Осень-хозяйка (отредактированный вариант)
До тла сгорают рассветы.
Тают во времени дни.
Осень рассыпет приветы,
Как золотые огни.
Лес негасимое пламя.
Снова пылает земля.
Осень беседует с нами
Нежно на струнах дождя.
Тихий восторг увяданья,
Не слышно в сердце придет.
Лето, прощай, досвиданья.-
Осень хозяйка идет.
Загрузка ...Оценки:
Женя, стихотворение понравилось. Только вот в строке » лес негасимое пламя» надо поставит тире, а в последнем катрене «придёт- идёт» рифмой ведь не является. А вот струны дождя понравились и дни, тающие во времени,- тоже.
Спасибо , Даша. На счет тире я согласна. А придет-идет , это конечно глагольная да еще и однокоренная рифма , что конечно не считается хорошим знаком. Но иногда ведь можно и расслабиться !?
Там прост из-за этого всё третье четверостишие сбивается)) а так хорошо)
Спасибо за отзыв. )
Женя, а еще «дотла» слитно пишется.
А еще, у Вас же дактиль, ударение на первый слог, в результате что получаем? «дОтла». Может, поменять?
И во второй строке последнего четверостишья: «нЕслышно в сердце придет».
Может, пусть «в сердце неслышно придет»?
Ну а в целом, как всегда, нравится )
?!))) Спасибо, Татьяна. Вполне возможно что именно благодаря Вам я наконец-то возьмусь за ум и выучу правила русского языка. ))) А поменять, да конечно можно, смысл-то прежний. )
А я думаю вместо «дотла» можно слово «в пепел» применить.
До свидания, до свиданья — правильно. Проверка: до нового свидания, до скорого свидания.
Ой! А это у меня опечатка уже. Простите великодушно. Спасибо большое за внимательное прочтение. Премного благодарна за отзыв.С уважением, Евгения.