Лучший собеседник
Стол, два стула, один почему-то пустует,
Вспоминая те самые горячие поцелуи,
Те самые времена лихого безумства,
Когда без устали искали детей в капусте.
Как жаль, что счастье не выдаётся частями,
Ты лишь возьми за хвост, оно ящерицей станет.
Так и стало со мной: чувства не из стали:
Ты не можешь жить без опеки, а я не могу, как Сталин.
А теперь интеллектуальные разговоры с бутылкой,
Что по сути пусты, да и я уж давно пустышка…
Загрузка ...Оценки:
Смысл понятен. Но от того, что я его понял, стихотворение упало в моих глазах…
Про рифму и ритм я вообще молчу… Лишь размер, хотя и то далеко не безупречно, «не плавает»… (ИМХО). В общем, «0″. И простите за объективность… Даже полный разбор не хочется делать, так как разбирать тут надо всё.
Автору, прежде всего, нужно указать, на что и как обратить внимание и, в каком направлении развиваться.
«Смысл понятен. Но от того, что я его понял, стихотворение упало в моих глазах…» .
Получается, что стихотворение было еще ничего, пока Вы его не понимали, а потом, когда поняли- дискредитировало себя в Ваших глазах? А как же » На холмах Грузии лежит ночная мгла» и вообще- вся класссическая поэзия?
Нет, просто, читая, не сразу понял смысла слов: странное видение или просто попытка бездумно срифмовать…
Не хотел, но ладно, раз уж вы просите…
«Стол, два стула, один почему-то пустует,
Вспоминая те самые горячие поцелуи,
Те самые времена лихого безумства,
Когда без устали искали детей в капусте»
Первая строчка нелепо смотрится в сочетании со второй. Конечно, стул может вспоминать о горячих поцелуях и и.д. — Это нормально (видение так сказать — против
этого ничего не имею). Но вот добавлять второй стул ради рифмы не нужно… Вы что на обоих стульях целовались или безумствовали? В общем, непонятно.
Последняя строчка — из рук вон. Во-первых, Вы, опять же, на обоих стульях искали детей в капусте? Понимаю, что переносное значение (имеется ввиду секс), но, обычно, ищут детей в капусте ради того, чтобы найти детей (простите за тавтологию), а не для того, чтобы лихо безумствовать. В общем, детей я не увидел
«Как жаль, что счастье не выдаётся частями,
Ты лишь возьми за хвост, оно ящерицей станет.
Так и стало со мной: чувства не из стали:
Ты не можешь жить без опеки, а я не могу, как Сталин»
Хоть первые строчки и оригинальны, последняя «выбивает» чувства романтического стихотворения: появился Сталин
«А теперь интеллектуальные разговоры с бутылкой,
Что по сути пусты, да и я уж давно пустышка…»
Пустышка… Я так понимаю — опустошённое расставанием тело?
В общем, если переделать на романтический лад: без ящериц, капусты, стульев и Сталина… Будет неплохо. (ИМХО)
Как жестко , однако… А мне стишок понравился! Да, стихотворный размер плывет, да рифма местами не слишком удачная, но написано вполне самобытно и душевно… немного лоска — и будет отличный стих.
Я не хочу осуждать содержание, ведь автор волен писать о том, что его волнует, а мы вольны или читать, или перелистнуть страничку. Просто кратенько по технике скажу. Артем, вы не обижайтесь. Ваше произведение не похоже на стихотворение. Оно похоже на набросок. В первой строчке у вас 13 слогов, ударения на 1,3,6,9,12 слоги. Это почти анапест ( если проглотить ударение на первый слог). Вы задали такой ритм, значит, вам надо подкорректировать стихотворение под него. Т.е. будет звучать гармонично, если вы во всех нечетных строках так составите предложения, чтобы они состояли из 13 слогов с ранее перечисленными ударениями. То же самое лучше сделать с четными строками. И не потеряется от этого смысл, ведь можно по разному высказать одну и ту же мысль. Не обижайтесь, пожалуйста.))) Даже белый и вольный стихи пишутся по определенным правилам.
А мне понравилось стихотворение, и сбои ритма почему-то здесь не смутили. Рифма «бутылка-пустышка» не очень понравилась, ну что уж тут поделать. А что касается второй строчки и замечания господина D1m1k (хотел бы я его стихотворения прочитать, пока читаю только комментарии), так можно после первой строчки поставить точку, а вто второй написать «вспоминаю те самые горячие поцелуи». И про поиски детей в капусте понравилось.
О, уважаемый арман, как это точку!? Если «вспоминаЯ» — деепричастие! И относится оно к предыдущему слову, то есть, к слову «один (стул)». А стихотворения я уже давно отправил и очень жду их модерации *)
Ах, простите не заметил вашего «вспоминаЮ». Ну, да — так будет лучше намного, но дети в капусте не очень всё равно (ИМХО).