Не
Не жги мосты, не строй редуты,
Все это миг — мечты раздуты.
Не рви листы, не порть тетради,
Мы не смогли, сижу в засаде.
Не пли в меня, не лги о правде,
Ведь под рубашку я одел броню.
Не удержать тебе меня в осаде,
Тебе я искренность уже не подарю.
Не прячь глаза, не жди пощады,
В войне погибнут все солдаты.
Не требуй мир, не мни ограды,
Ты будешь жить полна досады.
© Copyright: Вадим Даниелян, 08.02.12
Загрузка ...Оценки:
Занятой Лирик - "7"
Понравилась первая строфа. Порядок с техникой и смыслом. Дальше — меньше.
«Не лги о правде» — не понравилолсь. «Одел броню» — не правильно. Правильно «надел». С рифмой во втором катрене плохо.
В третьем — средне по технике, не понравилось «полна досады». И вообще, последняя строка показалась мало связанной с предыдущими. Хотелось итога, который бы как-то лучше вписался в общий стиль образов.
В целом, как по мне, мало лиризма, для понимания смысла нужно много усилий и, кажется, что это не оправдывает себя. Как-то хотелось бы более чёткой идеи, большего количества удачных средств для её достижения…
оценил на 7 баллов.
Показалось немного перегруженным «оградами, редутами, осадами и т.п.» довольно навязчиво, на мой вкус, получилось.
Во второй строфе в четных строках появляются мужская рифма вместо женской, что сломало ритм и не украсило текст.
в первой строфе не поняла, при чем тут тетради. точней, я поняла, что автор хотел сказать, но они не вписываются в тот образный ряд, который он выстраивал, имхо.
«Все это миг – мечты раздуты.» — «все» тут лишнее — ничего не добавляет с точки зрения наполнения строки смыслом и служит для сохранения размера.
«Не пли в меня, не лги о правде,
Ведь под рубашку я одел броню.» — не увидела связи между строками, прости автор. «ведь» — это опять слово-затычка.
Не понравилась смена схемы рифмовки в строфах.
Спасибо, постараюсь учесть все выше сказанное!
Анна K. ««ведь» – это опять слово-затычка.» — к своему стыду признаюсь, что так оно и есть опыта маловато, буду стараться. Спасибо Вам тоже!
Не за что, нужно будет поругать — зовите)))))))))
О, обязательно, я теперь знаю к кому обратиться после модерации следующего стиха))
Редуты-раздуты, отличная точная рифма. Остальные, на мой взгляд, не очень отличные.) Особенно «правде-осаде «.
Не пли в меня» — че то мне слово пли здесь совсем не нра, наверное так нельзя говорить.» Не лги о правде»,- наоборот понравилось. Почти оксюморон. Побольше бы такого.
Про смену рифмовки уже сказали. Ну и смысл размыт, некоторые слова притянуты для рифмы. Вообщем напильник в руки и шлифовать и шлифовать)))
Galex, спасибо — буду стараться!