Сезоны глаз
У серых глаз — осенние оттенки,
в их дымке кружит вальсом листопад.
В них гладит грусть надежда по коленке,
и небо чалит пепельный закат.
Лазурный рай сулят иные очи -
в них плещется возвышенная синь.
Плывёт по ней влюблённый май-паромщик,
туда, где бродит ветер меж осин.
Июльский зной сокрылся в карем цвете
и манит прыгнуть в лето босиком,
остаться в нём, и утром на рассвете
в каштанах заблудиться мотыльком.
И я бы мог к твоим глазам знакомым
сезон придумать вовсе неземной.
Но этот взгляд, пронзительно зелёный,
сравнить могу лишь с ласковой зимой…
Загрузка ...Оценки:
Занятой Лирик - "10"Maryam - "10"
Сергей Среднев - "10"
Сергей (модератор) - "10"
Хорошо. Как же мне понравилось Здорово, что и говорить. Только не поняла фразу ,,гладит грусть надежда по коленке». А в остальном просто чудо. Глаз не отвесть))
Спасибо, Къяра. Касаемо фразы про грусть, увы, именно эта фраза отражает именно то, что я хочу сказать.
Серые глаза- грустные глаза, в которых есть надежда на лучшее, но где-то там она эта надежда, в дымке.
Ещё раз благодарю за комментарий.
Прекрасно! Действительно многие тропы очень свежи.
Ваше стихотворение — доказательство того, что частички «бы», «лишь» могут быть вполне уместны, если не перенасыщать ими произведение. Иногда они вплетаются органично.
Спасибо, Кирилл. И всё же я настаиваю, что чем меньше «бы», «лишь», «будто» и «уже», тем стихотворение лучше. Но это надо уметь. Или хотя бы стараться.
Безусловно. Однако я сторонник уравновешенного отношения к устранению этих слов. Без фанатизма. У меня там одно «уже», у Вас здесь одно «лишь» и одно «бы», думаю, это не критично. Главное, чтобы эти слова не использовались в качестве затычки ритма. Это режет и бросается в глаза.
Всё верно Кирилл. Всё верно. Все бы это понимали:)
Скоро конкурс для новичков- надо бы подготовиться:)
«В них гладит грусть надежда по коленке» -так же, как K.Yara -…(??) Потом еще раз прочла — видимо, из-за легкой инверсии и того, что «грусть»- в Вин. падеже- так же , как в Имен. — не сразу понятно, кто кого по коленке.
Осины…Осины часто скрипят на ветру или еще чего-нибудь грустное и осеннее про них, видимо из-за звучания — Осины- Осень. В мае — непривычно. Боремся со штампами?;)
С июлем — тоже замешательство- сначала- прыгнуть туда босиком, остаться, а утром — уже мотыльком. Образ не строится…Я понимаю, что не нужно все понимать дословно, но достоверность — это не то же самое.
И совсем малюсенькое: если до сих пор речь шла о земных сезонах, то почему в последнем (очень хорошем катрене!) «И»? :
«И я бы мог к твоим глазам знакомым
сезон придумать вовсе неземной.»
Вот это «И» настраивает меня на то, что будет, скорее, продолжение темы, а не «противоположение», понимаете? И вдруг — «неземной». Нюанс, а — мешает.
Но в целом от стиха — очень хорошее, живое впечатление
Maryam, спасибо за конструктивную критику.
Да, со строчкой про грусть и надежду- всё понятно. Уже критиковали, и не раз, но я объяснил свой выбор выше. Надежда гладить по коленке грусть- это то, что я вижу в серых глазах. К сожалению читателю приходится перечитывать данную строчку не раз, чтобы понять смысл. Это меня и самого огорчает, поверьте..
Про осины- ну почему же в мае нельзя бродить меж осин? Осины- не обязательно осень. Я думаю, что это просто личная ассоциация критика.
С июлем… ну возможно идёт образ какого-то мифического персонажа, который умеет прыгать босиком, оставаться в лете, а потом превращаться в мотылька. Хотя по мне, Вам нужно просто попробовать раствориться в карем цвете женских глаз (жаль, что Вы не мужчина), чтобы почувствовать эти строки. Это мой любимый цвет глаз, и поверьте, Maryam, в них я и прыгаю босиком, и остаюсь там, и летаю мотыльком.)
А вот с «и» — Вы первая подметили, и это очень важное замечание. Наверное, самое важное из всех. Ибо да, я увидел противоречие.
Как попробую выкрутиться? Думаю, что при написании, я настолько растворился в этих образах, что они мне показались неземными. О, женщина, Вы, спустили меня с небес на землю.:)
Поверьте, Maryam, для мужчин, которые любят женщин, боготворят их, всё это- неземные сезоны глаз, пусть они и ассоциируются с земными осенью, зимой и летом.
С благодарностью за критику,
и с теплом к Вам,
Александр.
«…и поверьте, Maryam, в них я и прыгаю босиком, и остаюсь там, и летаю мотыльком.)»
Извините, Разгадаев, мое идиотское воображение — так и представляю себе мотылька с голыми мужскими ступнями:)) Не обижайтесь, ладно? Я стихи больше ВИЖУ, чем слышу;)
Maryam, ну вот ни грамма. Хорошо, что Вы представляете голые мужские ступни мотылька, а не мои. Вот бы где мне неудобно было:)
Задумка — супер! Реализация — отстой! Украду тему и сделаю сам!
Ну что ж- потом покрасуйтесь своей супер реализацией, уверенный Вы наш.
А я, друзья,
Рос с детства одноглазым,
Кутузовым дразнили
Час от часа.
Но не пылал, поверьте,
Недовольством -
Не поравнят
Дурного с полководцем.
А у Вас тоже женские глаза, Василий (вернее глаз)? Тогда сочувствую.
спасибо огромное. хоть кто-то посочувствовал. до глубины души.
пожалуйста. обращайтесь, если что.
Автор, а мне вс понравилось))Критика, конечно, конструктивна, но я вообще ни обо что не споткнулась)Спасибо Вам)
Здравствуйте, Наташа. Меня зовут Саша. Спасибо за отзыв. Вы сегодня мне тёплые отзывы пишите, на мои стихи.