Будет новая жизнь (Блиц 82) исправленное
Я, с другими совпав во времени,
Прохожу предначертанный путь,
Не ропщу и не гнусь под бременем,
И сойти с колеи не боюсь.
Жизнь не раз колотила безжалостно,
Как на ринге, сбивала с ног,
И так редко дарила радости,
Что не верилось: видит ли Бог?
И хотелось бы всё по правилам,
Раз уж свыше они нам даны…
Может, тут бы судьба и погладила?
(Что за бред? Я ж не ем белены?)
Почему же тогда неизменно,
Начиная опять всё с нуля,
Все мы верим: грядут перемены,
Будет новая жизнь у меня…
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Загрузка ...Оценки:
belach-eugeny - "2"
Я, с другими совпав во времени, — - — - 6 слогов + цезура+ 4 слога ( = 11 слогов )
Прохожу предначертанный путь, — - — - 9 слогов
Не ропщу и не гнусь под бременем, — - — - 6 + ц + 4 ( = 11 )
И сойти с колеи не боюсь. — - — - 9 слогов
Жизнь не раз колотила безжалостно, — - — - 11 ( в натуре! ) слогов
Как на ринге, сбивала с ног, — - — - 4 слога + цезура (!) + 4 слога ( = 9 слогов )
И так редко дарила радости, — - — - 7 слогов + цезура + 3 слога ( = 11 слогов )
Что не верилось: видит ли Бог? — - — - 9 слогов
И хотелось бы всё по правилам, — - — - 6 + ц + 4 ( 11 слогов )
Раз уж свыше они нам даны… — - — - 9 слогов
Может, тут бы судьба и погладила? — - — - 11 слогов без цезуры
(Что за бред? Я ж не ем белены?) — - — - 9 слогов
Почему же тогда неизменно, — - — - 10 слогов
Начиная опять всё с нуля, — - — - 9 слогов
Все мы верим: грядут перемены, — - — 10 слогов
Будет новая жизнь у меня… — - — 9 слогов
Вот такова структура по слогам, и она, мягко говоря, ритмичному восприятию не способствует.
Раз уж свыше — даже глаз слегка запинается, а на слух — и подавно: сушсвыш;
опять всё с нуля — тоже немного корявовато фонетически.
Стих мало подходящий для суматохи блица. Здесь требуется работа мысли, погружение в определённое философское состсяние. Он невыигрышно смотрится рядом с более гладко написанными стихами, со стихами на более популярные темы, с юмористическими стихами.
Предначертанный, ропщу, бременем, жизнь дарила, видит ли Бог, свыше, судьба, грядут — слова с повышенным уровнем пафоса, а пафос — крайне деликатная субстанция: малейший «перебор-перегиб» в любую сторону — и стих начинает отдавать пошлостью, назидательностью, унынием, скукой, т.е. всем тем, что гробит восприятие читающего на корню.
ИМХО, конечно.
Могу, если надо, стих подправить технически.
Элинушка, я дико извиняюсь за пачкотню под моим комментом. Увы, пока приходится это терпеть.
Учительница, которая не знает как считать слоги, это нечто. Я понимаю, когда это в блице , то нет времени, но это стихотворение исправленное, и на нехватку времени жаловаться не приходится. Не всегда правильно расставленные знаки
препинания помогают стиху стать хорошим. А в блице в первую очередь смотрят на содержание, а не на правильно расставленные знаки препинания.
Эх, Саша…
Гулим, я просто прочитал комментарий Элины, где она пишет, что на блице проголосовали за стихи ,в которых семь ошибок, а за её стих ни одного голоса.
Всё не так просто, как тебе кажется. Ты просто в очередной раз переходишь на личности, ибо выше идёт разбор стиха, а ты сразу перешёл на личность автора. Неужели ты не видишь разницы? В вечную ссылку хочешь?И ещё. Хочешь обижайся, хочешь нет, но — яйца курицу не учат…
Эх, Гулим, никто тут никого не учит. Просто автору отвечают на вопрос, почему за её стих на блице никто не голосовал. Только и всего.
Где автор спрашивает, почему за ее стих никто не голосовал? Где этот вопрос Элины?
