А ты отпустил
В ночь ты легко отпустил, в одиночество.
Было приправлено небо крупицами звезд.
Знала и раньше, что скоро закончится
Наша история. В чувствах лишь отзвуки гроз.
Знаю, тебе не знакомо снов лезвие
Острое, как пропасть меж явью, укол пустоты.
Я не пьяна от любви больше, трезвая.
Крылья легко ты обрезал у нашей мечты.
А ночь фиалковым шлейфом — не гордая -
Скрыла дорогу мою. И на струнах лучей
Лунных цыганская билась мелодия
И по душе разливалась теплом. Ничей.
Снова свободен, всегда победителем.
Вновь мимолетны пустые надежды. Прощай.
Звезды алмазные только и видели,
Как твой легко покидала обещанный рай.
24.03.2013г.
Загрузка ...Оценки:
Женя, если честно, то местами тяжело читалось — особенно из-за резкого обрывания фраз. И ещё мне показалось, что в стихотворении чуть-чуть не хватает эмоциональности, надрывности, т.е. создавалось впечатление, что ЛГ не так уж и переживает, а хотелось бы прочувствовать душевное состояние ЛГ. Хотя, может, это только мне так показалось?)))
Спасибо, за отзыв, Натали. )) Хотела отредактировать старый стих и поймала себя на том (Казалось бы чего проще , поправила ритм и вперед?), что так как раньше писала мне уже не пишется ))) Поэтому получился совершенно новый стих. А на счет впечатления , так и правда ЛГ особо не переживает, отпустил и отпустил)))
то есть в прежнем (прототипе) стихотворении ЛГ переживала конечно, а в новом получившемся уже нет, похоже прошло слишком много времени и уже не удается воскресить прежних переживаний. )) Вот , как-то так выходит. ) А то, что тяжело читается, это я все с ритмом эксперементирую, ничего ,надеюсь скоро успокоюсь, «устаканюсь», найду свое русло. )))
Женя,понравилось ваше стихо.Как обычно-образы,образы,образы…Они как всегда на высоте у вас.А вот написание страдает.По ритму сбивается вторая строка второй строфы,превая строка третьего четверостишия. Хотя я уверена.что скоро у вас и с ритмом проблем не будет))
Спасибо, Даша , в том числе и за веру в то, что с ритмом проблем не будет.))) В «погоне» за образами , не задумываюсь над звуками, о том как это звучать будет.)
А пора бы…)))
Еще какой сбой! Это я проверять стала. Вот не зря говорят : утро вечера мудренее (с).
Поняла кажется , во второй строке второй строфы слово «Как «абсолютно лишнее оно там ритм и сбивает.
Да,Женя! Поддерживаю Натали.
С ритмом проблема.
Трудно войти в тоже самое состояние,когда писалось,
но может стоит попробовать?
А с тем, что «отпустил и отпустил…не соглашусь.
Тогда бы не возникло «снов лезвие острое». Согласись.
))))))) Надо было мне не торопится, чтоб стих до утра полежал, проверить , а я не удержалась, попробую посмотреть, где споткнулась, может выправлю. По поводу прежнего состояния попробую прототип в размер написать,может и получится) ) огласна с последним предположением , то есть наверно хотелось бы чтобы это как-то легко прошло, но так не бывает .( Глубоко спрятано ) )))
Исправленный вариант с точки зрения ритма:
В ночь ты легко отпустил, в одиночество.
Было приправлено небо крупицами звезд.
Знала и раньше, что скоро закончится
Наша история. В чувствах лишь отзвуки гроз.
Знаю, тебе не знакомо снов лезвие
Острое, пропасть меж явью, укол пустоты.
Я не пьяна от любви больше, трезвая.
Крылья легко ты обрезал у нашей мечты.
А ночь фиалковым шлейфом — не гордая -
Скрыла дорогу мою. и на струнах лучей
Лунных цыганская билась мелодия
И по душе разливалась теплом.вновь ничей.
Снова свободен, всегда победителем.
Так мимолетны пустые надежды. прощай.
Звезды алмазные только и видели,
Как твой легко покидала обещанный рай.
Если, что пропустила , кто заметит, буду признательна.
А по «гладкости» и легкости прочтения я еще поработаю на досуге.
Женя, здесь формально сбоев вроде нет, а читается все равно не всегда гладко.
Я думаю, на конкурсе могли бы быть по ритму такие замечания:
«сновлезвие» — сливается
«от любви больше, трезвая» — здесь «больше» — сплошь безударное, поэтому сливается не с предыдущим, а со следующим словом, получается «я не пьяна от любви, больше трезвая» — смешно )
«А ночь…» — нехорошо ударение ставить на предлоги и союзы (сама от этого все время страдаю)
Ну а если не по ритму, то обрезанные крылья мечты… Женя! Вот Фада Вам может сказать, что это такое )))
А рифмы мне пожалуй, понравились.
И еще как цыганская мелодия билась на струнах лунных лучей.
И вообще по настроению понравилось, а вот эксперименты с ритмом — это на любителя )
Спасибо за отзыв, Татьяна.Я знаю , что может сказать Фада : фтопку! Да и ударения на предлоги — грешна. Буду иметь ввиду, что безударное со следующим словом сливается, узнать новые тонкости построения стиха по ритму это всегда плюс (для меня) . Настроение да мне нравится, а с рифмами проблем не бывает (разве когда разнонасыщенные использую, так Лилит кажется говорит). Цыганская мелодия мне тоже здесь больше всего нравится. )))