За окошком метель. Вьюжный вечер
За окошком метель. Вьюжный вечер
Ветра вой..шум шагов у крыльца,
Удержать мне тебя было нечем
И разжечь было нечем сердца
Ты стояла у двери и долго молчала
Я лежал на кровати, затяжно курил
,Мы с тобой понимали, не будет начала
Нет у нашей любви поднимающих крыл
Ты ушла и следов твоих ямочки
Снег засыплет ещё до утра,
Он засыплет и ту даже лавочку
Где сидели с тобой мы вчера
Январь. За окном белый вечер
Я один. Снег ложится на сад,
Удержать мне тебя было нечем
И вернуть было нечем назад
Загрузка ...Оценки:
Замечательные стихи!Очень понравились)10 баллов!
Знаки препинания: в сложных предложениях разделительный — во второй строфе,в третьей и в четвёртой. Отсутствие знаков просто убивает впечатление. Есть сбой в ритме в последней строфе. Если всё привести в порядок, то очень даже хорошее стихотворение, но не прекрасное! До этого пока далеко, но у автора есть потенциал.
не любил принципиально ставить знаки препинания…но убедили ..действительно убивает стихотворение их отсутствие…буду теперь стараться ставить…до этого никто мне об этом не говорил так убедительно…спасибо
Опять же все понятно по настроению, и опять та же ситуация, что в предыдущих Ваших стихах, когда измеенние объема рифм ощущается как нарушение ритма. Придется объяснять.
Смотрите, у Вас в первой строфе в нечетных строках женские рифмы (ударение на предпоследний слог), в четных — мужские (ударение на последний слог). Вот так же должно быть и во всех остальных строфах. А у Вас в третьей строфе в нечетных строках рифмы дактилические (ударение на третий с конца слог).
А вторая строфа вообще другим размером написана — Вы слоги посчитайте, у Вас там вместо трехстопного анапеста четырехстопный. Так нехорошо, размер выдерживать надо, тогда стихотворение гладко читается, и можно о содержании думать, а если на каждой строфе спотыкаться по ритму — уже не до содержания, правда?
ужас как сложно…а мне читается и произносится гладко и плавно…как переучиться и понять не знаю…где то надо учиться рифмосложению…просто времени на это не бывает уже…спасибо за проф…отзыв…пока буду выставлять что написано…может с вашей помощью чему то и научусь…спасибо за участие
» а мне читается и произносится гладко и плавно». Это потому, что писали Вы)))
У Вас внутри звучит свой ритм. Но еще нужно постараться передать его и читателю.
Не очень хорошо, когда звучат повторы. Особенно в одном четверостишие.
У Вас часто повторы «было» и «тебя». Я попробую показать, как, на мой взгляд, можно поправить. Можно?
Ты стояла у двери , молчала.
Я лежал на кровати, курил.
Понимали, не будет «сначала» -
Нет любви поднимающих крыл.
И еще..»шум шагов»..Может лучше «звук» ?
Понятно, что стихо настроенческое. Но трогательное.)
Вы учитесь. Читайте больше наших авторов хотя бы.
Старайтесь вникнуть не только в смысл, но и в технику стиха.
И у Вас ПОЛУЧИТСЯ!!! Главное, что есть желание писать хорошо.
Удачи!
да действительно мною пишутся стихи ..или для себя или под себя…буду теперь оглядоваться на ваши замечания ..а написанные править в этом русле …спасибо за участие…а то я действительно не старался писать правильней..теперь пересмотрю по возможности весь свой капитал
Меня тоже учили. Здесь на сайте. Стыдно читать, как писала. Да и сейчас далеко до совершенства. Но люди у нас добрые, всегда помогут и подскажут.
Главное не сердится на отрицательные комменты(а они будут),а работать
над собой. А это, я вижу, у Вас есть)) Так что удачи!