Осенний вальс
Вот птичьи стаи улетели прочь
Короче день, длиннее ночь…
И на траве уж иней словно проседь.
Последний вальс танцует с ветром осень.
Накинув плащ из золотой листвы,
Под звуки музыки, которая уносит,
Вдыхая горький аромат травы,
Последний вальс танцует с ветром осень.
Прогнав всю грусть и серую печаль,
И ворох листьев напоследок бросив,
И дней своих ушедших её не жаль…
Последний вальс танцует с ветром осень
Она устроила последний карнавал
И платы за дары свои не просит…
Мне только жаль всех тех, кто не попал
На тот концерт, где танцевала осень.
Загрузка ...Оценки:
Вообще-то последний вальс, который танцует осень, так же, как и рифма «осень-проседь» — это жуткие штампы ) Но что ж делать, если кружение листьев навевает именно такие образы?
А по-моему хорошо получилось.Штамп или нет,рифма здесь ровная.
А разве кто-то говорит, что плохо получилось? )
И, простите пожалуйста, а что значит «ровная рифма»? Вот «ровный ритм» — я понимаю, а что значит «ровная рифма»?
Спасибо,но мне просто показалось,что штампов здесь нет.Ровная рифма-читается легко.
Мне казалось, что если читается легко — это и есть ровный ритм. Да не суть важно. А что касается «штампа» — ну вот я на этом сайте довольно много стихов читаю, так что помню много стихотворений о том, что «кружит осень с опавшими листьями вальс», причем стихотворений и плохих, и хороших. То есть этот образ — осени, танцующей вальс — очень часто используется в стихах. Поэтому и может быть назван штампом. Или клише. Или банальностью. А вот насколько правомерно использование этих штампов — это уже второй вопрос. Если на сайте стихи почитаете, особенно конкурсные, увидите, что за это часто ругают. А иногда вроде все привычно-банально, а получается очень хорошо.
У Вас с техникой (то есть рифмой-ритмом-грамотностью) все более или менее нормально, так что пора о «художественной выразительности» думать, то есть искать оригинальные, интересные образы. Удачи! )
Мне понравилось, красивое)
Спасибо:)
Вы считаете,что это легко читается? Например шестая с конца строчка? Штампы конечно наимахровейшие, ну да шут с ними. А вот ритм надо править. Имхо.
А может там просто опечатка? и надо не : И дней своих ушедших её не жаль… А :И дней своих ушедших ей не жаль… Просто мне кажется , так по смыслу больше подходит. А стих красивый и мысль понятная (вообще-то осень это «моя маленькая слабость» ). А ритм можно «осилить» со временем, можно литературу почитать (найти понятия ритма, размера), к «старшим товарищам» прислушаться , Вы не воспринимайте замечания как критику, Вы воспринимайте их как подсказку. (Я сама только здесь этому научилась, вернее меня научили мои «терпеливые комментаторы» и честно Вам скажу : ой, далеко не сразу я к этому пришла (можно сказать методом проб и ошибок) , да и сейчас иногда не все гладко выходит, но теперь я четко представляю себе, что это такое, хотя был момент , когда я думала что заблужусь в этом «дремучем лесу».Поэтому я искренне от всей души желаю, Вам удачи в этом вопросе.Всего Вам наилучшего.А стих понравился, как-то я пропустила его не прочитала до сих пор. С уважением.
Согласна, очень красиво!
«Мне только жаль всех тех, кто не попал
На тот концерт, где танцевала осень.»
Браво, Автор!
Точно опечатка!
И дней своих ушедших еЙ не жаль.
Спасибо:)