возможное для понимания именно в том ключе, который нужен ему, автору…
В целом ты права в том, что
АВТОР ВСЕГДА ПРАВ!
Мне понра «вино горчит на донышке бокала», она допивает вино, вот и чувствует вкус.Ну если не так , можно ничем не жертвуя: Вино горит на донышке бокала.
Вот слова»скапнул»по моему нет, «Что случайно капнул»?
Оч понравился стих!
Лена, так ты меня поняла про вино?) Как я рада! Именно о том я и говорила, но подумала, что так не считывается. Ха, как я радуюсь этому. Вот, женщина женщину скорее поймёт!)))
Теперь про скапал:
Воск скапал со свечи. Так сыворотка скапает быстрее. Не подходи, местами еще свежая краска скапает с крыши.
примеры с л-ры — раньше ещё нашла — у меня уже где-то скапал в стихах было.
Спасибо тебе, Морюшко!))))))))))
Ух, нашла!
http://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/1025158
А что тут может быть не так?
Ну, чуть чуть пригладить можно, слегка так…
«В просторной кухне — маленький диван…
Короткий сон… Звонок… Любимый запах…
Не чёрный кофе — утро пьём на завтрак…
Забыт и не разобран чемодан…»
Если сильно задуматься, то описание обстановки переходит в описание действия, но это же не перечисление. Первое предложение завершено. Мне так кажется…
И мне так кажется, Гуля), тем более, что я уже советовалась с Лилит, и она мне сказала, что стилистически всё правильно, но катрен можно было бы сделать более чувственным и ярким.
А ты знаешь, что меня за этот катрен успели обозвать «укрофашисткой безграмотной со Львова, у которой с руццким пагано и её надо пожалеть.»?
Как тебе осадок?
А я выпала в осадок…
Кто б теперь меня пожалел… У меня от этих слов все грамотные слова пропали, одни нецензурные остались…
Как бы… з ними усъё яснонько… и не шли бы они…
Стучится вечер в пасмурность окна,
Ложится суета дневная на пол,
Грусть дразнится и входит косолапо -
Мне — холодно, а в городе — весна.
Прошло два дня. Молчит мой телефон.
Вино горчит на донышке бокала,
И я брожу по комнате устало,
Щекой зарывшись в мягкий капюшон.
Как сразу блекнет созданный уют,
Не радует покрашенная спальня,
Не греют больше ни халат твой банный,
Ни выпитый мной вместо чая брют.
В просторной кухне маленький диван.
Короткий сон. Звонок. Любимый запах.
Не чёрный кофе — утро пьём на завтрак.
Забыт и не разобран чемодан…
Понравилось…
Хотя могут придраться — почему грусть косолапая? А ты скажешь — так дразнится же!