Дмитрий, вопрос Элины под стихотворением Ефима Хазефа — В мире , созданном из стихий :
Ефим. прочтите, если не трудно Вам , стихотворение моё «будет новая жизнь» и только без лести и жалости скажите. что в нём не так? За него не отдали ни одного голоса, хотя мне самой оно очень нравится. Проголосовали за стихотворение в котором 7 ошибок. полно технических и художественных ляпов, а за моё — ноль. Почему. Очень жду Вашей рецензии. Лина
С чего ты взял, что она ждёт ТВОЕГО ответа, да ещё такого? Саша, с огнём играешь. Неужели ты не можешь не общаться с теми, кто этого не желает? От тебя исходит негатив, и он никому не нужен.Сайт большой, новичков много, подтягивай команду. Это мой тебе совет.
Надеюсь, услышишь, пока не поздно.
Элина, простите за флуд…
Спасибо Гулим, Ты очень мудрый человек. Хорошо, я Тебя послушаюсь,
И не буду общаться с теми, кто этого не желает.
Чё то я ни хренаськи не понял про слоги и плюсованную цЕзуру. Она что, лишний слог образует? Ритмическая пауза и не более. Жень объясни, будь ласка. И попке своему заодно, а то он задрал уже своей простотой.
Конечно же слог цезура не образует, но поскольку она — пауза (хоть и крохотная), то при прочтении 10-сложная строка воспринимается, как 11-сложная. Только и всего.
Жень, это чё то новое совсем для меня((((Насколько я понимаю, цезура присутствует в любом с/б стихе, значит везде плюс один слог?)))
1. Я, с другими совпав во времени, 10
2. Прохожу предначертанный путь, 9
3. Не ропщу и не гнусь под бременем, 10
4. И сойти с колеи не боюсь. 9
5. Жизнь не раз колотила безжалостно, 11
6. Как на ринге, сбивала с ног, 8
7. И так редко дарила радости, 10
8. Что не верилось: видит ли Бог? 9
9. И хотелось бы всё по правилам, 10
10. Раз уж свыше они нам даны… 9
11. Может, тут бы судьба и погладила? 11
12. (Что за бред? Я ж не ем белены?) 9
13. Почему же тогда неизменно, 10
14. Начиная опять всё с нуля, 9
15. Все мы верим: грядут перемены, 10
16. Будет новая жизнь у меня… 9
В пятой строке один слог лишний, в шестой строке одного слога не хватает.
В одиннадцатой строке один слог лишний. Когда то меня этому учил Галекс
«Эх….! Лучше бы дядя Фёдор вместо тебя черепаху завёл, в коробочке! » (с)
А разве что ни будь не так? А про черепаху- это юмор такой, и ребёнок поймёт.
Да ну? Не может быть! О, боги! Верните меня снова в маму!
Галекс, но если я не прав, то в чём тогда прав Евгений Белаш,,написав про слоги с цезурами. ?
Лина, в шестой строке нужно тупо слог добавить, любой. Например » сбивала нас с ног» И будет вожделенная задросная симметрия во всей работе. Ты наверно просто опечаталась.
Но мне кажется, дело совсем не в этом. Слишком общие слова, слишком громкие и банальные словосочетания не дают проникнуться чувствами ЛГ. Допускаю, что это искренние и Авторские мысли, вот только слова чужие. Общедоступные слова, истёртые, на тысячу раз переиметые. Поэтому Автора за ними не видится и не верится.
И ещё, смотри: в начале и середине ЛГ говорит только о себе, а ближе к концовке появляется обобщение, уже «они НАМ». Концовка вообще в связи с этим странновата: » все МЫ верим: будет новая жизнь у МЕНЯ». Т.е все верят, что у ЛГ будет новая жизнь? Популярная в своей среде ЛГ)))) Шучу, конечно, но что-то здесь не так, имхо.
А на этого …. не обращай внимания. Он уже слоги считать научился, глядишь и до размера в другой жизни дойдёт. В этой-то вряд ли конечно.
Спасибо всем, правда, пребольшущее!!! Женя, извини, первый раз ты заострил внимание на фамилии. Исправлюсь!Теперь о слогах: признаюсь честно — никогда не считаю, один раз уже мы когда-то по этому поводу с Александром и «сцепились» , просто я музыкой очень много лет занималась теперь иногда балуюсь, поэтому ритм на слух и при чтении воспринимаю. Бог с ней, этой строкой. Просто я тут фразеологизмы пыталась обыграть, поэтому и получилась лексика кое-где устаревшая. Последняя строчка , Александр, правда тупейшая, теперь вижу. Заниарос, Вы бы лучше единственное правило усвоили, которое писано было и объяснено раз сто , а то всё перед союзом И так и лепите свою запятую, так у вас общие действия неизвестное лицо выполняет, а ещё такой совет : не суйтесь туда, куда вас не просят. Разве Вы Ефим? Саша? Женя? Ваши стихи я не комментирую и не буду, обойдите стороной и Вы меня.
