Вот и я – твоя темнота…
Вот и я – твоя темнота,
Самая черная, с отблеском алого.
Я впитаю в себя твой страх,
Весь, до самого дна немалого.
Я станцую тебе у шеста,
Каблуком выбивая искры,
Мне не двадцать, а больше ста
Время льется, и годы быстры.
Я впитаю в себя твой грех -
Весь, который был только мыслим,
Мрак, тоску, болезненный смех.
Ты очнешься покойным, чистым
Ангелом. Два крыла
Белоснежных – взмахнешь, и в небо!
Помни, демоном Я была,
Для тебя, чтобы ТЫ им не был!
Загрузка ...Оценки:
Mamontov - "10"Klaus Rifmus - "10"
Лелит - "10"
Сергей (модератор) - "10"
blik - "10"
Анна!
Мне нравится, как Вы пишите. Все Ваши работы имея глубокий смысл,
очень легко воспринимаются. Красивые рифмы, неповторимый стиль,
какая-то новизна мышления. Удачи Вам, в творчестве! 10 баллов.
Сильно.
Эх, где моя большая ложка? Мысль очень хороша, а вот исполнение подкачало. Сначала о рифмах. Я бы сказал 50 на 50: алого-немалого, у шеста-больше ста — действительно хорошие рифмы, но темнота-страх или мыслим-чистым можно назвать рифмой только в энном приближении.
Гораздо хуже обстоит дело с ритмом. Нет двух четверостиший, в которых бы соблюдался одинаковый ритм. Тут и переход с женской рифмы на мужскую (а соответственно ритмический сбой), и разное количество слогов, и, даже, изменение размера. Все это весьма затрудняет прочтение стиха, особенно вслух.
Теперь собственно о стихе (дальше ИМХО). Уже в первом четверостишии начинаются непонятки. Само слово темнота некорректно по отношению к темной стороне человеческой души, а именно о ней говорит автор. Не представляю я себе и «немалое дно».
Первая половина второго четверостишия никак не связана с темой стихотворения.
В третьем бросается в глаза слово «покойный». Я понял так, что имеется в виду спокойный, тихий, но сегодня мало, кто употребляет это понимание слова, а тем более в контексте стихотворения.
Окончание мне действительно понравилось. Оно прекрасно отражает мысль, заложенную сначала, вот только немного бы подработать остальное.
Удачи Вам!
о, какой анализ, и не поленился же))))))
отвечаю по-порядочку:
- по поводу рифм — я не стремилась к точности — это скушно);
- ритм-размер — согласна, плавают, однако я не считаю этобольшим недостатком, паузы стоят там, где я бы хотела. я вычитывала стихо вслух, проверяя «читабельность», и, честно сказать, не услышала больших огрехов…
- смысловая нагрузка — я не имела ввиду «темноту» как темную сторону души ЛГ, стишок фантастический, темнота и есть лирическая героиня, наверное, нужно было написать это слово, как имя собственное — с большой буквы, но я сочла это лишним…
«дна немалого», имелось ввиду бездонность… может быть слишком расплывчато? — не знаю — мне нравится.
- на счет второго четверостишья — возможно я отклонилась, хотя имела ввиду «сделаю все, что захочешь, усыплю бдительность»… не исключаю, что смысл слишком расплывчат, и понятен только мне, т.к. стишок-то не сам по-себе написался. а на определенное событие, широкой публике не известное…
- слово «покойный» в данном контексте имеет двойную окраску, я использовала его и как производсное от «покой», так и с оттенком «мертвый-покойный». очнуться ангелом можно после смерти, верно?)
в общем — навертела так, что без поллитры не осилишь))))))))))))
ВЗДРОГНЕМ, ГОСПОДА!)
ВЗДРОГНЕМ, ГОСПОДА!)
Нет, уж лучше вы к нам)))
Нехорошее слово «скушно». Это, по большому счету, зарывание таланта в землю. Написать, что выльется, а потом трава не расти, что ли? Если взялись за лопату, то рыхлите по полной! Представьте садовода, который посадил семечко, а поливать не хочет — скушно ему…
точная рифма часто банальна и потрепана, а здесь, уж простите, при вычитке стиха вслух рифма(или ее отсутствие) слух отнюдь не режет… может кто-то и считает, что рифма должна быть идеальной звук-в-звук, а я так не думаю. при произношении в слове «страх» звук «х» на конце почти теряется, остается чуть приглушенный звук «а»… в общем — я не специалист-филолог, но моя позиция такова…
Вот поэтому никогда не стремлюсь в судьи. Вот не умею я так. Снимаю шляпу…
Кто найдет за характером сильным
В самом сердце тупую боль?
С виду очень костер красивый.
Но дрова пожирает огонь.
И за силу, что источает,
Заплатил он ценой большой.
Мир огромный не замечает
Душу, прожженную слезой.
Он красиво всегда догорает.
Горечь теплится горкой угля.
Не поверите, но не бывает
Клубов дыма без искр огня.
КРАСИВОЕ, СПАСИБО)
Прочитал с удовольствием. Единственное замечание радикальное — переделать первое четверостишье полностью. Не потому, что «темнота» и «страх» не рифмуются, но и потому что слово «немалого» просто лишнее. Оно ничего не добавляет.
Все остальное понравилось весьма, особо смысл. На удивление, кстати…
Очень понравился стих!
Очень понравилось! Хотела звездочки закрасить, оказывается уже красила )))