rifmer.com Карта сайта

Девушка-осень

Увы! Дней семь назад или восемь
Ты пришла – не заметил никто,
Ты – шикарная девушка-осень
В золотистом, но скромном пальто.
Ты заполнила душу и мысли,
Мир затих ускользающим днём,
А свидетели лета – зелёные листья -
Воспылали прохладным огнём.
Для кого-то ты образ печали,
Для кого-то – веселья заряд.
Как же птицы в полёте кричали,
Веря в то, что вернуться назад.
Ты молчишь – никто и не спросит :
«Ты откуда сюда и зачем?»
И, как должное, девушку-осень
Примут тихо, довольные, все.
А обо мне ты не слышала вовсе.
Я – любитель ненастного дня.
Ты, прекрасная девушка-осень,
Стала музой на миг для меня.


Рейтинг произведения: 0,00
(Вы не можете голосовать, справка)
Загрузка ... Загрузка ...

Оценки:


Поделитесь или добавьте в закладки в два клика:

Комментарии (9)

  1. Хороший стих про осень.

  2. Спасибо! Стих трогает и впечатляет! С уважением, Александр.

  3. Понравилась идея про «шикарную девушку осень в золотистом, но скромном пальто», и общее настроение стихотворения. Но, мне кажется, многовато ритмических сбоев, Valmone посоветовал бы сосчитать слоги, а Fada1101 нарисовал схему, но мне кажется, автор и сам видит, где сбой ритма? Еще как-то царапнула фраза про листья, которыу «воспылали прохладным огнем». Во-первых, золотистый цвет листьев у меня как-то не ассоциируется с прохладой, а во-вторых, слово «воспылали», мне кажется, воспринимается как устаревшее или ироничное. Может, «запылали»? Ну и уж до кучи: птицы кричали, веря в то, что (что сделают?) вернутся — без мягкого знака. А в целом понравилось!

    • vik

      с мягким знаком — согласен. Почему я его туда воткнул — не знаю. »сбоев» я не вижу. Возможно кому-то виднее. А вот насчёт »прохладного огня» готов поспорить. Во-первых, он »прохладный», потому что не »выделяет» тепла. Во-вторых, из курса физики и личного опыта я знаю, что жёлтое пламе — не самое горячее. Самое горячая часть пламени имеет голубой цвет. Так что данное определение подходит как нельзя кстати.

    • vik

      с мягким знаком — согласен. Почему я его туда воткнул — не знаю. »сбоев» я не вижу. Возможно кому-то виднее. А вот насчёт »прохладного огня» готов поспорить. Во-первых, он »прохладный», потому что не »выделяет» тепла. Во-вторых, из курса физики и личного опыта я знаю, что жёлтое пламе — не самое горячее. Самое горячая часть пламени имеет голубой цвет. Так что данное определение подходит как нельзя кстати. А »воспылали» — значит »неожиданно»,»одновременно».

    • vik

      прошу прощение за ошибки и повторы: пишу с телефона, а это не очень удобно.

      • За ответ спасибо!
        По поводу ритмических сбоев давайте попробуем посмотреть, хотя у меня самого, честно говоря, с ритмом плохо.
        >Увы! Дней семь назад или восемь
        >Ты пришла – не заметил никто,
        >Ты – шикарная девушка-осень
        >В золотистом, но скромном пальто.
        Попробуем обозначить 0 — безударный слог, 1 — ударный. У меня получилось:
        0101010010
        001001001
        0010010010
        001001001
        Ритм первой строчки не соответствует остальным. Ну, может, так и задумывалось?
        >Ты заполнила душу и мысли,
        >Мир затих ускользающим днём,
        >А свидетели лета – зелёные листья -
        >Воспылали прохладным огнём.
        0010010010
        001001001
        0010010010010
        001001001
        В третьей строчке больше слогов, чем в первой, лишняя группа 001.
        >Ты молчишь – никто и не спросит :
        >«Ты откуда сюда и зачем?»
        >И, как должное, девушку-осень
        >Примут тихо, довольные, все.
        001010010
        001001001
        0010010010
        001001001
        В первой строчке не хватает одного безударного слога. Видимо, его роль играет пауза, обозначенная тире, но мне все равно какого-то слога там хочется. «ты молчишь, да никто и не спросит»?
        >А обо мне ты не слышала вовсе.
        >Я – любитель ненастного дня.
        >Ты, прекрасная девушка-осень,
        >Стала музой на миг для меня.
        Здесь без всяких 0/1 понятно, что «А» в первой строчке лишнее.
        Ну вот, как умел, объяснил, что мне показалось ритмическими сбоями. А если я не прав, пусть старшие товарищи меня поправят.
        А слово «воспылали» мне все равно не нравится! Мне кажется, оно сейчас только в ироническом выражении «воспылать страстью» употребляется.
        Извините, пожалуйста, за длинный комментарий.

  4. vik

    ладно, ладно- сдаюсь. Я просто не анализировал ритм. Как получилось, так и написал.

    • А что значит «сдаюсь»? Хорошее стихотворение. А что всякие там вроде меня придираются — так как же не придраться, если сам недавно слово «катрен» выучил и научился схемки рисовать? Не берите в голову! )))

Добавить комментарий

Для отправки комментария вы должны авторизоваться.