Гулим, спасибо за поддержку, просто очень грустно, когда светлые и умные люди доверяются пустоте, сначала жалостливо ноющей, потом агрессивно -наступающей, потом поучающей , потом прилипающей и опустошающей других.Дмитрия нашего вообще очень трудно «довести», но и его уже, по-моему, тошнит от вездесущности совершенно безликого, но амбициозного до вавилонства человека. Дмитрий, про меня пусть пишут что угодно, не удаляйте комментарии, я получаю удовольствие и от ругательных, они вдыхаю в мою жизнь разнообразие и здоровый азарт.
Я вот на самом деле хочу попросить у всех помощи: скоро мои двенадцатиклассники уходят, хочу на Последнем звонке подарок им сделать: хорошее стихотворение о детстве, школе, о будущем подарить. Раньше писала легко, а теперь никак не получается, мыслей много, а слов и таланта не хватает. Пожалуйста, напишите что-то очень человечное. не пафосное и не искусственное!Женя!Гулим!Александр! Дмитрий! Помогите с этим, очень прошу!
А какие проблемы? Дмитрий, вот новая тема конкурса!…
Элина, я попробовала. Посмотрите, что получилось. Можете править меня, как угодно…
Придумала новую концовку. Саша, женя, Гулим, принимаете поправку ?
Последняя строфа, последние две строчки:
Всё же верю : грядут перемены
будет новая жизнь у меня!
Эх, жаль , что нельзя исправить уже на своей страничке.
Придумала новую концовку. Саша, женя, Гулим, принимаете поправку ?
Последняя строфа, последние две строчки:
Всё же верю : грядут перемены,
Будет новая жизнь у меня!
Эх, жаль , что нельзя исправить уже на своей страничке.
Ну уж, коли моё имя произнесено, буду отвечать…
В первой строчке «совпАВ ВО ВРемени» — нечисто произносимо.
(Что за бред? Я ж не ем белены?) — выпячивается каким-то другим тоном, что ли… Не понравилось мне.
Рифмы — путь/ боюсь? Безжалостно/ радости? Правилам/ погладила? Я таких не понимаю.
А концовка не подходит, так как у Вас, Элина, первая и третья строчка сбились с ритма. Везде удар на третий с конца, а там — на второй с конца слог.
Сам стих в общем — сливается, в нём нечему зацепится и остановится глазу. Честно говоря, разбивка на четверостишия помогает зрительному восприятию, но даже если бы, всё равно, как-то не сверкнуло ничего лезвием ножа…
Плюс всё, о чём уже говорилось выше.
В итоге я попробовала вариацию на тему и вот что получилось:
Я, с другими сплетясь во времени,
Прохожу предначертанный путь,
Не ропщу и не гнусь под бременем,
И сойти с колеи не боюсь.
Колотила меня безжалостно,
Жизнь на ринге. Я падала с ног.
Очень редко давались радости,
Забывал меня, видимо, Бог…
А хотелось бы всё — по правилам,
Ведь они нам давно им даны,
Но от жизни опять отстала я,
Разлетается дух белены…
Встану, битая,- неизменно я,
Начиная опять всё с нуля.
Наполняя жизнь переменами,
Верю: счастье найдёт и меня!
Здесь тоже есть строчки, которые мне не нравятся окончательно, например: «Ведь они нам давно им даны», но общая структура изменилась, мне кажется, а время дорого…
*не чисто
Спасибо за подсказку, но я вот немного объясню с беленой и Богом: есть фразеологизмы-»видит Бог» и » белены объелась», вот именно в их значении я и перестраивала свою строчку и мысль.Строчка с ринго не очень выбивается из ритма. проверила несколько раз, совсем без запинок читается. Вообще думаю, что пора завязывать с этим стихом, не получился, так не получился( а мне всё равно нравится), так часто бывает: мне нравится , а другим нет, и наоборот : мне не нравится, другие в восторге. Я только чужие чувствую хорошо, а свои не оченью
Спасибо за помощь.
