Зарисовки о природе
«Казалось, лес души не чаял»
казалось, лес души не чаял
в прохладе после жара, зноя.
и запах травяного чая
пространство заполнял лесное.
«Над рекой»
носятся чайки в воздухе с криком.
стройная роща осин боязливо
шепчет и машет ветвями с обрыва.
вниз убегая, бежит земляника.
«Река»
перламутром блестит игриво.
широкая лента вольной реки.
разбегаются волны красиво.
пляшут златые на них огоньки.
«Зима-колдунья»
пришла зима не слышно.
снег падает на землю
в пушистом белом вальсе.
и побелели крыши.
узоры окон заблестели.
зима-колдунья здравствуй!
«Хочешь»
в зеркальную синюю гладь,
с берега сосны глядятся.
чтоб над волной полетать.
чайкой хочешь сорваться.
«Впитываю осень» (акростих)
одна в лесу притихшем, золотом,
впитываю клеточкой каждой осень.
ее на душе сохраню , а потом
нежность свою она в сердце приносит.
«Осень раздарит»
это небо лазурной высью,
над большим осенним пожаром.
золотые монетки листьев,
не спеша нам осень раздарит.
«Закат на воде»
под небом светло-голубым
краем листвы ветер пройдется.
в воду закат огнем золотым
тихо и нежно прольется.
Загрузка ...Оценки:
Очень понравилось, Женя! Мне вообще нравится, как Вы чувствуете природу.
Но есть несколько небольших придирок:
«Над рекой»
носятся чайки в воздухе с криком.
стройная роща осин боязливо
шепчет и машет ветвями с обрыва.
вниз убегая, бежит земляника.
«убегая, бежит» — нехорошо. Может, «вниз по обрыву бежит земляника»?
«Река»
перламутром блестит игриво.
широкая лента вольной реки.
разбегаются волны красиво.
пляшут златые на них огоньки.
«разбегаются волны красиво» — по-моему. нехорошо. Мне кажется, что в стихах о красоте не должно быть слова «красиво». То есть надо найти какое-то описание, чтобы читатель понял, увидел, как это красиво. А само слово так по-детски выглядит)
«Зима-колдунья»
пришла зима не слышно.
снег падает на землю
в пушистом белом вальсе.
и побелели крыши.
узоры окон заблестели.
зима-колдунья здравствуй!
Ну, тут в конце ритм сбился. Можно бы «и окна заблестели»
«Впитываю осень» (акростих)
одна в лесу притихшем, золотом,
впитываю клеточкой каждой осень.
ее на душе сохраню , а потом
нежность свою она в сердце приносит.
Смотрите, здесь во 2-4 строчках ритм «не классический», а в первой — классический ямб. Нехорошо. Надо либо первую строчку ломать, либо остальные править. Типа
одна в лесу притихшем, золотом,
я каждой клеткой впитываю осенью
ее в душе храню я, а потом
она мне в сердце нежный свет приносит
Правда, акростих исчез)))
«Осень раздарит»
это небо лазурной высью,
над большим осенним пожаром.
золотые монетки листьев,
не спеша нам осень раздарит.
Очень понравилось,но полный кошмар с препинаками.
Видимо, так?
это небо — лазурной высью
над большим осенним пожаром.
золотые монетки листьев
не спеша нам осень раздарит.
«Закат на воде»
под небом светло-голубым
краем листвы ветер пройдется.
в воду закат огнем золотым
тихо и нежно прольется.
Та же ситуация с ритмом, что и «впитываю осень».
Женя, у меня такое ощущение, что Вам как придет стих в голову, так Вы его и отправляете. А зря! Можно чуть-чуть помучиться, поправить и сделать что-то вполне удобочитаемое. Но это, конечно, если Вы хотите. чтобы другим Ваши стихи было интересно читать. Если только для себя пишете, тогда можно не обращать внимания)
Да нет, работала я над ними, но правда в плане размера пока, а не в плане ритма.Спасибо огромное, за подробный разбор, очень ценю Ваше мнение.Со знаками препинания скорее всего просто невнимательность,Про землянику меня саму эта строчка смущала,но не додумалась как можно еще переделать.По поводу ритма только сейчас начинаю понимать, что это такое и с чем его едят, уж очень хочется осилить это не поддающеся мне понятие.(хотелось бы его «приручить» — не теряю надежды по-прежнему.)
Женя, я тоже так и не поняла, когда надо говорить «ритм» а когда «размер»)))
Вроде получается примерно так: если есть классический размер (ямб-хорей-дактиль-анапест-амфибрахий), то можно и говорить «размер». И там вроде проще, только слоги считай и ударения. А вот если не классический (а у Вас так часто бывает), то вроде как ритм. И как сделать так, чтобы он читался нормально, непонятно) Но, возможно, я не права)))
Спасибо еще раз за подробности.То что чаще всего в моих стихах размер не классический это факт (хотя классика тоже попадается, я проверяла, при чем что удивительно сразу написано в размер и подгонять то не надо оказывается )А понятие ритм хоть и ускользает слегка от меня, но вместе с тем все четче и четче проступает.По крайней мере я уже понимаю, как это надо сделать, но на практике это пока плохо получается.
Мне образность тоже понравилась.
Спасибо.