Слезами дождь рисует на стекле…
Твой образ дождь рисует на стекле.
Слезами, что из низких туч летели
Дать жизнь другим предав себя земле.
Но растеклись в косые параллели.
Быть может поделом мне подлецу…
Как ненадолго мы друг друга полюбили…
И ветер как ладонью по лицу
бросает дождь в стекло автомобиля
и гром с небес грохочет уходи.
От почему во времена апатий
природа посылает нам дожди?
Совсем некстати.
Загрузка ...Оценки:
Valmone - "5"lipa - "8"
Yulenka21 - "10"
Рисует дождь куда ни глянь.Мне очень понравилось.
С первой строки возникла ассоциация -»Снова дождь рисует мне …», но оказалось не о том, или не совсем о том. Очень понравилось стихотворение. Спасибо. Не поняла только во втором катрене-»От почему…?» И в следующей строке вопросительный знак. Может опечатка? И не «От…», а,например»Ну…»? Или не нужен вопросительный знак в предпоследней строке. Творческих успехов. С уважением.
Я тоже не поняла строку «От почему во времена апатий», а в остальном понравилось.
Интересные образы, но исполнение почти нулевое. Несоответствие времен абсолютное- в первых двух строках хотя бы «рисует»-сейчас и «летели»-в прошлом. В третьей строке «дать»- вообще как, простите, 5 нога у собаки. И так далее во всем произведении. Сбит ритм во 2 строке 2 катрена. Несуществующий оборот- «…как ладонью по лицу, бросает… » это как так бросать можно?! Последний катрен вообще издевательство над синтаксисом, плюс опечатка т9.
4 за смысл и образность(из 5), 1 за исполнение (из 5). Итого — 5(из 10).
Valmone, читаю Ваши комменты и не понимаю.Вы как маленький мальчик играющий в «школу.» Или не состоявшийся учитель.С таким удовольствием выставляете оценки.Слава Богу, сейчас хоть на законном основании, но делали это и раньше,когда таким правом не обладали. И то,что Вам не дано проникнуться образностью этого стихотворения, не повод раздеть его донага, или ободрать до обнажённого скилета. Зачем? Мудрено в скилете искать живую мысль. Я,конечно, не против критики.Для того мы и делимся и творчеством, и мыслями.Без конструктивной критики свои недостатки не всегда увидишь. Но-как то потактичнее, помягче,что ли.
Ещё раз-автору спасибо. С уважением к автору и к Вам, Никита.
Уважаемая helgasof51, пусть каждый из нас критикует произведения и только. В «школу» я не играю, и такое сравнение для меня обидно, тем более, что в моем комментарии замечания лишь к технической части произведения. А «то, что мне не дано проникнуться образностью» — это чистой воды оскорбление. Я понял, куда мне до Вас, необразованному. (вообще-то «скилет» через «е» пишется)
Поучать меня как ребеночка- научитесь сначала сами. И не стоит лгать своими «с уважением». Ваше уважение сквозит между строк вашего комментария.
Автор, простите за этот пост. Если Вы пришли на этот сайт не за пустыми словами одобрения- вы поймете мою позицию и прислушаетесь к критике. У Вас есть все, чтобы писать отлично, нужно лишь научится этим всем пользоваться.
Valmone и helgasof51 — вы просто отжигаете
Стих на самом деле сыроватый. Что значит «От почему…» Дайте-ка я угадаю:)
Не оборот ли это из просторечья, когда слово «вот» сокращается на одну буковку?)) В этом стихе кое-что поправить — будет очень здорово:)
А мне наоборот понравилось. Одна закорюка (во времена апатий), а так все неплохо. Чего набросились?…
Вроде без бонусов я не могу компенсировать произведения… А в своих могу ответить?
Во- первых спасибо Вальмону за содержательную критику.
Не во всем согласен с вами.
Согласование времен в первом катрене обосновано смыслом. Первая строка — настоящее
то что происходит в данный момент.
Далее я свел воедино прошлое (генезис капель из туч) и будущее ( цель собственно полета) в принципе это встречается повсеместно.
Например
«Я шел по лужам шлепая, купить бутылку пива».
Во второй строке второго картена сбой не ритма, а размера. Два слога лишние
обсчитался, косяк.
«как ладонью по лицу»
тоже не соглашусь потому что есть устоявшееся выражение «дождь хлещет в стекло». Образ на мой (и не только мой) взгляд очевиден.
Опечатка действительно т9 только вот я не знаю как поправить на этом сайте.
В любом случае спасибо что обратили внимание.
Цитата:»Вроде без бонусов я не могу компенсировать произведения…»
Ответ:Вы можете комментировать любые произведения.
Да? Ну неплохо.
Автор Вы, поэтому последнее слово за Вами. =)
С первым катреном теперь все ясно. =)) спасибо, согласен.
Fada1101 написал:
постойте, «и ветер, как ладонью по лицу, БРОСАЕТ дождь в окно автомобиля». Было бы «бьет», «хлещет», «лупит» в конце концов, я бы ничего не сказал. А так — ошибочка всё-таки. Быть может лучше:
«И ветер, как ладонью по лицу,
Бьет каплями в стекло автомобиля.»
Так, по-моему, правильнее.
Хотя конечно — автор всегда прав. =)
С уважением.