А мне мой вариант тоже, особо не нравится, если что. Много спотыкачей есть, но, да, переделывать — это уже всё равно не то получается.
У, сколько здесь копий изломано! И из-за чего? Из-за, в общем-то, вполне приличного стиха.
Для начала: Лина, прости, что так поздно заглянул к тебе! На то была куча причин личного характера.
Опять же для начала (прости, обращусь к Жене): Жень, я из-за твоего цепкого (на мой взгляд, чересчур) разбора пропахал стих раз несколько, однако никакого сбоя не обнаружил. И ни к чему эти выверки, эта скрупулёзность в поиске того, чего нет. Иначе это уже начинает припахивать обыкновенными придирками. Счётчик у любого пишущего и хотя бы мало-мальски грамотного поэта всегда находится в головной части, но! Есть ещё и сердце. А с этим в стихе Лины всё в порядке. Единственное, чем страдает стих — нарушением логики. Это частенько происходит из-за разбалансировки сердца и головы. Здесь явный крен в сторону первого. Лина, сама посуди:
«Я, с другими совпав во времени,
Прохожу предначертанный путь,
Не ропщу и не гнусь под бременем,
И сойти с колеи не боюсь…»
Под каким бременем? С какой «колеи сойти не боюсь»? Логически ожидалось продолжение ниточки в следующем четверостишии. Однако автор снова шарахается совершенно в другую сторону:
«Жизнь не раз колотила безжалостно,
Как на ринге, сбивала с ног,
И так редко дарила радости,
Что не верилось: видит ли Бог?»
Логичнее было бы продолжить начатое:
«И сойти с колеи не боюсь -
Той, что Господом мне предназначена…» — и т. д.
И вот тогда, проложив логический мостик к третьему катрену, «видит ли Бог» будет читаться гораздо осмысленнее, а сам вход в четверостишие более плавным и не рваным. И ещё: «безжалостно — радости». Эту рифмовку даже косвенной назвать весьма затруднительно. Уж лучше бы: «без жалости — радости».
Идём далее:
«Видит ли Бог?»
После этой концовки катрена ожидался переход в его (опять же логическое) продолжение. К примеру:
«Видит ли Бог?
Как согнувшись под этим бременем…» и т. д. до осмысленной точки. То есть, ожидался ещё один катрен. Ан нет, далее следует абсолютно новая мысль:
«И хотелось бы всё по правилам,
Раз уж свыше они нам даны…
Может, тут бы судьба и погладила?
(Что за бред? Я ж не ем белены?)…»
По сравнению с предыдущими четверостишиями это наиболее слабое. А уж «белена» — особенно. Слишком уж по-детски и явно притянуто за уши рифмы ради для. Этот фрагмент, на мой взгляд просто-напросто надо переписать заново.
Теперь концовка:
«Почему же тогда неизменно,
Начиная опять всё с нуля,
Все мы верим: грядут перемены,
Будет новая жизнь у меня…»
Для начала я бы «всё» вообще убрал, погоды оно не делает. Тем более, в следующей строке следует «Все». Ну и опять рифмовка… «Нуля — меня». Единственным объединяющим эти слова является концевое «Я», что никак рифмовкой назвать нельзя. А почему бы не:
«Почему же тогда неизменно,
Начиная с нуля опять,
Все мы верим: грядут перемены,
Жаль, я их не умею ждать…»
Или нечто другое придумать для концовки.
В общем, как-то так…
Спасибо за стих, Лина!
И ещё раз прости за поздний визит!
Искренне Ваш.
Простите Элина, но мне тоже очень хочется поблагодарить Ефима, за столь проникновенный разбор стихотворения, кстати очень полезный для многих авторов рифмер кома.
Спасибо, Ефим! Очень рада, что так подробно разложили всё,благодаря общим усилиям в моём затуманенном мозгу всё прояснилось. Блиц есть блиц, за два часа при отсутствии вдохновения трудно что-то путное создать.
Попробую только объяснить «бремя» и «колею» : бремя — это испытания, которые выпали мне в жизни, они не были лёгкими, но я всё выстояла, это правда. С колеи сойти — это поменять всё в своей жизни. т.е. сойти с проторенной дороги и пойти напролом. Ну где-то так, а всё остальное принимаю беспрекословно.