Комментарии (4)

1. Алия

   05.12.2015 в 10:42

   Понравилось)
   Только точки убрать бы.
   Они затянутости придают. Лишнее это в таком ритме, на мой взгляд)

   Войдите, чтобы ответить
   • madlen

     05.12.2015 в 15:46

     Я хотела выделить интонационно и зрительно последние слова. Может, действительно многоточие здесь лишнее? Хватило бы и того, что они перенесены в отдельную строку.

     Войдите, чтобы ответить
2. belash-eugeny

   05.12.2015 в 16:14

   Остывает за окном день,
   Рассыпая в небе звёзд горсть.
   Промелькнула по стене тень:
   Долгожданный мой пришёл гость.
   От меня и до тебя — шаг.
   Осторожно прикоснусь вдруг.
   И стирается ночной мрак,
   И сжимается кольцо рук.
   Есть у мельницы времён час –
   Годы может повернуть вспять,
   И по-прежнему связать нас.
   Я готова целый век ждать.
   Остывает на столе чай.
   Между мною и тобой – нить.
   И тихонечко шепчу: «Знай,
   Не могу я без тебя жить».

   В таком виде и читается легче, и недостатки тоже лучше видны: многовато «и» — иначе как слово-втычка не воспринимается, жепэшность довольно сильно выражена, чай скорее всего фигурирует ради рифмы.
   К рифмам претензий особых нет, хотя на Рифмере в ходу рифмы более вычурные, дурацкие, спорные, рифмы-нерифмы и т. д.. Ну да ничего, поднатореете.

   Войдите, чтобы ответить
   • madlen

     05.12.2015 в 16:22

     «жепэшность» это что?)) Чай не зазря — с умыслом. Остывал чай, потому что героям было не до него. А изначально гость на чай зашел))
     И спасибо)

     Войдите, чтобы ответить